6 Cruciale Tips Voor Grenzen Stellen & Aangeven (In Je Relatie)

Durf jij grenzen te stellen ten opzichte van je partner? Of denk je dat grenzen stellen niet liefdevol is?

Alle gezonde relaties hebben grenzen nodig. Het is goed om van elkaar te weten waar een gebied ophoudt en waar de ander het overneemt.

Definieer jij je grenzen op een duidelijke manier? Dat is grenzen stellen. Dan worden deze door de ander gerespecteerd.

Is er liefde en respect, dan zijn vijandige maatregelen om grenzen te bewaken overbodig.

Toch zullen er altijd grenzen zijn die worden overschreden, zelfs bij wederzijds begrip.

Maar een grens overschrijden om iemand pijn te doen, vraagt om bescherming.

Wanneer grenzen niet worden gerespecteerd, dan is een partner het grootste deel van de tijd bezig om zijn eigen grenzen te bewaken. Dat kost veel energie. En het verandert je zelfbeeld.

Herken je jezelf hierin? Lees dan zeker de 6 cruciale tips die jou helpen om grenzen te durven stellen en aan te geven.

Waarom grenzen stellen zo belangrijk is

Zit je in een gezonde relatie? Dan gaan rekening houden met elkaars gevoelens, het tonen van respect en het accepteren van elkaars mening vanzelf.

In relaties die minder stevig zijn, gaan partners er automatisch vanuit dat de ander hetzelfde voelt als zij zelf. Er wordt niet of in veel mindere mate nagedacht over de gevoelens van de ander.

Daarnaast ontbreekt het begrip voor de gevolgen van het overtreden van de grenzen van de ander.

Om die reden is je grenzen stellen cruciaal, oftewel het duidelijk communiceren van je eigen grenzen. Een ander zal nooit jouw grenzen aangeven. Dat is een taak die alleen jij zelf kunt doen.

Wacht je in een relatie te lang met het aangeven van je grenzen? Dan ontwikkelt zich een scheve dynamiek binnen deze relatie.

Door vanaf het begin duidelijk te zijn, bespaar je jezelf en je partner een hoop onnodige discussie en verdriet. En het vergroot tevens je zelfvertrouwen.

Je grenzen stellen: hoe doe je dat? 6 tips

Tip 1: Wees vanaf het begin duidelijk

Wanneer je iemand pas leert kennen, dan is het gemakkelijker om duidelijk te zijn over je behoeftes en je grenzen.

Ben je al enkele jaren samen met iemand, dan wordt het stellen van grenzen ineens een stuk lastiger. Samen heb je een bepaald gedrag ontwikkeld dat moeilijk is te veranderen.

Hetzelfde geldt voor vriendschappelijke relaties. Besluit je na een paar jaar ineens dingen anders aan te pakken, dan komt dit meestal ongeloofwaardig over.

Wanneer mensen grenzen gaan overschrijden, ontstaan er misverstanden.

Specifiek zijn en direct zijn, is belangrijk in de manier waarop je communiceert. Alleen zo geef je jouw grenzen duidelijk aan.

Probeer daarom zo vroeg mogelijk te beginnen met het stellen van grenzen. De kans is des te groter dat je het lang volhoudt.

Tip 2: Consequent zijn

Ken je iemand al langere tijd en heb je in die relatie veel grensoverschrijdingen te verduren gehad?

Dan komt er een moment dat het genoeg is geweest.

Wil je de relatie nog een kans gaven, dan kun je niet anders dan vanaf nu je grenzen aangeven. Verwacht nooit dat anderen wel weten waar jouw grenzen zijn.

Zelfs wanneer je jouw grenzen al meerdere malen hebt aangegeven. Het is menselijk om grenzen te negeren waar mogelijk.

Zie het daarom als je eigen taak om een grens consequent te blijven bewaken. Niet een dag wel en een dag niet. Dat zorgt voor verwarring.

Het is gebleken dat relaties en vriendschappen juist beter worden, vanwege de duidelijkheid die wordt geschept door het stellen van grenzen.

Tip 3: Maak geen uitzonderingen

Grenzen vervagen wanneer je verliefd wordt. Althans velen hebben hier de neiging toe.

Vooral vrouwen hebben al snel lak aan hun eigen grenzen stellen, wanneer ze in een nieuwe relatie terecht komen.

Waarom dit gebeurt? Vrouwen zijn eerder bang om de interesse van de nieuwe partner te verliezen. Het gevolg hiervan is dat iemand gewend raakt aan een ander zonder grenzen.

Maak ook nooit uitzonderingen naar familieleden toe. Klaarstaan voor iemand is prima. Het is zelfs een mooie eigenschap.

Maar het mag nooit ten koste gaan van jezelf. Zodra jij eronder lijdt, dan gaat er iets niet goed.

Maak dus voor niemand een uitzondering, maar blijf grenzen stellen. Zelfs niet voor een narcist die jouw grenzen nooit wil accepteren.

Behoud het overzicht, want dat geeft rust voor jou en je omgeving.

Tip 4: Verbind er consequenties aan

Grenzen stellen doe je door te straffen en te belonen. Uiteraard praten we niet over fysieke consequenties, maar over mentale consequenties.

Wanneer iemand je grenzen weet te waarderen, dan mag dit worden beloond. Het moet aantrekkelijk zijn voor de ander om aan jouw voorwaarden te voldoen.

Geef jij complimenten, dan worden jouw grenzen als iets prettigs ervaren. Je zult merken dat mensen in je omgeving meer moeite gaan doen.

Je relatie zal duidelijk verbeteren. En de moeite die jij doet voor de ander, zal ook toenemen. Zo komt een relatie opnieuw in balans.

Van de andere kant mag je ook duidelijk zijn wanneer je iets niet accepteert. Straffen is niet helemaal het juiste woord. Denk meer aan negeren.

Wanneer een ander jouw grenzen niet accepteert, dan is hij of zij jouw aandacht niet waard.

Om het opleggen van consequenties duidelijker uit te leggen volgt hier een voorbeeld:

Een man ontmoette een vrouw met wie hij een paar keer iets ging drinken. De vrouw werd verliefd, de man niet.

De man vertelde aan de vrouw dat hij geen gevoelens had en dat hij het contact wilde verbreken. Dit kon de vrouw niet accepteren en ze bleef berichtjes sturen en haar gevoelens uiten.

De man dacht echter respectvol te zijn door de berichtjes te lezen en te beantwoorden. Hij schreef dat ze geen berichtjes meer moest sturen, maar in praktijk nam hij geen afstand van haar.

Dit resulteerde in een blijvende hoop in de ogen van de vrouw. De man leefde echter zijn leven verder en kwam in contact met andere vrouwen. Pas toen de verliefde vrouw zag dat de man ook met andere vrouwen omging, werd de grens voor haar duidelijk.

Heftige emoties volgenden en ze smeekte hem om nog een kans. Echter, de man kon nu wel duidelijk zijn grens aangeven. Hij verbrak het contact en heeft haar nooit meer gezien.

Dit hele verhaal had geen chaos hoeven zijn wanneer de grens direct duidelijk was gesteld. Gaat iemand over je grens heen?

Doe dan een stap naar terug. Laat de ander merken dat onderhandelen geen optie is. Het lijkt misschien hard, maar wanneer je niet consequent bent, dan blijf je klunzen.

Vooral in liefdesrelaties waar gevoelens erg kwetsbaar zijn. Juist daar is het heel belangrijk om vanaf het begin duidelijk te zijn, om te voorkomen dat je later puin moet gaan ruimen.

Tip 5: Oefening om je grens te voelen

Deze oefening is afkomstig uit een coaching traject.

Grenzen stellen kun je theoretisch leren, maar vaak is een praktische oefening erg verhelderend. Deze oefening heet de boks oefening.

Wanneer je moeite hebt om je grenzen aan te geven, dan is je sensor niet goed afgestemd.

Je voelt namelijk niet goed aan waar jouw grens zich bevindt. Om dat voelen beter te ontwikkelen, is deze oefening heel geschikt.

Ga staan in een ruimte met tegenover je een muur. Die muur mag enkele meters van je vandaan zijn. Sluit dan je ogen en loop langzaam op de muur af.

Als je nu op de muur afloopt zoals je normaal door het leven gaat, dan zal je zeker je gezicht stoten. Zorg dus dat je stopt op het moment dat het voor jou nog goed voelt.

Loop zeker niet meteen te snel. Herhaal deze oefening een aantal keer. Wat je zult merken, is dat jouw sensor steeds beter gaat werken. Je gaat aanvoelen waar je grens is en wanneer je moet stoppen.

Deze zelfde sensor werkt ook in het contact met mensen. Dus hoe beter jij vertrouwt op deze sensor, hoe beter je in staat bent in het dagelijkse leven om jouw grenzen te stellen.

Tip 6: Geef je grens aan volgens een vaste formule

Communicatie is belangrijk. Het zijn de woorden en de volgorde die maken of iemand je goed begrijpt of niet.

Wanneer jij je stoort aan situaties en je wilt aangeven dat dit anders moet, dan is hiervoor een vaste formule.

Het wordt ook wel de sandwich formule genoemd of de 1:2:1 formule.

De bedoeling is dat je start met een zin die begint in de ‘ik’ vorm. Hiermee geef je uiting aan wat jij voelt of opmerkt.

Het zegt dus niets over de ander. Als het ware beschrijf je de situatie die voor jou belangrijk is.

In het middelste deel, deel 2, toon je begrip voor de ander. Je benoemt de situatie vanuit het gezichtspunt van de ander. Bedenk dus van tevoren goed waarom de ander doet wat hij doet en beschrijf dat.

Daarna sluit je af met een zin die op een duidelijke manier, kort en bondig, jouw grens weergeeft.

Begin je zin nu met ‘samengevat..’ of ‘conclusie..’. In dit laatste deel spoor je de ander aan op een positieve manier.

Grenzen aangeven valt en staat dus met de wijze van communiceren. Alleen wanneer de ander jou begrijpt, kan hij er iets mee doen.

Vera
 

Vera is sociaal pedagogisch hulpverlener en persoonlijk begeleider specifieke doelgroepen. Ze is expert op het gebied van zelfvertrouwen en narcisme. Met haar deskundigheid heeft ze al duizenden vrouwen én mannen geholpen om te herstellen van narcistisch misbruik. Vera is zelfstandig auteur en schrijft op Vitaal Gezond artikelen over mens, (sociale) relaties en gezondheid.

Click Here to Leave a Comment Below 0 comments

Leave a Reply: