Wanneer iemand extreem jaloers is in een relatie, kan dat tot grote problemen leiden.
Jaloezie vreet energie en kost soms werkelijk mensenlevens.
Extreme jaloezie beheerst heel je leven, je kunt niet meer doen wat je normaal doet, je vertrouwt je partner niet meer en het werkt gewoon verstikkend. Dit geldt voor beide partners.
In dit artikel geef ik je 13 tips om jaloezie te herkennen en te overwinnen.
Doel van dit artikel: Ik zal je een duidelijke uitleg geven over wat jaloezie is en hoe je dit kan herkennen zodat jij straks meteen ziet wanneer iemand extreem jaloers is. Ook geef ik je meteen wat tips over hoe je hiermee omgaat.
Wat is jaloers gedrag?
Dit is een vraag die iedereen wel kan beantwoorden.
Iedereen is namelijk wel eens jaloers (geweest). Vooral als je wat jonger bent, dan wil jaloezie best vaak de kop opsteken.
Maar er is een verschil tussen jaloezie en jaloers gedrag.
Stel, je vriendin heeft bijvoorbeeld mooier haar dan jij. Daar kun je jaloers op zijn. Maar als je dan opzettelijk probeert haar haren te verprutsen door het haar op een verkeerde manier te verven, dan is er sprake van jaloers gedrag.
Nu is dit een redelijk onschuldig voorbeeld, maar jaloezie kan makkelijk doorslaan. Met name in romantische relaties.
Ik heb ooit een vriendje gehad die jaloers was met terugwerkende kracht. Dat betekende dat hij boos werd bij elk gesprek of interactie die ik had met vriendjes uit het verleden of jongens waar ik ooit een beschuitje mee heb gegeten.
Ik kan je vertellen, dat is niet prettig. Zo ben ik de helft van mijn Facebook vrienden verloren omdat hij wilde dat ik elke vriendschap die hij niet vertrouwde, verwijderde.
Maar er zijn natuurlijk nog ergere voorbeelden. Regelmatig worden er mensen uit hun huis gered omdat ze door hun partner zijn opgesloten. Partners die extreem jaloers zijn en niet willen dat hun eigen partner met andere mannen of vrouwen contact onderhoud.
En laten we het maar niet hebben over de nog extremere gevallen, waarbij mensen het niet meer kunnen navertellen.
Wist je dat moorden het vaakst voorkomen in relationele sfeer? De meeste moorden die zijn gepleegd door mannen, zijn die op een (ex)partner. Meestal vanwege extreme jaloezie.
Misschien vind je het juist fijn wanneer je partner een beetje jaloers is. Dat laat immers zien dat hij of zij om je geeft! Tenminste, dat denk je dan.
Want jaloezie komt juist vaak voort uit onzekerheid. Niet uit liefde. En soms zijn mensen zo bang om gekwetst te worden, dat ze bij voorbaat al hun partner proberen te claimen.
Wil je afkomen van de onrust in je lijf die je door jaloezie ervaart? Lees hier hoe je van een gejaagd en onrustig gevoel afkomt.
Hoe je jaloers gedrag kunt herkennen
Hoe kun je jaloers gedrag nou herkennen?
Een vrij duidelijk geval van jaloers gedrag is wanneer je partner zijn vuist op de neus van de jongen heeft zitten waar jij een paar seconden geleden nog vrolijk mee stond te praten. Maar jaloers gedrag kan zich ook op subtielere manieren uiten.
Je partner kan je vragen “Hey, wie is die John die elke keer een comment plaatst op je Instagram foto?”.
Op zich niets om je zorgen over te maken, maar toch werkt het bij jou waarschijnlijk wel benauwend.
Andere voorbeelden van jaloezie in een relatie zijn:
Jaloers gedrag uit zich in vele vormen. En het komt niet alleen voor in romantische relaties, maar ook in vriendschappen, familierelaties en op werk.
Een goede vriendin van je negeert bijvoorbeeld je berichtjes omdat ze jaloers is op het leven dat jij leidt of het vriendje dat je hebt.
Of een collega maakt een achterbaks compliment. Wat lijkt op een compliment, maar dat is het eigenlijk niet.
Stel, je hebt een promotie gekregen en je krijgt te horen: “Wat goed van je! Dat komt echt nóoit voor dat ze mensen met zo weinig skills een promotie geven.”
Dat is een mes die nog wel even in je rug blijft zitten.
Extreem jaloers zijn in een relatie
Als iemand extreem jaloers is, dan kun je wel zeggen dat er sprake is van een serieuze obsessie.
Enkele kenmerken hiervan zijn:
Er zijn vele aangrijpende verhalen van mensen die in een situatie hebben gezeten (of zitten) waardoor ze door extreme jaloezie van de partner geen normaal leven kunnen leiden.
Zo is er het verhaal van Marie. Ze vertelt dat ze na maandenlang in een verstikkende relatie te hebben gezeten, nu gelukkig weer vrij is.
“Het begin van onze relatie was juist heel leuk. Hij was zo attent, zo lief en vriendelijk, dat ik niet anders kon dan op een date met hem gaan. We klikten heel goed, hij maakte me als geen ander aan het lachen.”
“Op de derde date keek hij over mijn schouder mee terwijl ik mijn moeder aan het appen was op mijn telefoon. Dat vond ik niet erg, ik vond het juist wel schattig. Hij wilde weten met wie ik aan het appen was. Nou ja, daar denk je verder toch ook niets van?”
“Twee weken later had ik een feestje. Hij vroeg me of er ook mannen kwamen die ik leuk vond. En of ik daar dan iets mee zou doen. Nee, natuurlijk niet, antwoordde ik. Later die avond verscheen hij - zonder uitnodiging - op het feestje, zogenaamd om me een lift te geven want hij maakte zich zorgen.”
“Een maand later mocht ik niet eens meer naar een feestje in mijn eentje. We hadden elke dag wel ruzie over het een of ander. Ik mocht ook geen sexy kleding meer aan. Ik weet niet waarom ik het zo lang heb uitgehouden met hem. Maar ik denk dat ik het aan de ene kant ook wel vleiend vond, dat hij zoveel om me gaf dat hij me bij zich wilde houden.
“Toen hij me verbood om op vakantie te gaan met mijn vriendinnen, heb ik besloten om mijn spullen te pakken en de relatie te verbreken. Nu realiseer ik me dat zijn extreem jaloerse gedrag niet vanuit liefde kwam, maar vanuit zijn eigen onzekerheid en angst voor het kwetsen van zijn ego.”
Extreme jaloezie herkennen en overwinnen
Na het lezen van bovenstaande kenmerken, voorbeelden en het verhaal van Marie, zul je ondertussen in staat moeten zijn om extreem jaloers gedrag te herkennen.
Maar, hoe overwin je het? Lees verder en krijg handvatten om jaloezie te kunnen loslaten.
1: Erken dat je een probleem hebt
De eerste stap in het oplossen van een probleem, is het erkennen dat je überhaupt een probleem hebt.
Herken jij jezelf in het bovenstaande verhaal? Beide partners zijn slachtoffer, dus je kunt je in beide partners herkennen.
Als jij zo’n scenario wilt voorkomen, dan is het van essentieel belang dat je eerlijk bent tegenover jezelf en je partner. Vreet de jaloezie je relatie op? Maak het bespreekbaar. Praat erover.
Jaloezie heeft een oorzaak, dus die kan liggen diep binnenin jou of je partner. Wanneer je dat aanpakt, zul je merken dat de relatie vele malen beter wordt. Dat is hetgeen wat jullie dichter bij elkaar brengt.
2: Durf de ander te vertrouwen
Heb je wel eens van een ‘self-fulfilling prophecy’ gehoord?
Dat is wanneer je eigen negatieve voorspelling uitkomt, puur door de voorspelling of het gedrag zelf.
Jaloezie kan iemand juist van je wegjagen. Het kan juist iemand aanzetten tot vreemdgaan.
Een goede relatie heeft vertrouwen nodig. Durf de ander te vertrouwen, dat is eigenlijk ook de enige keuze die je hebt.
3: Vergelijk jezelf niet met anderen
Ben jij jaloers op die mooie meisjes waar je vriend mee achter de bar staat of mee op school zit? Die jaloezie heeft niets met die meisjes te maken, maar meer met jou.
Jij bent er kennelijk niet van overtuigd dat jij leuk en mooi genoeg bent om je vriend bij je te houden. Daarom vergelijk je jezelf met die meisjes. Je denkt dat ze mooier zijn, dus je voelt je tekortkomen.
Stop met het vergelijken en leer je zelf te waarderen zoals je bent. Als je vriend dat niet goed genoeg blijkt te vinden, dan heeft hij ontzettend pech.
Luister ook eens naar Rachel Smets die het heeft over jezelf vergelijken met anderen:
4: Pas op voor claimgedrag
Mag je niet met andere mensen praten? Moet je thuisblijven en op de bank blijven hangen?
Dat is absurd. Sta het gewoon niet toe. Hanteer een zero-tolerance beleid voor claimgedrag.
5: Wees bereid om de ander te verliezen
Dit is nu eenmaal de harde waarheid, maar uiteindelijk zul je je partner verliezen.
Hoe en wanneer is niet zeker, maar dat het gebeurt, staat vast. Wanneer je dat realiseert en accepteert, kun je ook beter omgaan met je extreme jaloezie.
6: Concentreer je op de goede eigenschappen
Baal je omdat je partner voor de zoveelste keer weer boos is omdat je ‘iets te leuk’ in gesprek was met iemand tijdens een feestje?
Het is makkelijk om je daartegen te verzetten en zelf boos te worden, maar dat maakt het alleen maar erger.
Probeer in plaats daarvan je te concentreren op de goede eigenschappen. Als de relatie het waard is om te redden, is dit een goede manier.
Waarom ben je verliefd geworden op je partner? Onthoud dat en probeer vanuit die gedachte het gesprek aan te gaan.
7: Communiceer goed met je partner
Soms ontstaat jaloezie door miscommunicatie. De meeste problemen in relaties ontstaan immers door miscommunicatie.
Vertel waar je heen gaat, vertel wie je vrienden zijn, vertel hoe laat je terug komt. Kom dan ook op dat tijdstip terug en niet twee uur later.
8: Beheers je emoties op een gezonde manier
Schreeuwen, scheldwoorden gebruiken, met deuren slaan; het zijn allemaal verschrikkelijk negatieve acties die voor beide partners stressvol zijn.
In een volwassen relatie moet je op een rustige manier je gevoelens leren uiten.
Makkelijker gezegd dan gedaan, ik weet het.
Emoties kunnen hoog oplopen. Maar als je eventjes letterlijk ademhaalt voordat je iets zegt of doet, dan zul je daar enorm veel profijt van hebben.
Leer met deze ademhalingsoefeningen rustiger te worden en meer zelfbeheersing te ontwikkelen.
9: Herinner jezelf aan positieve eigenschappen
Dit slaat niet alleen op je partner, maar ook op jezelf.
Als jij degene bent die jaloers is, dan kun je je daar soms behoorlijk schuldig over voelen. En dat kan je zelfbeeld nog meer omlaag helpen.
Zet de positieve eigenschappen van jezelf op een rijtje en herinner jezelf daar elke dag aan. Wanneer je dit doet, zul je ook merken dat je extreme jaloezie steeds minder wordt.
10: Verbeter je zelfbeeld
Voortbordurend op de vorige tip; je zelfbeeld is het allerbelangrijkste waar je aan kunt werken. Dit geldt voor iedereen met of zonder relatie.
Lees boeken over zelfontwikkeling, ga in gesprek met een coach, doe activiteiten die jou blij maken, ga sporten en werk aan je gezondheid.
Dit zijn allemaal dingen die je beter laten voelen over jezelf. En dat werkt door in al je relaties.
11: Wees open en eerlijk over je gevoelens
Dit betekent niet dat je maar te pas en te onpas extreem jaloers mag zijn. Het betekent wel dat je op een volwassen manier met je partner mag praten over de gevoelens die je hebt.
Waarom ben je jaloers? Ligt dat aan de ander of ligt dat bij jou? Misschien bij beiden?
Praat erover en kijk of je misschien een compromis kunt sluiten. Heeft je partner een extreem drukke agenda? Spreek een of twee avonden per week af dat jullie iets samen doen.
12: Praat het uit met een vriend
Soms maakt liefde blind. En jaloezie net zo goed. Maak je je ergens over zorgen?
Bel een vriend of familielid op en leg het verhaal voor. Grote kans dat zij het op een heel andere manier zien en dat ze het kunnen rationaliseren voor je.
13: Schrijf het op
Schrijf je gevoelens van je af! Schrijf alles op wat je denkt en voelt, houd een dagboek bij en gebruik dat als uitlaatklep.
Als je iets opschrijft, dan kun je het beter beoordelen. Een onaangename gedachte of een verschrikkelijk gevoel verliest daardoor direct zijn kracht.
P.S. Heb jij ervaring met extreme jaloezie? Laat het hieronder weten in de comments. We zijn benieuwd naar je verhaal.
Dank je wel voor dit artikel. Maar wat bedoel je precies met punt 5? Je gaat er toch niet vanuit dat een relatie tijdelijk is? Althans niet als je werkelijk van je partner houdt.
Ik lees al die reacties hier onder dit artikel en ik kan me helaas niet vinden in jaloers gedrag. Ik ben totaal niet jaloers aangelegd, nooit geweest ook, puur omdat ik van mezelf wel weet wat ik waard ben. Bevalt het niet of denk je dat iemand beter bij je past, succes! Ik ben daar heel makkelijk in.
Mijn vriend helaas niet. Die is extreem jaloers en ik moet dan ook (voor mijn gevoel) mezelf enorm beperken. Ik houd bijvoorbeeld van sexy kleding dragen en ik ben heel sociaal met iedereen. Ik heb alleen mannen als vrienden omdat ik totaal niet met vrouwen om kan gaan en ben opgegroeid met alleen maar mannen. Ik ben daardoor ‘one of the guy’s,’ maar ik ben absoluut geen extreme flirt of vreemdgaander.
Mijn vriend is (nog) niet van het controleren van mijn mobiel, tuurlijk hij zal er wel om vragen met wie ik aan het appen ben. Of als ik een melding binnen krijg is het volgens hem gelijk van mijn “andere vriendjes”. Hij probeert wel echt zijn best te doen, alleen heb ik er enorm veel last van. En we hebben pas ruim een maand een relatie. Veel mensen zullen zeggen: “je bent pas net in de relatie, zo iets moet groeien” maar ik vind ook dat je aan zo iets gelijk moet werken, en niet moet gaan afwachten totdat we allebei diep ongelukkig zijn en er niet meer uit komen door de grote liefde voor elkaar.
Laatst hadden mijn vriend en ik bijvoorbeeld ruzie om iets onbenulligs. We zaten met z’n tweeën bij een vriend van hem in huis. Er waren meerder mensen aanwezig (party). (Ik moet wel even voor dat ik het vertel erbij zeggen dat ik gewoon normale kleding aan had. Een spijkerbroek met een topje er over heen.) Ik ging zonder er bij na te denken op een normale manier met m’n benen gespreid zitten (hoe mannen over het algemeen zitten). Vanaf dat moment merkte ik aan mijn vriend dat er wat was. Hij keek heel boos voor zich uit, deed kortaf, wilde eigenlijk gelijk naar huis heen, had nergens meer zin in en uiteindelijk liep het uit op ruzie. Ik had totaal niet door dat het erom ging dat ik met mijn benen gespreid ging zitten. En hoe langer ik er over na denk (nu nog steeds) hoe belachelijker ik het vind. Mijn eerste reactie op zijn reden was dan ook: “jij gaat toch zeker niet voor mij bepalen hoe ik moet gaan zitten?! En daarbij ik had gewoon een spijkerbroek aan!” Die spijkerbroek was volgens hem niet goed genoeg, ze konden zo me k*t inkijken volgens mijn vriend.
Ik vind het belachelijk zoals ik al zei, daarom ben ik ook gaan zoeken naar een oplossing. Ik heb met hem geprobeerd hier over te praten en uit te leggen dat ik niet aan zijn verwachtingen (bedekkend gekleedt, niet met jongens omgaan, etc…) kan voldoen, omdat ik zo opgevoed ben en omdat ik ook principes heb, ik laat mij niet vertellen met wie ik wel en niet om mag gaan, welke kleding ik wel en niet aankan. Ik ben wel klaar met elke keer gezeik en me moeten verantwoorden als ik even met een vriend van mij praat/app.
Mijn vriend en ik lijken bijna sprekend op elkaar qua doen en laten, alleen dit overheersende stukje verschillen wij net als 2 werelden.
Heb je tips? Laat ze hieronder weten want ik ben clueless bij deze opgave.
Hallo Janny, ik snap de frustratie en verwarring die je ervaart in je relatie. Het is duidelijk dat jullie beide een andere perceptie hebben van wat ‘normaal’ of ‘acceptabel’ gedrag is binnen een relatie. Het is duidelijk dat jullie beide een andere perceptie hebben van wat ‘normaal’ of ‘acceptabel’ gedrag is binnen een relatie.
Zelfreflectie: Neem de tijd om voor jezelf te bepalen wat je belangrijk vindt in een relatie. Jij hebt het recht om jezelf te zijn, maar je partner heeft ook het recht op zijn gevoelens. Beide moeten echter wel respectvol worden gecommuniceerd en overwogen.
Communicatie: Het is essentieel om openlijk te praten over elkaars grenzen en verwachtingen. Probeer een moment te kiezen waarop jullie beiden kalm zijn en tijd hebben om te praten. Leg hem uit hoe jij je voelt zonder hem aan te vallen. Gebruik ‘ik’-boodschappen, zoals “Ik voel me beperkt als…” in plaats van “Jij laat me nooit…”.
Professionele hulp: Overweeg relatietherapie of -coaching. Een buitenstaander kan vaak waardevolle inzichten bieden en de communicatie tussen jullie beiden verbeteren.
Bepaal je grenzen: Het is belangrijk om voor jezelf te weten waar je grenzen liggen. Wat ben je bereid te accepteren en wat niet? Als bepaald gedrag jouw grenzen overschrijdt, moet dit bespreekbaar zijn.
Zelfbewustzijn: Hoewel het belangrijk is om authentiek te blijven, kan het ook waardevol zijn om je bewust te zijn van de gevolgen van je acties op je partner. Dit betekent niet dat je jezelf moet veranderen, maar een beetje empathie en begrip kan een lange weg gaan.
Vertrouwen opbouwen: Vertrouwen is een cruciaal onderdeel van elke relatie. Vind manieren om dit samen op te bouwen. Dit kan bijvoorbeeld zijn door samen activiteiten te ondernemen, meer over elkaars verleden te leren, of gewoon door quality time samen door te brengen.
Onderwijs en begrip: Het kan nuttig zijn om samen met je vriend artikelen of boeken te lezen over jaloezie en relaties, om zo samen een beter inzicht te krijgen.
Tenslotte, onthoud dat een relatie een partnerschap is. Beide partijen moeten bereid zijn om aan zichzelf en aan de relatie te werken. Als één persoon niet bereid is om moeite te doen, is het misschien tijd om te heroverwegen of dit de juiste relatie is voor jou.
Ik wens je veel kracht en wijsheid toe in deze situatie.
Ik herken mij deels wat hierboven schrijft
Beste Mete,
Goed dat je jezelf herkent en dat ook toegeeft. Dat is de eerste stap!
Als je er problemen mee hebt en het wil veranderen is de volgende stap om het aan te pakken. Probeer de tips toe te passen.
Heel veel succes, you can do it! ♥
Liefs,
Vera
Ik heb zelf helaas heel veel last van ziekelijke jaloezie, hierdoor staat mijn relatie onder continue spanning. Ik denk soms meerdere malen per dag om te stoppen met mijn relatie, puur en alleen omdat ik er zo ongelukkig van wordt. Maar ik weet dat ik uiteindelijk toch weer op zoek zal gaan naar een nieuwe partner, want alleen is ook maar alleen en daar loop ik binnen no time weer tegen hetzelfde aan. Mijn leven staat in het teken van andere (mooie) vrouwen en de haat ik dan voel jegens hen en mijn partner, omdat hij die dan ook kan zien en iets van kan denken. Ik heb al vele therapieën gevolgd, maar tot nu toe slaat niks aan. Het is heel hardnekkig en kwellend, de hele dag die gedachten.
Ik ben al heel lang op zoek naar lotgenoten, zodat ik eens eerlijk kan ventileren hoe ik me voel en wat ik denk zonder dat ik me ervoor hoef te schamen. En dan misschien oplossingen te delen.
Hoe doe je het nu ?
Hallo Green Monster,
Je berichtje raakt mij! Ik vind het erg vervelend voor je. Ik herken mijzelf hier echt heel erg in. Ik zou er graag eens met je over praten! Ik heb net een nieuwe relatie en ik herken mijn extreme jaloezie weer. Dit heeft mijn vorige relatie kapot gemaakt.
In mijn vorige relatie was ik ook al onzeker als mijn ex mooie vrouwen om zich heen had! Ik dacht toen dat het voornamelijk door hem kwam. Puur omdat hij mij onzeker liet voelen! Mijn ex was bijvoorbeeld nooit van de complimentjes geven. Dit deed hij na een bepaalde tijd helemaal niet meer waardoor ik mij enorm onzeker ging voelen! Dit ging van kwaad tot erger en ik werd een heel naar en controlerend persoon. Dit heeft uiteindelijk onze relatie verpest!
In mijn huidige relatie ben ik zo gelukkig met mijn nieuwe partner. Hij heeft alle eigenschappen die ik geweldig vind! Super lief, sociaal (dus ja.. ook naar andere vrouwen) zorgzaam en aanhankelijk. Dit maakt dan ook dat ik een soort van verlatingsangst krijg. Hij is echt super gek met mij merk ik aan alles. Het lijkt bijna te mooi om waar te zijn! Dat zeggen we ook beide tegen elkaar. Deze onzeker gevoelens kwamen pas na ongeveer een half jaar!
Mijn jaloezie uit zich zoals gisterenavond bijvoorbeeld zo:
We zijn op dit moment op vakantie en vrienden van hem kwamen een paar dagen langs. We gingen samen uiteten. Op het moment dat ik naar de wc loop zie ik zijn vriend gelijk iets zeggen over het tafeltje achter ons (mooie vrouwen). Ik kijk op dat moment nog een keer om naar de tafel van m’n vriend en zijn vrienden. En ik zie zijn vriend omkijken naar mij of ik naar ze kijk in de loop. Mijn vriend niet, die zat nog te loeren naar die meiden. Waarschijnlijk zag hij een kans om op dat moment iets te zeggen van oh kijk naar die knappe meiden achter ons. Op dat moment voelde ik me zo opgelaten en onzeker. Alsof dat ik eindelijk even weg was en zij lekker de kans hadden om eindelijk lekker te loeren. Ik liep naar de wc en kreeg gelijk een knoop in m’n maag! Ik probeerde mezelf rustig te krijgen met ademhalingsoefeningen. Maar ik bleef maar malen! Natuurlijk moest ik weer terug naar onze tafel. Ik keek een paar keer naar de knappe meiden en bleef mezelf maar opvreten. Ik had m’n kop natuurlijk verdraaid staan en kon met moeite nog leuk mee doen met de gesprekken. M’n partner zag dit natuurlijk ook op een gegeven moment en hij legde af en toe liet z’n hand op m’n been. Maar ik had er op dat moment al geen zin meer aan. (Hij weet btw wel van m’n onzekerheid bij knappe meiden). Maar liever zeg ik dit soort dingen niet en wil ik het liever zelf oplossen!
Dit soort dingen maakt mij echt kapot… ik weet dat ik er zelf absoluut mag wezen. Maar op dit soort momenten voel ik het gewoon niet. En kan ik niet eens (een beetje loeren van m’n vriend met z’n vrienden handelen). Bizar toch… Ik ben zo bang dat ik weer doorsla en deze schat van een jongen verlies!
Ik zou er graag eens met je over praten om onze verhalen te delen❤️!
Knuffels en sterkte met alles!
Heeii ik heb precies hetzelfde word er ook hellemaal gek van
Mensen zien je alleen maar als de jaloerse gek maar snappen niet dat het ook ons pijn doet
Constant rare gedachtes en dat de hele dag door
Ik heb op het moment en relatie en hou echt veel van hem alleen door deze gedachtes verpest ik alles maar zou ook niet weten hoe ik het op moet lossen
Tja… Ik durf te zeggen dat ik extreem jaloers ben. Het probleem zit hem in de verlatingsangst. Ik heb vaak problemen met de kleding die mijn misschien toekomstige ex draagt. Ik kijk er in de ochtend naar en probeer anders te denken, maar het is een uren lange strijd, want in de middag probeer ik erover te praten (alweer). Ik begin te zeggen wat ik voel en vraag haar hoe ik het anders zou kunnen zien. Maar wat ze zegt lijkt me nog meer in paniek te maken en tot slot zegt ze (alweer) ik kan zo niet leven en ga weg bij je. Ik heb 4 jaar therapie achter de rug. Het is nog steeds een lange proces blijkt. Dat gevoel van binnen lijk ik steeds niet kwijt te raken. Dat gevoel knaagt iedere dag aan me. Ik keur het absoluut niet goed.. Tja ik kan wel uren doorschrijven helaas.
Herkenbaar verhaal. Ik heb hetzelfde. Ik zou er zelf voor willen zorgen dat mijn partner geen bambi is die overal te lief doet en (onbewust) ideeën creëert bij zichzelf overschattende mannen die hopen of denken dat ze wel een kansje maken. Bah die klote onzekerheid.