13 Kenmerken van een Typische Narcistische Vrouw

Narcistische persoonlijkheidsstoornissen zijn niet alleen beperkt tot mannen; ze komen ook voor bij vrouwen. Het is belangrijk om de unieke kenmerken van narcistische vrouwen te herkennen om jezelf te beschermen in een toxische relatie.

Een narcistische vrouw lijkt vaak charmant en aantrekkelijk, en gebruikt haar charme en uiterlijk om mensen te verleiden. Maar achter haar perfecte uiterlijk verbergt ze een grote behoefte aan bewondering en een gebrek aan empathie.

In dit artikel onderzoeken we de kenmerken en tactieken van narcistische vrouwen en geven we tips om om te gaan met hun manipulatieve gedrag. Dus lees snel verder!

Doel van dit artikel: Of je nu romantisch, professioneel of sociaal met een narcistische vrouw te maken hebt, deze inzichten zullen je helpen om de realiteit achter het masker te zien en jezelf te beschermen.

Zoek je direct professionele hulp voor omgaan met een narcistische vrouw? Klik dan hier.


Hoe herken je een verborgen narcistische vrouw?

Een narcistische vrouw is iemand waar je beter bij uit de buurt blijft.

Iedereen die samenwoont of heeft samengeleefd met een vrouwelijke narcist weet hoeveel schade ze achter laat.

Narcistische vrouw die een fotolijst om haar gezicht houdt

Een narcistische vrouw speelt mensen tegen elkaar uit en maakt misbruik van de goedheid van de mensen in haar omgeving

Ze bespeelt je gevoel en daardoor is het voor een man enorm moeilijk om los te komen van haar giftige karakter.

Ze deinst nergens voor terug en manipuleert en misbruikt je door in te spelen op je kwetsbaarheid.

Toch is het vaak moeilijk om te erkennen dat je partner narcistisch is. Dat heeft te maken met het feit dat ze je het gevoel geeft dat ze te vertrouwen is.

De narcistische vrouw lijkt oprecht met je begaan en haar liefde lijkt onvoorwaardelijk. Ze geeft haar partner alles wat hij nodig heeft om haar volledig te vertrouwen.

Maar daarmee begint ook de ellende...

Zodra ze jou in haar macht heeft, verandert die begeerlijke en liefdevolle vrouw in een onherkenbaar iemand. Haar leven draait namelijk alleen om zichzelf!

Naarmate ze je beter leert kennen, zal ze niet terugdeinzen om jouw zwakke plekken in te zetten om er zelf beter van te worden.

Het gaat namelijk helemaal niet om jou, maar het gaat altijd alleen maar om haar zelf. Haar verleidingsmanoeuvres zijn anders dan van een normale vrouw.

In de volgende video leg ik je uit wat je allemaal moet weten over de narcistische vrouw:

Video gezien? Lees dan verder…

Vrouw die met een jurk en een sluier verleidelijk in de camera kijkt

De verborgen narcistische vrouw verleidt je door vooral de slechte kant van anderen te benadrukken. Ze zal vaak praten over haar exen.

Als je goed luistert hoor je niets persoonlijks over haar zelf, behalve oppervlakkige verhalen die haar persoonlijk niet raken.

Door te praten over hoe moeilijk ze het had met haar exen, wekt ze medelijden.

Als nieuwe partner voel jij je de redder in nood en alles wat je wilt is haar een goed leven bieden.

Leven met een narcistische vrouw

Wat je dan nog niet weet, is dat een narcistische vrouw nooit zal veranderen. Al je inspanningen zijn tevergeefs.

Dit is het begin van de onophoudelijke, vaak subtiele manipulaties die volgen. Het spel van aantrekken en afstoten is begonnen.

Overzicht:

Een verborgen narcistische vrouw komt charmant over, maar gebruikt manipulatie en misbruik om anderen voor haar karretje te spannen en hun zwakheden tegen hen te gebruiken. Haar zorgzame gedrag maskeert haar ware intenties om macht en controle over haar partner te krijgen.

Heb je geen zin om de uitgebreide tips te lezen? Ik heb een infographic gemaakt met de belangrijkste tips voor het omgaan met een narcistische vrouw:


6 Typische kenmerken van een narcistische vrouw

Kenmerk 1: Introvert karakter

De verborgen narcistische vrouw hunkert enorm naar aanzien en aandacht. Maar dat uit ze niet openlijk.

Ze zijn erg op zichzelf en erg naar binnen gericht. Een typisch introvert karakter.

Een narcistische vrouw is meestal erg vleiend, bindt de ander aan zich door manipulaties en bedrog.

Introverte vrouw die een boek aan het lezen is bij het raam

De zwaktes van de partner buit ze uit en ze plaatst zichzelf in de slachtofferrol.

Ze vervult met al haar charisma de rol van nobele martelaar. Maar wanneer de partner grotere successen behaalt dan zijzelf, zal ze uit het niets uithalen.


Kenmerk 2: Extreem egocentrisch

Een narcistische vrouw eist bewondering, respect en vertrouwen. Alles moet gericht zijn op haar, zonder dat ze zelf iets terug geeft.

Ze vraagt volledige aandacht voor haar, maar de partner mag geen aandacht voor zichzelf vragen.

Vrouw die egocentrisch haarzelf vasthoudt en een kusgezicht maakt

De dingen moeten vooral op haar manier gaan, en op haar zijn gericht. Alle andere manieren zal ze steevast weigeren.


Kenmerk 3: Grootheidswaanzin

Leef je met een narcistische vrouw? Dan ontkom je er niet aan om haar voortdurend complimenten te moeten geven.

Ze eist van je dat je haar vertelt hoe goed ze is, zelfs als ze niets heeft gedaan. Ze vindt zichzelf altijd beter dan jou.

Ze zal jou daarom ook nooit complimenteren wanneer jij een succes hebt behaald of iets goeds doet in het huishouden

Vrouw die blij is door andere mensen die om haar heen klappen

Een narcistische vrouw is vol van zichzelf en vol van alles dat ze doet en gedaan heeft in haar leven.

Een onderzoek uit 2023 dat is gepubliceerd in het tijdschrift Current Psychology laat zien dat mensen met narcistische eigenschappen vaak meedoen aan feministisch activisme.

Dit doen ze niet alleen om de maatschappij te veranderen, maar ook om zelf aandacht en waardering te krijgen. Het onderzoek stelt dat sommige mensen activisme gebruiken om persoonlijk voordeel te halen, zoals status of roem.


Kenmerk 4: Hypergevoelig voor haar imago

Wat een narcistische vrouw nodig heeft is aandacht.

Ben jij een zelfverzekerde man?

Dan zal ze jou net zo lang manipuleren en kleineren totdat er nog maar weinig over is van je zelfverzekerde gevoel.

Een narcistische vrouw kan namelijk helemaal niet omgaan met een man met een goed imago. Dat maakt haar enorm onzeker en dat is precies wat ze niet wil.

Bekijk ook de volgende video van Mary Mcgill waarin ze praat over narcisme bij vrouwen.


Kenmerk 5: Slachtofferrol

Een narcistische vrouw kruipt zeer gemakkelijk in de slachtofferrol.

Ze manipuleert haar partner en haar omgeving. Ze heeft maar één doel en dat is medelijden wekken, zodat iedereen meeleeft met haar.

Het werkelijke slachtoffer, de partner, krijgt hierdoor geen kans. Hij wordt niet meer serieus genomen na alle verdraaide verhalen.

De partner blijft vaak achter in leegte en zwijgt. Hij is verward en twijfelt over zichzelf.

Vrouw die zielig op de grond zit en slachtoffer speelt

Kenmerk 6: Woede-uitbarstingen en geweld

Een narcistische vrouw laat achter de schermen een ware terreur los op de partner en het gezin.

Ontstane pijnen uit het verleden, worden geprojecteerd en afgereageerd op de partner en de gezinsleden.

Het gezin wordt bestookt met kritiek, vertrouwen wordt beschaamd, schrik wordt aangejaagd en woede-uitbarstingen en geweld worden niet geschroomd.

Vrouw die schreeuwt omdat ze een woede aanval krijgt

Vervolgens wordt alle aandacht en liefde onthouden, met het doel om de ander te straffen.

Gezinsleden gaan twijfelen en geloven dat zij de degenen zijn die alles veroorzaken.

Een partner gaat zich minderwaardig, schuldig en dom voelen. En zo krijgt de narcist weer meer controle over haar slachtoffer.


8 Tips voor omgaan met een narcistische vrouw

Tip 1: Toon geen sympathie

Narcistische vrouwen zullen alles doen om het gevoel van schuld te verschuiven.

Wat je ook doet of zegt, het zal tegen je gebruikt worden. Toon dus geen sympathie en probeer haar zoveel mogelijk te negeren.

Vrouw die haar vingers tegen haar voorhoofd legt en gefrustreerd kijkt

Laat je niet verleiden tot het hebben van medelijden, want alles is onderdeel van het spel.


Tip 2: Denk aan jezelf

Begrijp dat wat er ook gebeurt, het niet aan jou ligt. En ja, dat kan heel erg moeilijk zijn, maar blijf altijd bij de feiten.

Een narcistische vrouw denkt dat ze zelf nooit iets fout doet.

Dus concentreer je op wat er werkelijk aan de hand is en ga niet mee met je onzekere gedachtes en gevoelens.

Man die nadenkt en met zijn armen gekruisd naar buiten staart

Tip 3: Verzamel zoveel mogelijk bewijsmateriaal

Manipulaties en emotionele mishandeling gebeuren heel vaak op een slinkse manier.

Verhalen worden verdraaid en je gaat twijfelen aan jezelf.

Het is daardoor moeilijk om de feiten na te vertellen, simpelweg omdat je niet meer zeker bent van jezelf.

Zeker wanneer kinderen in het spel zijn is het verzamelen van bewijsmateriaal erg belangrijk. Schrijf steeds opnieuw de feiten op.

Man die iets aan het opschrijven is met een pen

Maak geluidsfragmenten, neem foto’s of maak een video en sla ze op in een USB-stick.

Vooral wanneer gedeeld ouderlijk gezag of eenhoofdig gezag moet worden aangevraagd voor de minderjarige kinderen..

Alleen met goed bewijsmateriaal kan een eerlijk en goed besluit door de rechter worden genomen.


Tip 4: Laat je niet intimideren

Bereid je er op voor dat een narcistische vrouw haar gebreken en onzekerheden altijd op jou zal projecteren.

Intimiderende vrouw die haar bril afzet met haar linker hand

Ze voeden hun eigen ego door te vertellen dat de partner schuldig is.

Heb jij een eigen mening? Die krijgt geen enkele kans. Wees daarom wijs en voorkom dat je emotioneel nog meer beschadigd wordt.


Tip 5: Tolereer geen vreemdgaan

Een narcistische vrouw eist aandacht. Ze voedt haar ego door te zoeken naar waardering op ieder vlak.

Ze zal niet schromen om haar lichaam te gebruiken om ook andere slachtoffers te maken.

Vrouw die knuffelt met een man en de hand van een andere man vasthoudt

Tolereer haar vreemdgaan nooit. Hoe erg je partner ook in de slachtofferrol kruipt, laat je niet manipuleren door haar te vergeven.

Ze zal het niet bij die ene keer laten. Stel daarom een duidelijke grens.

In de onderstaande video kun je meer waardevolle informatie vinden waarom mensen vreemdgaan: 


Tip 6: Bewaak je gegevens en privacy

Een narcistische vrouw geeft je de schuld, klaagt en gebruikt boze woorden waar nodig.

Ze zoekt confrontaties en gebruikt alles dat nodig is om haar positie te verbeteren.

Zo zal ze ook niet terugdeinzen om jouw gegevens en privacy te schaden. Alles dat haar sterker maakt ten koste van jou, zal ze gebruiken.

Slot die op een toetsenbord ligt

Scherm je gegevens daarom af en voorkom dat ze jou kan raken door deze te misbruiken.


Tip 7: Zoek een ervaringsdeskundige

Een relatie met een narcistische vrouw kan heftige vormen aannemen. Ze behandelt je zonder enig gevoel en is meedogenloos.

Een vrouw van dit kaliber, is gevaarlijk. Je kunt beter uit haar buurt blijven. Ze verwoest je leven en verpulvert je identiteit.

Vier ervaringsdeskundigen die op een rij staan

Wil je haar toch niet loslaten? Zoek dan hulp bij een ervaringsdeskundige.

Je moet weten dat een narcistische vrouw van binnen zelf diep gewond is.

Een narcistische vrouw handelt vaak uit pijn die is ontstaan in een onveilige kindertijd. Vaak is ze opgevoed door narcistische ouders.

Heb je het vermoeden dat je te maken hebt met een narcistische vrouw?

Doe dan onderzoek naar narcisme en de uitingsvormen. Praten op diverse fora kan veel duidelijkheid geven. Ook artikelen als deze geven veel informatie die een steun zijn als je samenleeft met een narcist.

Man die een pen vasthoudt en onderzoek doet op grafieken

Tip 8: Doorbreek Narcistisch Misbruik met een Krachtige Methode

Ben je opgevoed door een narcistische vrouw? Of heb je sterk het idee dat je een relatie hebt met een narcistische vrouw?

Je bent niet de enige, noch de eerste persoon die het slachtoffer is geworden van een narcistische vrouw. Je betaalt een hoge prijs voor als je niet snel ingrijpt. 

Wil je het nog een stap verder nemen met de hulp van een professional? 

Als je diepgaand inzicht wilt verkrijgen in de methoden van narcistische vrouwen, nodig ik je uit om een stap verder te gaan met deskundige begeleiding. Ontdek wat mijn herstelprogramma voor narcistisch misbruik voor jou kan doen.

Je krijgt een schat aan informatie en de beste tips en technieken om zelfs met de ergste gevallen van narcistische vrouwen om te gaan. Ik raad je aan om hierin echt aan jezelf te denken.

Maak jezelf krachtig en sterk in de strijd tegen narcisme!


Vera Franssen is multidisciplinair coach, therapeut en oprichter van het platform VitaalGezond. Samen met een professioneel team van hulpverleners en ervaringsdeskundigen, helpt ze mensen door heel Nederland en België om te herstellen van narcistisch misbruik en meer zelfvertrouwen te krijgen.
  • Hallo allemaal,

    Ik wil het toch ook echt van me afschrijven en het delen. Mijn ervaring met een verborgen narcist (dame) begon zo’n 3 maanden geleden. We hebben elkaar via Tinder ontmoet en in het begin was het “hemels”. Ik had nog nooit zo’n op het oog mooi mens ontmoet, zowel qua uiterlijk als innerlijk…We bespraken elkaars ervaringen dagelijks zo’n 2,5 uur voor het naar bed gaan en ze prijsde me vaak de hemel in. Ze was nog nooit iemand tegen gekomen waarmee ze oud wilde worden, maar met mij zag ze het helemaal zitten. Op dat moment vond ik het soms wel overdone maar dacht daar verder niet over na. Opmerkelijk hoe veel leed haar was aangedaan: geen contact met de familie aan haar vaders kant, inwonend met haar 9 jarige dochter bij haar moeder en stiefvader. Haar exen en familie aan vaders kant hadden schijnbaar vormen van narcisme en kwam eigenlijk toen voor het eerst in contact met de kretologie rondom dit onderwerp, zoals gaslighten, lovebombing etc…

    Na een maand of twee merkte ik eigenlijk al wat dingen op in haar gedrag. Ze begon mijn kwetsbaarheden te gebruiken tegen me (ze kreeg er zelf last van door het alleen maar aan te horen), dit terwijl ze aangaf dit te willen weten om me te kunnen ondersteunen. Ik gaf aan dat ik het voortaan dan niet over hoefde te hebben als ze er last van had. Dat wilde ze ook niet want dan zou ze de spanning van mijn intern proces voelen, ik zat in een ware spagaat. Want niet vertellen en niet voelen gaat niet. Wel vertellen en haar daardoor een rotgevoel geven kon ook niet!

    Ondanks dat ik haar niet heb kunnen betrappen op overspel had ik steeds een onderbuik gevoel dat er iets niet klopte. Als ik even niet lekker in m’n vel zat dan moest ik wachten totdat het haar uitkwam. Letterlijk zei ze: jouw behoefte hoeft toch niet mijn behoefte te zijn?

    Ondertussen zijn we uit elkaar en lijkt het alsof ik nooit heb bestaan in haar leven en worstel ik enorm met het liefdeskrater die ze heeft achtergelaten. Immers was ik stapelverliefd op haar (woorden, fantasie) geworden. Dat laatste voelt alsof ik “verslaafd” ben geraakt aan de mooie tijd en er echt weer naar snak tegen beter weten in!

    Hoe zijn jullie hiermee omgegaan? Tips?

    • Het is duidelijk dat je door een zeer pijnlijke en verwarrende ervaring bent gegaan. Wat je beschrijft klinkt inderdaad als het gedrag van iemand met narcistische trekken. Enkele belangrijke punten die ik herken:

      De “hemelse” beginfase met lovebombing en idealisatie. Dit is een tactiek om je snel emotioneel afhankelijk te maken.
      Het gebruiken van je kwetsbaarheden tegen je, terwijl ze eerst empathie veinsde. Dit is een vorm van manipulatie en controle.
      Het negeren van jouw behoeften en alles om haarzelf laten draaien. Gebrek aan empathie is typerend.
      Het plotseling verdwijnen alsof je nooit bestaan hebt. Dit noemen ze ‘discard’ en is extreem pijnlijk.
      Het gevoel van verslaving en hunkering terug naar de mooie momenten, ondanks het besef dat het niet goed voor je is. Dit is normaal door de intermittent reinforcement (afwisseling positieve en negatieve behandeling).

      Mijn belangrijkste advies is: realiseer je dat haar gedrag nooit iets over jou zei, maar alles over haar gebrek aan empathie en behoefte aan controle. Jij bent waardevol en verdiende oprechte liefde. Haar masker viel uiteindelijk af.
      Verder is het cruciaal om niet in de val te trappen opnieuw contact te zoeken. Elke interactie verlengt je herstel. Breek radicaal met haar, blokkeer alle kanalen. Richt je op zelfzorg en bouw een steunnetwerk om je heen.
      Verwerk je emoties en ervaringen, maar blijf er niet in hangen. Schrijf voor jezelf op wat er gebeurd is. Praat erover met mensen die je vertrouwt. Overweeg therapie als de impact groot is. Maar richt je vooral op de toekomst.
      Focus op het herbouwen van je eigenwaarde, los van haar validatie. Doe dingen die je een goed gevoel over jezelf geven. Leef volgens je eigen waarden en omring je met gezonde relaties. Haar invloed zal langzaam slijten.
      Het is een langdurig proces en de littekens zullen blijven. Maar uiteindelijk kom je hier sterker en wijzer uit. Leer de rode vlaggen herkennen. En koester je empathie, ook al is die misbruikt. Het is jouw grootste kracht. Ik wens je alle sterkte en hoop dat je in de toekomst de liefde vindt die je verdient! Liefs, vera

  • Het is vreselijk met een narcist van doen te hebben. Ik kon ze en vooral de vrouwelijke. Je treft ze overal. Ik heb 6 jaar een “relatie” gehad met een verborgen narcistische vrouw. Mijn oudste zus is er ook een. Ze zijn altijd het grote slachtoffer, en dat is het eerste teken waar je op moet letten. Je hoort alleen slechtheden over andere, vooral over exen… zelf komen ze in de verhalen die ze vertellen niet voor, behalve dan als slachtoffer. Bedenk dat als er iets in een relatie is gebeurt er altijd twee mensen in het spel zijn en als ze zichzelf nooit noemt in haar slachtoffer verhaal dan is dat een alarm/redflag. Zelfs vertellen wat het zgn slechte van de andere bij of met haar gedaan heeft is er niet “redflag”

    Ik had laatst contact met een vrouw op Lexa, ik zag al in haar profielteksten dat het eigen allemaal om haar ging. De man die ze in haar leven zou willen moest een man zijn die haar verwende, verraste, lief voor haar zou zijn, empathie moest tonen etc. tientallen van dit soort uitingen. Er stond niet wat zij de man te bieden had. wel sprak ze o.a. over dat ze heel empathisch was, eerlijkheid heel belangrijk was, en respect ook een heel belangrijk iets was… Ik heb 1 keer met haar gebeld, eigenlijk forceerde ze dat, het moest op haar manier… niet chatten of appen maar gelijk manipulatief een ingesproken bericht op whatsapp om me zover te krijgen hetzelfde te doen. Ik heb haar toen gebeld, ik wilde horen hoe ze was en sprak…

    Ik heb in het verleden met die verborgen narcistische vrouw te maken gehad en ben daarna 10 jaar vrijgezel gebleven om aan mezelf te werken en te herstellen van een vreselijk slopende “relatie” Naar aanleiding van haar zeggen dat ze 7 maanden gescheiden was van een man waar ze heel laag en devaluerend over sprak terwijl ze 21 jaar getrouwd was geweest. Hierop zei ik dat ik 10 jaar alleen was en waarom… dat ik een verborgen narcistische vrouw in mijn leven had gehad. Ik vertelde na haar vragen hoe dat psychologische spel van zo’n vrouw ging ook over de stoornis en hoe erg dat is voor partners. Ik noemde er ook bij dat het ook iets vreselijks is voor de narcist zelf, veel leed in de kindertijd is oorzaak.. al moet je er niets mee te maken hebben, ik kan nog wel empathie hebben voor het leed wat ze als kind heeft doorstaan.

    De vrouw van Lexa vertelde alleen narigheid over haar ex man. In begin van de relatie met hem had ze hem gezegd dat hij te introvert was en hij wel moest veranderen (Redflag, ze wilde hem naar haar hand) en hij deed dat (redflag, onder controle). Een paar jaar voor haar scheiding viel hij weer terug in zijn oude gedrag volgens haar, NEE, hij werd weer zichzelf! Ze heeft hem er op gegeven moment uitgegooit… hij deed natuurlijk niet meer wat en hoe zij wilde, haar controle verbrak hij daarmee en toen moest hij wegwezen.

    Ook vertelde ze heel negatief over 2 dates die ze gehad heeft via Lexa. Niets over haarzelf, die mannen waren niks, de een wilde snel sex en de ander was introvert en eigenlijk een lulletje. En zelfs was ze heel negatief over haar schoonzoon, daarmee al noemt ze het niet direct dus ook over haar dochter die voor die man gekozen heeft… het is een devaluatie van de keuze van haar dochter, devalueren is een ander groot kenmerk van narcisme.

    Er was nog heel veel meer wat me tijdens het telefoongesprek op viel, allemaal narcistische kenmerken. Ook mij continu overstemmen met harde luide stem en me trachten te bespelen, wat zij extravert zijn noemde. Nu ben ik min of meer expert geworden op gebied van narcisme, gaslighten ed. en had haar manipulatieve gedrag direct door… ik liet het gaan, het zeggen is zinloos bij zulke types. Na de tel neergelegd te hebben wist ik gelijk dat ik het contact moest verbreken.

    Ik heb gewacht tot de volgende dag en haar toen een keurig nette respectvolle app gezonden via whatsapp met “Ik vond het gezellig met je te kletsen. Alleen zie ik dat het tussen ons niet kan werken gezien zij te aanwezig was voor mij en dat dit niet bij mij paste… Ik wens je het beste en veel liefde toe, groet”.

    Ik kreeg een app van haar terug, schofferend en dat ik teveel over mijn ex had gepraat (waar zij om gevraagd had notabeen) en dat ik nog helemaal niet over mijn ex heen was volgens haar, en zij dan mijn psycholoog zou moeten worden. Volledig respectloos/devaluerend, en zij vond volgens haar lexa profiel respect zo belangrijk. Zo zie je hoe een narcist door de mand kan vallen. Het was duidelijk, ik had het verbroken, en zij was daar woest om want ze had de controle niet. Er kwamen nog wat narigheden via app waarna ik haar een laatste werkelijkheid over haarzelf heb gezonden en toen geblokkeerd heb.

    Wees dus alert, ook en misschien wel extra op datingsites en daarbij viel mij op “heb het ook eens op Tinder meegemaakt” en nog een ander vlak voor deze vrouw op Lexa… deze vrouwen hebben vaak hele lappen tekst in hun profiel staan waarin vrijwel alles genoemd word en het lijkt of je met haar een fantastische vrouw treft, daar begint de manipulatie al… ze heeft het eigenlijk niet over zichzelf, alleen over wat de man haar moet bieden maar schrijft het op zo’n manier dat ze gaat denken dat zij ook zo is als dat wat ze vraagt. Als je die lappen tekst goed analyseert kun je het zien. 😉

    Ik heb door veel lezen over narcisme, vele boeken over het onderwerp en over de gevolgen voor partners. Ik heb er een neus voor, zag het al aan haar profiel maar wilde verder kijken of ik het juist had… ja dus :-))) Ik heb met mijn vrienden die bij het laatste appen zaten nog even zitten na lachen over haar belachelijke gedrag.

    M.a.w. educatie helpt jezelf te beschermen tegen zulke types. Er zijn vele sites en boeken over, doen! Ook op youtube zijn goede kanalen hierover, de meest goede zijn wel engelstalig zoals die van dana “dana narcissist support”. Men denkt zoals ik op NL sites vaak lees dat verborgen narcisme lastig te ontdekken is, ik vind van niet. De verborgen narcist en zeker het vrouwelijke type toont zichzelf als eerste altijd slachtoffer van haar ex(en) Dat is het eerste signaal dat je alert moet zijn, de bedoeling is dat jij haar gaat ontzien, extra aardig en toegefelijk word ed. en als je dat doet heeft ze al aardig controle over je.

    • Je beschrijft inderdaad een aantal veelvoorkomende patronen en alarmsignalen bij narcistisch gedrag, vooral in de context van romantische relaties.
      De constante slachtofferrol is een grote rode vlag. Narcisten hebben de neiging zichzelf te presenteren als onschuldige slachtoffers van andermans slechtheid, zonder ooit hun eigen aandeel te erkennen. Zoals je terecht opmerkt, zijn er in een relatie altijd twee partijen die bijdragen aan de dynamiek. Als iemand consequent de schuld buiten zichzelf legt, is dat een teken om waakzaam te zijn.
      Ook de eenzijdige focus op de eigen behoeften en verwachtingen is typerend. In het voorbeeld dat je geeft van de vrouw op de datingsite, draait alles om wat zij wil ontvangen van een partner, zonder iets te zeggen over wat zij te bieden heeft. Dit gebrek aan wederkerigheid duidt op een egocentrische instelling.
      Daarnaast is de neiging om in een vroeg stadium al te proberen de interactie te controleren en manipuleren volgens hun eigen voorwaarden een belangrijk signaal. Het forceren van telefonisch contact in plaats van te communiceren op een manier die voor jou comfortabel is, past in dat plaatje.
      Tegelijkertijd claimen narcisten vaak positieve eigenschappen zoals empathie, eerlijkheid en respect, terwijl hun gedrag vaak het tegenovergestelde laat zien. Deze discrepantie tussen woorden en daden is een belangrijk punt om op te letten.
      Het is goed dat je deze patronen herkent op basis van je eerdere ervaringen. Helaas zijn narcistische trekken inderdaad wijdverbreid en is het belangrijk om alert te blijven op de signalen, zowel in romantische relaties als in andere situaties.
      Vertrouw op je intuïtie als iets niet goed voelt, ook al lijkt iemand charmant of claims die positieve eigenschappen te hebben. Observeer hun gedrag kritisch en laat je niet te snel meeslepen. Stel duidelijke grenzen en laat je niet onder druk zetten iets te doen waar je niet achter staat.
      Onthoud vooral dat hun gedrag nooit jouw verantwoordelijkheid of schuld is. Focus op het opbouwen van relaties met mensen die wel oprecht, empathisch en respectvol met je omgaan. Het kan helpen om leert over gezonde relatiedynamiek en hoe je rode vlaggen vroegtijdig herkent. Blijf trouw aan jezelf en je eigen behoeften. Met die instelling zul je steeds beter in staat zijn narcistische invloeden op afstand te houden. Liefs, Vera

  • Mijn vriendin (we zelf hebben een partner )
    Heeft het dagelijks over haar exen ,sinds gisteren komt er weer een ex bij ,die aanzoeken doen en sex willen.
    Ze verteld er veel over.
    Ze zegt dat ze er niet op in gaat , maar dan praat ze erover en ze hebben elkaar weer gezien.
    Haar man kan niks goed doen.
    Wel is ze goed voor haar kinderen.
    Is ze dan ook een narcist?

  • Goh wat een hoop reacties.. en wat herkenbaar ..

    Ben zelf in een relatie geweest met een narcist en deze na 3 hevige maanden beëindigd.

    In het begin heb ik veel medelijden met haar gehad. Door jarenlang lichamelijk en geestelijk misbruik door haar vader had ze PTSS ontwikkeld. Geen liefde gehad als kind. Ook haar exen waren narcisten, deze koos ze volgens haarzelf onbewust uit omdat ze op haar vader leken..

    Al vroeg in de relatie begonnen de ruzies. Na zelf een paar keer voor narcist te zijn uitgemaakt begon ik echt aan mezelf te twijfelen.. lag het misschien aan mij? Ben ik die rotzak die op haar vader lijkt!?

    Gelukkig kwam ik na enige tijd zoeken op deze site terecht. Het is dus niet iets wat alleen mannen treft! Blijkbaar heb ik met een verborgen narcist te maken gehad.. veel van de genoemde kenmerken hierboven kloppen precies!

    Achteraf ben ik blij dat ik al die tijd dicht bij mezelf gebleven.. dit is echt een hele wijze les voor mij geweest.

    Bedankt voor de inzicht
    Bedankt voor het lezen
    Laat je niet gek maken 😉

    • Beste Frank.
      Ik denk dat ’t met mij tien maanden geleden ook begonnen is. Ik heb na 10 maanden plotseling het contoct verbroken omdat ik begon te twijfelen en depressief werd.
      Ze leek zo perfect, charmant lief, intimiteit die bijzonder was.
      En steeds meer begon ik dingen op te merken, liegen, mij een narcist noemen, geen empathie naar mij, drama, en vreemde gebeurtenissen. Ik vind het moeilijk om af te kicken maar ’t het is echt klaar.

  • Ik zit in een afrondende fase. Heel erg moeilijk op het moment…

    Via via kreeg ik contact met haar nu bijna 2 jaar geleden. Ik kwam uit een scheiding met de moeder van mijn kinderen wat behoorlijk heftig was en boek waardig kan ik wel zeggen. Ik was daar goed door ontdaan en ging een beetje verziekt op zoek op tinder. Na wat dates kwam daar het contact op Facebook door die gezamenlijke vriend met haar. De chat gesprekken waren al raak vanaf dag 1. Dezelfde humor, liefde voor de kids (zij heeft er 1, ik 3), het leven voor haar met een narcist als ex (al twijfel ik daar nu zeer aan) daar was ik een luisterend oor voor met veel begrip. Na een week of twee spraken wij voor het eerst af en toen ze aan kwam lopen was ik verkocht. De meest mooie, sexy vrouw kwam charmant op me af. Die kriebels die ik toen had was een ervaring die ik nog nooit had gehad. We raakten ook direct verliefd op elkaar en ik had de tijd van mijn leven. De kinderen raakten ook snel dol op haar en het was echte liefde de eerste maanden.

    Zij woonde nog in het huis wat ze met haar ex had gehad en het moest verkocht worden. Het huis werd uiteindelijk verkocht en ze kwam in aanmerking voor een huurhuis. Op dat moment vertelde ze mij dat ze liever bij mij was. Ik had dit al een keer voorgesteld zodat ze niet op een schopstoel hoefde plaats te nemen. Na een kleine 9 maanden trok ze dus in bij mij met haar zoontje. Toen begon eigenlijk de ellende…

    Mijn ex, die enorme spijt heeft overigens, kroop onder de huid van haar. Mijn ex haar naam heb ik in die 20 jaar niet zo veel uitgesproken als zij dat heeft gedaan nu in die kleine 2 jaar. Vaak kreeg ik de vraag (boos) of haar terug wil en of ik geen andere vrouwen had of contact op chats. Of ik een drugsgebruiker of dealer ben. Wat doe ik anders zoveel op mijn loods (werkgerelateerd).

    Steeds vaker kwam er ellende waar ik geen weet van had. Zo vaak vragen wat er aan de hand is op avond 1. ,,Niks, ligt niet aan jou” kreeg ik dan te horen maar ze was verdrietig. Dag 2 lag er toch wel wat aan mij maar dat was altijd een hoop geblaf zonder te bijten. Ik zat dan weer confuusd op de bank op waar dan ook. Dag 3 werd er weinig gezegd en trok zij zich terug maar alles lag aan mij. Dag 4 kwam het lange verhaal op de app vaak en kwam er een gesprek. Dan dacht ik het opgelost te hebben en was ze begripvol, haar tranen konden afgeveegd worden en ik dacht dat we dan weer normaal verder konden. Waar dit riedeltje eerst iedere 2 weken terug kwam werd de frequentie erger. Uiteindelijk was ik blij als er 2 a 3 leuke, normale dagen tussen zaten.

    Na een half jaar samengewoond te hebben kon ik het niet meer aan. Het constante wantrouwen, het bespelen van mensen in mijn buurt. Vrienden, buren of mijn moeder die met verhalen kwamen die totaal niet strookten met wat er was gezegd of gebeurd. Ik kon bewijzen op tafel leggen maar zij erkende dit nooit en alles kreeg ik met een twist terug op mijn bord. En dan het door haar veel gezegde: ,,Ik heb alles voor jou opgegeven en jij behandeld mij nu zo?!

    Mijn vrienden en moeder die dicht bij me staan hebben mij al zo vaak gewaarschuwd en letterlijk gesmeekt om ermee te stoppen omdat het niet goed met mij gaat. Ze maakt me letterlijk kapot! Ik verleg grenzen die ik nooit had gedacht te verleggen. Maar waarom kan ik zo moeilijk afstand nemen terwijl ik dondersgoed weet dat ik ten gronde ga als ik contact blijf houden??
    Het zijn de mooie momenten die we beleefd hebben misschien? Het charmante aan haar? Ze is altijd mooi en opgemaakt, super gekleed, vaak sexy gekleed, hoge hakjes, goede baan, seks wat mij tot in de hemel liet belanden…

    Het gif wat er nu is en waar ze me nog steeds mee besproeid… Diep in mijn hart weet ik wat ik moet doen en ik zou mijn moeder niet gelukkiger kunnen maken dan hier rigoureus mee te kappen. Maar waarom lukt mij dat niet???

    Het verhaal zou nog gedetailleerder kunnen maar dit is het in een notendop. Nog geen 2 jaar samen maar zo turbulent is mijn tijd nog nooit geweest…

    • Hi Robert !

      Wat kan ik me onwijs goed vinden in je verhaal! Ik bleef en blijf (ondanks beter weten) het bij mezelf halen. Het gevoel ze misschien toch gelijk heeft, ik broodkruimels toegeworpen kreeg die duiden naar de prachtige begin fase.
      Al weet ik het, al zie ik wat er gebeurd, ik blijf het gevoel houden haar te missen. Ik hoop ook zo snel mogelijk mezelf weer terug te vinden en hoop jij ook!

      Mijn wil is momenteel een ervaringsdeskundige te spreken en erkenning krijgen dat het niet aan mij ligt.
      Als ik een tip mag geven…
      Schrijf op wat er na een gebeurtenis of de feitelijke gebeurtenissen die jij nog weet en je pijn hebben gedaan. Ik merk dat ik snel mijn blik op de realiteit verlies als er weer een brief op de mat valt, er contact wordt gezocht op wat voor manier dan ook. Omdat je twijfelt aan je eigen realiteit (ondanks je van binnen weet hoe het zit), is het belangrijk bij de feiten te blijven, wat heeft ze jou feitelijk gedaan. Lees alles wat je opgeschreven hebt door, zo maak je van de illusie waar je verliefd op werd de werkelijke persoon wie ze is!
      Ik struggle met het zelfde. Het is moelijk ik voel dat met je mee.
      Ik hoop dat je hier snel volledig los van komt en weer gelukkig kan leven met je kids.

      Gr

  • Het probleem wat ik heb is met een vrouw (die ik al 20 jaar ken). 2,5 jaar geleden in persoonlijk contact gekomen toen ik hoorde dat ze in scheiding lag. Wij hebben toen afgesproken en ik werd verliefd op haar. Veel telefonisch contact en af en toe een “date”. In een paar weken werd zij er bewust van dat zij met een narcist was getrouwd. Ook is zij toen ze kind was seksueel misbruikt door haar stiefvader. Ik heb haar al die tijd gesteund en geduld gehad. Soms werd het haar teveel en melde zij mij dat ze nog totaal niet klaar was voor een relatie. Na anderhalf jaar viel er iets voor waardoor wij 6 maanden geen contact meer hadden. Afgelopen januari bracht haar zus ons weer in contact. En merkte ik wel dat ze stappen had gemaakt. Ik mag haar fysiek meer aanraken, maar nog niet intiem geweest. Maar ik krijg nog steeds geen empathie terug. Nooit een lief woordje of iets dergelijks. Alle initiatieven moeten van mij af komen. Ze praat altijd hoe goed ze zakelijk is en hoe mensen haar bewonderen als ze haar zakelijke kant kan laten zien en dat mensen dat niet verwachten van zo’n klein vrouwtje. Maar een tijd geleden ben ik er achter gekomen dat zij is veroordeeld voor fraude met haar bedrijf in schuldhulpverlening. Iemand zei dat tegen mij en ben dat gaan onderzoeken en heb dat ook gevonden op internet. Veroordeeld tot betalen schadevergoeding. Is ook 2 keer gegijzeld omdat ze niet betaalde. De laatste keer toen ze al met mij omging maar niets over gezegd totdat ik haar erom vroeg. Zij ontkende trouwens dat ze schuldig was en dat het allemaal aan een ander lag. Maar ja je wordt niet zomaar veroordeeld denk ik dan maar goed iedereen mag fouten maken dus ben daar verder niet op ingegaan. Zij praat ook heel vaak over haar ex de narcist en wat hij allemaal heeft gedaan en nu nog doet. Ze pretendeert ook dat ze heel schoon is en haar wc zelfs met tandenborstel doet om alle naden schoon te houden. Ik ben vaak bij haar thuis geweest en zag eigenlijk dat het huis helemaal niet schoon is. Nu gebeurde het dat ze behoorlijk ziek van de buikgriep was geworden. Ben natuurlijk meteen naar haar toe gegaan en heb haar de hele dag verzorgd zodat ze niets hoefde te doen. Toen ik de ijskast open deed om boodschappen in te doen rook het verschrikkelijk en kon er echt niets meer bij. De volgende dag ben ik weer naar der toe gegaan en toen ze ging slapen ben ik haar ijskast gaan uitruimen. Echt te smerig voor woorden. Levensmiddelen van 5 jaar terug lagen onderop weg te rotten. Ik heb 4 vuilniszakken moeten gebruiken om alles weg te kunnen gooien en heb de hele ijskast uitgeboend. Geen probleem ik heb dat met liefde gedaan. Maar een bedankje kon er bijna niet vanaf. De dag later begon het. Geen telefonisch contact meer en uren later pas antwoord op mijn apps. De derde dag savonds geappt wat er aan de hand is. En kreeg ik het antwoord dat ze beter wilde worden. 2 dagen later geappt dat ik na alles wat ik voor haar gedaan heb het niet verdiende dat ze mij zo negeerde. Zij reageerde heel fel en boos waarom ik haar niet geloofde en dat het not done was om dat te gebruiken want dat doe je niet om complimenten te krijgen. Na 3 dagen weer geappt hoe het was. Haar antwoord was dat ze mentaal er slecht aan toe was. Geappt dat ik haar over een paar dagen weer zou appen en dat was goed. Ik kan niet begrijpen dat wij helemaal geen contact meer hebben vooral niet omdat we echt letterlijk elke dag uren aan de telefoon hingen. Het probleem waar ik nu mee zit is dat ik heel veel van haar ben gaan houden. Ik twijfel heel erg of zij narcist is of dat haar ptss haar parten speelt en dat ze bang is geworden dat ik te dichtbij ben gekomen. Dit heeft ze zelf al een paar keer gezegd dat ze angst heeft omdat het allemaal te mooi is om waar te zijn en dat ze bang is dat als ze mij emotioneel toe laat zij weer hetzelfde gaat meemaken als met haar ex. Ik weet gewoon niet wat ik moet doen. Ze heeft kenmerken van een narcist maar ook weer een hoop niet. Ik hoop hier misschien te horen wat ik het beste kan doen. Want haar zomaar laten gaan kan ik niet. Zij is de ware voor mij.

  • Ik zit in een relatie van 17 maanden, Maar ik voel mij de laatste tijd minder en minder goed on de relatie.
    Ik herken vele dingen die hier gezegd worden.
    Ze wilt altijd in the picture staan, haar exen waren slecht, ze praat ook veel over haar exen, o er wat zij allemaal bereikt heeft, hoe dat zij alles overwonnen heeft en hoe dat haar gemaakt heeft tot wie ze nu is,
    Niks is goed genoeg voor haar,zeilt over alles controle hebben, altijd gelijk hebben over alles, zij is het beste, ik ben kinderachtig, dom, ik denk niet na, alles heb ik aan haar te danken.
    Ik was heel gelukkig voor ik haar leerde kennen, ik had misschien niet veel, maar ik was content.
    Nu voel ik mij slecht, voel mij niet gelukkig.
    Ik ben echt aan het denken om er gewoon een punt achter te zetten, alleen weet ik dat ze dan mij ook overal gaat zwart maken zoals ze over haar exen deed, en dat houd mij een beetje tegen.
    Vandaag voor de zoveelste keer ademhalings problemen, pijn in de hart – en borststuk, vermoeid.
    Ik weet niet hoe lang ik dit nog kan volhouden.

  • Beste lotgenoten, ik loop al een tijdje tegen het issue aan dat ik twijfel of mijn vrouw een narcist is. Ik heb veel artikels gelezen en ik herken veel zaken terug. Ik zou eens graag in contact willen komen om eens te bellen en te sparren hierover. Juist met een onbekende omdat die juist een objectieve mening kan geven. Ik heb zelf vaak genoeg gedacht “ben ik zelf niet de narcist” maar dat is volgens mij juist wat het gevolg is als je met een narcist leeft.
    Hoor graag als iemand behoefte heeft om ervaringen te delen. Grt.

    • Hey Herman!

      Ik kom ook graag in contact! Ik blijf ook erg in deze twijfel hangen.. toch weet ik dat wat er gebeurd is alles roept ‘Ren ! Ik ben een (verborgen) narcist’
      Ik heb de behoefte van erkenning en er over willen praten ook.

      Ik hoor graag van je!

      Gr

  • Ik heb echt te maken met een narcistische vrouw. Alles wat zij doet en zegt wordt ik van beschuldigd. Ik zit er al heel diep in en gisteren heeft ze mij verwijderd uit haar contacten. Hoe moet ik hier mee omgaan heeft iemand tips

  • Mijn werkgever (vr) bedankte mij nooit na een (geslaagde) klus. Ze gaf bovendien nooit complimenten, ze keek op mij neer. Ze gebruikte me. Ze flapte er eens uit ‘het is dat je zo goed bent’… vanaf toen wist ik dat ze een narcist was en ging ik op zoek naar ander werk om te ontsnappen aan haar toxische gedrag. Ze roddelde over aardige mensen. (Maar ik verdedigde hen) Ze maakte mij ook zwart (bij haar tevens narcistische dochter). Lieve, attente mensen moesten het ontgelden, inclusief ikzelf. Kocht ik een leuke tas dan kocht ze die ook maar verborg die voor mij. (had ik gelijk door) Ze was ziekelijk jaloers. Ze maakte valse opmerkingen maar ik was haar te slim af met mijn antwoorden zonder dat ze het door had. Ze heeft een nare jeugd gehad door haar narcistische moeder. En is blijkbaar naast de toxische behandelingen ook erfelijk belast. Haar dochter duidelijk ook, bleek net zo erg. Toen ik bloemen bracht na het overlijden van haar man ontdekte ik dat ze die gelijk had weggegooid.. toen ik een mooie fles wijn gaf met kerst, kreeg ik diezelfde fles een jaar later met kerst terug. Ook dat had ik door uiteraard en gaf met opzet geen kado’ s meer en ‘vergat’ ik hun verjaardagen. Daarmee liet ik haar zonder woorden voelen dat ik haar doorhad. (En lachte mij rot om mijn eigen acties) Ze heeft ongetwijfeld haar beklag gedaan hiervan bij haar giftige dochter. Gelukkig ben ik goed bekend met narcisme en bleef ik bij de les. Ze had geen grip op mij. Ik heb haar teruggepakt op een subtiele manier door weg te gaan. Via haar kreeg ik een opdracht van een kennis van haar. Daarmee groef ze haar eigen graf. Voor die kennis blijf ik werken. Die kennis is oprecht en heel blij met mij. Bij mijn vertrek bedankte ze mij niet. Wenste me geen succes en gaf een lullig kado. Dat kado heb ik weggeven. Ik wilde niets van haar. Dus een tip voor de lezers. Wraaknemen kan hoor op de narcistische werkgever. Doe het subtiel en wees haar 3 stappen voor. En vooral: GA WEG! Zo gauw je de situatie doorhebt. Breng zo min mogelijk tijd door met haar en stuur zelf het gesprek. Vertel zo min mogelijk over jezelf en blijf oppervlakkig. Exit narcist!!!
    Succes!!!

  • Beste mensen,
    Ik heb een broer, die is 20 jaar getrouwd en ze hebben 1 zoon samen die nu 22 jaar is. Sedert een paar jaar heeft hij ontdekt dat zijn vrouw een narciste is. Maar in de ergste vorm die je je kan inbeelden. Ze maakt hem volledig kapot. Ze heeft hem tot slaaf gemaakt. Hij had altijd een bijberoep waardoor hij heel veel heeft gewerkt om zijn eigen huis af te werken en op te bouwen sedert hij 17 jaar was. Na trouwen heeft hij dit op beider naam gezet. Nu is hij met pensioen en moet hij alles doen wat zij wil. Ze gooit thuis alles overhoop, maakt alles vuil, steekt geen enkele vinger uit, gooit bewust dingen overhoop zodat mijn broer dit moet opkuisen. doet hij dit niet, dan wordt hij gestraft met andere dingen. Als hij bv. haar strijk niet doet, haalt zij alles uit zijn kleerkast en smijt het in de wasmand. Ze kleineert hem, misbruikt hem… er schiet bijna niks meer over van zijn persoonlijkheid. Als hij naar broer en zus komt, kan hij er gewoon niet over zwijgen.. Voor ons is het poepsimpel… ga er van weg… maar, een eigendom en zijn zoon houden hem tegen… ook al wil zijn zoon niks anders dan dat papa zou verdwijnen en scheiden. Het is erger dan de hel zijn leven. Wat kunnen wij, zijn broer en zus voor hem doen ??? therapeuten, dokters, geloven hem niet meer. Ook al heeft hij overal foto’s van gemaakt… zij doet net hetzelfde, maar met haar uiterlijke valse vriendelijkheid en charme is er niemand die mijn broer nog gelooft. Zijn huis wil hij niet achterlaten en zij pest hem de dood in… verschrikkelijk is dit.

    • En toch is de enige weg scheiden en je verlies nemen. Als je broer verstandig is sluist hij alvast subtiel geld weg en dierbare spullen. Een dagboek bijhouden is ook van belang voor de rechtszaak. Zo erg is zijn leven bij die toxische vrouw. Zijn zoon is gehersenspoeld, afschuwelijk.
      Toch moet hij nu voor zichzelf gaan. Ook een tip: subtiel camera’ s ophangen.

  • Ik ontmoette mijn vrouw 12,5 jaar geleden… voor haar was het liefde op het eerste gezicht. Ze kwam net uit een “nare” relatie en woonde toen ik haar kennen leerde bij haar gescheiden moeder in. Na 2 maand had ze een eigen plekje maar omdat we elke dag bijelkaar waren en dat zij bijna niet rond kon komen, is ze bij mij ingetrokken (ik was nu ook verliefd). Na een dik half jaar begon de kinderwens bij haar op te spelen en had uit haar vorige relatie te horen gekregen dat ze moeilijk zwanger (onregelmatig en overgewicht) kon worden. Echter bij ons was het de eerste keer raak. Ze was erg temperament vol en een controle-freak, maar ik dacht “zal die zwangerschapshormonen wel zijn”. Na anderhalf jaar begon mijn vrouw te veranderen in een vrouw die vaak ruzie wilde zoeken en ik dacht alleen maar, waarom maak je om zo’n klein probleem een hele theatervoorstelling (schaamde me voor de buren als ze weer tekeer ging). Trouwen in gemeenschap van goederen vond ze maar niets want op voorwaarden trouwen is geen ideaal liefdesoffer. Ik was blind door de liefde voor haar. Na vele verhitte discussies heb ik mij maar afgesloten van haar verbale agressie, en dit vond ze natuurlijk niet fijn. Mij werd verweten dat ik een gesloten persoon was en dat ik niet met mijn emoties kon omgaan. Dit heeft mij erg geraakt en dacht dat het aan mij zelf lag, mijn vluchtweg was gokken waar mijn vrouw weer heel boos en verdrietig van werd omdat ik dat stiekem deed. 2 jaar geleden heeft mijn vrouw een nieuwe collega leerden kennen die een gevoelig persoon is maar ook zijn leven niet op de rit heeft. Mijn vrouw wilde hem helpen en hoorde aan de verhalen dat die jonge man hulp nodig had die mijn vrouw kon geven… een luisterend oor. We hebben ons relatie besproken en spraken naar elkaar uit dat het goed zat, maar ze wilde alleen toestemming van mij om met die collega om te gaan. Ik heb toegestaan dat ze hem als sociale vriend helpt om zijn leven op de rit te krijgen, ik stemde uit schuldgevoel toe dat ze er ook wekelijks sliep (wat ik overigens heel erg naar vond en dit ook kenbaar maakte in later stadium). Vorige week heeft mijn vrouw uiteindelijk kenbaar gemaakt dat ze niet meer verder wilt omdat ze de “juiste” aandacht niet meer van mij krijgt, tevens heb ik dit jaar en na haar woorden gevraagd hoe het met die collega zit… antwoord was op alle vragen dat het alleen puur vriendschappelijk is. Uiteindelijk heeft mijn vrouw mij zo getriggerd dat ik het vond dat het klaar was. Ik ben naar die collega van haar toegestapt en met hem de confrontatie aangegaan. Ik kreeg van de minnaar van mijn vrouw te horen dat het dit jaar veel meer is dan vriendschap en dat ik dat wel zou moeten weten. Intussen loop ik bij de POH en mijn vrouw was gisteren ook mee om wat nader tot elkaar te komen. Mijn vrouw hield een emotioneel pleidooi dat het allemaal aan mij lag en dat ze al drie jaar ons huwelijk met drie kinderen niet meer zag zitten. Ik heb ons levensverhaal op papier gezet en voorgelezen waar ze steeds mij in de rede viel dat alles niet waar was wat ik zei. Uiteindelijk zat ik ook met een doel bij de praktijkondersteuner, ik wilde mijn vrouw haar ware aard naar boven halen zonder dat ze het zelf wist. Ik confronteerde haar met leugens die ze via naasten had gezegd over de vriendschap met de collega en toen kwam het schreeuwende antwoord…. NU VOEL JIJ HET HOE HET IS OM BEDROGEN TE WORDEN (dit vanwege mijn emotionele toevlucht in gokken). Ik heb gisteren met open ogen gezien dat ze totaal geen berouw heeft over wat ze mij en onze 3 kinderen hebben aangedaan. Nu ik terugkijk op onze relatie van 12,5 jaar zie ik nu allemaal rode vlaggen die zeggen dat mijn vrouw een verborgen narcist is!

  • Is de nagel op de kop, ik heb gebroken met haar vorige week en haar duidelijk laten verstaan dat er geen weg terug is. Ze heeft verschillende keren onze “relatie” onderbroken met flauwe kul te schrijven of te vertellen, helaas heb ik me telkens laten overhalen om terug naar haar toe te gaan, stom van mij, tja, achteraf gezien niet goed te praten. Altijd wel een smoesje om me terug te winnen.

  • Ik ben niet de enige zo te lezen, dat geeft hoop en vertrouwen, vooral in jezelf.
    Na 10 bezopen jaren een relatie te hebben gehad met 2 narcistische vrouwen, ben ik eens voor mezelf gaan onderzoeken wat mijn aandeel in deze kwesties was.
    Gelukkig heb ik voor die 10 jaar, meer dan 20 jaar een gelijkwaardige relatie gehad met de moeder van mijn kinderen.
    Het voordeel daarvan is dat je vergelijkingsmateriaal hebt, althans dat dacht ik…
    Mijn grootste les is het negeren van mijn intuitie geweest.
    Dat komt omdat ik ( teveel ) empathisch vermogen heb en zelf nogal een bewogen leven heb gehad, waarin ik dingen meegemaakt heb, die de meeste mensen in 9 levens niet eens zullen meemaken.
    Dus moest ik snel schakelen, flexibel zijn en vooral leren van m’n fouten om door te kunnen gaan.
    Op de een of andere manier kwam het altijd goed, doordat mijn werk zich voor het grootste gedeelte in de openbaarheid afspeelde, was ik gewend om kritiek te krijgen, ook al werd je soms openlijk aan de schandpaal genageld.
    Waarom ik dan toch, tot 2 keer toe, verstrikt ben geraakt in het web van een vrouwelijke narcist, lijkt onlogisch.
    Nu ik erop terugkijk, heb ik ontdekt dat ik op het moment van “kennismaking”, zelf in een compleet chaotische periode zat, waarin ik weinig tot geen houvast meer had.
    En dan verschijnt er tot 2 keer toe een prachtige dame die mijn hulp nodig had, en voila, ik kon weer een rol van betekenis spelen!
    Naarmate mijn werk weer stabieler werd en meer van me vroeg, begonnen de problemen.
    Tot het moment waarop ik 10 ballen in de lucht probeerde hoog te houden, terwijl ik op een stoel stond waar de poten van werden afgezaagd!
    Dus ik viel, en hard…alles verloren en terug bij af…
    Er komen nog uitdagingen, ben er nog niet vanaf.
    Gelukkig is er een nieuwe vrouw in mijn leven die het niet gemakkelijk met me heeft.
    Dat komt omdat ik vanaf het begin niet om haar heen wilde gaan zitten, wat ik uiteraard duidelijk heb gemaakt.
    Dat was namelijk mijn fout, mezelf wegcijferen om die 2 prachtige dames te pleasen, wat zinloos is omdat het nooit goed genoeg was.
    Doordat ik me verplicht, om kort bij mezelf te blijven en mijn nieuwe liefde hier constant van op de hoogte te houden, zonder haar te kort te doen, hoop ik dat het deze keer “for life” is.
    Dit wilde ik ff delen, hopelijk heeft iemand er iets aan.

    • Door schade en schande…
      Je hebt een hart van goud. Ik herken dingen in je verhaal. Dank je voor het delen. Juist omdat je zo’ n mooi karakter hebt trek je narcisten aan. (Loyaal, zorgaam, naief) Voorkom dat je codependent wordt. Blijf alert en kies voor jezelf bij twijfel. Blijf ook financieel onafhankelijk. Je evt huis op jouw naam laten bijvoorbeeld zolang je nieuwe relatie nog niet 100% zeker is. Kijk goed naar haar familie, vrienden en hoe spreekt ze over haar exen bijvoorbeeld. Wat doet ze voor jou? Luistert ze oprecht naar je? Een paar tips..

    • Herken veel in jou verhaal, ben ook empatisch. Zit nog volledig in deze toxische relatie. Ook zo fijn alles wordt teruggekaatst, licht nooit aan haar, nee ik ben de schuldige. Op haar werk is het precies het zelfde, het ligt nooit aan haar, heel vreemd. Ik ging er ook altijd in mee, het kan niet aan jou liggen jij doet je werk altijd goed, zoals je mij altijd verteld, toch? Ik weet nog niet wat ik moet doen, vind het moeilijk. Ik was sociaal geïsoleerd, had geen vrienden meer, lage eigenwaarde, twijfelen aan mij zelf, bang en eenzaam. Gelukkig heb ik de bovenstaande persoonlijkheid niet meer. Ik weet nu dat ik een goed persoon ben en dat sterkt me enorm.

  • Ik ben zelf gescheiden van een narcistische vrouw. We hebben 2 kinderen, zoals geschreven verbergt ze haar eigenschap zeer goed. De kinderen zien deze eigenschap niet, ze kennen hun moeder zoals ze altijd is geweest. Maar nu komt het probleem, de oudste is nu volwassen, en overspannen, ze heeft een soort van depressie en voelt zich niet goed. Ik weet dat een groot gedeelte hiervan terug is te leiden naar haar moeder. Ik heb geprobeerd met haar hierover te praten, dingen verteld uit het verleden en de waarheid verteld. Maar zoals vele narcisten, na de scheiding is de vader de oorzaak en heeft alles verkeerd gedaan. Dit beeld heeft ze lange tijd gehad. Nu komt het grote probleem, mijn kind heeft professionele hulp nodig, Maar hoe open je de ogen van je kind, dat de moeder een Narcist is. Het is voor mij onmogelijk dit kenbaar te maken aan mijn vrienden, laat staan aan mijn kind, de kinderen worden systematisch onder controlle gehouden, zoals alle mensen om haar heen. Echt niemand ziet het, dus mijn grote vraag is, Hoe ga je hier mee om, zodat de omgeving het ware identiteit zien…niemand zal je namelijk geloven,…ik zit al meer dan 10 jaar in dit web na de scheiding…ze maakt echt alles kapot. Ze heeft zelfs aangegeven de toekomst van haar kinderen daar voor op te offeren. Ik voel me echt radeloos….

    • Ik denk dat je het beste jouw kind centraal kunt stellen. Het kind is er niet goed aan toe, ongeacht of de moeder de oorzaak is.
      Een goeie coach of therapeut zal op enig moment gaan graven in het verleden van het kind en mss ontdekken waar de oorzaak ligt, zonder dat jij dit kenbaar hebt gemaakt naar jouw kind.
      Het is heel lastig, zeker omdat jij exact weet waar dingen vandaan komen, maar ga voor de mentale gezondheid van je kind.
      Realiseer je dat je kind een andere relatie met jouw ex heeft dan jij.
      Waar jij eruit kunt stappen, zal een kind altijd onvoorwaardelijk van z’n ouders houden en verbonden blijven.
      Ben een zorgzame en lieve vader voor je kind, probeer haar te helpen door naar haar te luisteren, blijf jezelf en vertel haar hoe jij het ziet zonder je ex in discrediet te brengen, negeer je ex in de conversaties met je dochter.
      Kinderen hebben een vader en een moeder nodig voor de balans, ben en blijf de ( eerste ) man in haar leven ( want dat ben je nou eenmaal als vader 😉 )
      Doe het op jouw manier, ze zal je er later dankbaar voor zijn, geloof me! Succes, het gaat je lukken!

      • Ik had de reactie niet beter kunnen verwoorden.
        Succes, kwestie van liefde voor je kind en lange adem. Succes!

  • Wanneer wordt er een artikel gewijd aan narcistische therapeute(n) / ( s)?!! Ze zijn er en komen vaker voor dan je vermoedt!

    • Beste Jonnah,

      Helaas bevinden narcisten zich in alle lagen van de samenleving, dus ik kan zeker indenken dat er ook therapeuten zijn met narcistische trekken. Het is echter alleen een vrij specifiek onderwerp. Misschien dat we er in de toekomst nog een artikel over schrijven. 🙂 In ieder geval hoop ik dat je met onze huidige artikelen ook al vooruit kunt. Veel succes!

      Liefs,
      Vera

    • Eens Jonnah! Maar ook goede psychologen en therapeuten dienen hun kennis veel meer te vergroten over narcisme/psychopatie/ASPS. Te vaak herkennen ze narcisme gewoonweg niet en laten zich manipuleren door narcistiscen. Kijk bv naar die zg Mallorcazaak uit 202. Bij sommige jongens kon zg geen stoornis worden vastgesteld. Onbegrijpelijk! Duidelijk was dat iig de drie hoofddaders 0,0 empathie toonden naar de nabestaanden, arrogant waren, extreem geweld niet schuwden, geen oprecht berouw toonden, 0,0 zelfreflectie, de regels aan hun laars lapten. (gewoon doorgingen met veel drank en drugs en nb ook gewoon weer op vakantie gingen nog voor de strafeis) Ze logen en dachten alleen aan hun eigen hachje. Ze zijn respectloos naar de nabestaanden.
      Ik ben geen psycholoog maar hier kun je niet ontkennen dat de daders ofwel een antisociale persoonlijkheidsstoornis hebben en of psychopaten zijn. RIP Carlo.
      Hoop dat de daders vroeg of laat last krijgen van hun geweten. De ouders van Carlo hebben recht op antwoorden.
      In Spanje hadden ze 15 jaar gekregen of wellicht een groepsstraf van 10 jaar cel.

  • Beste, wat ik hier allemaal lees… val bijna van mijn stoel. Ik leerde een vlotte knappe vrouw kennen, heel zelfzeker. Ze vertelde mij over haar zwaar verleden en haar exen. Ik was stapel op haar. Ze had ook twee kinderen en woonde in een huurhuis. De ene week woonden we in haar huis als de kinderen er waren, de andere week in mijn huis. De eerste maanden kreeg ik enorm veel waardering en liefde voor wat ik deed (voor haar kinderen, voor haar en het huishouden). We zetten na een aantal maanden de stap naar mijn huis. Ik voer de kinderen naar school en blijf mij inzetten voor het gezin en huishouden. Mijn ex had plots nog weinig energie, ze keek weinig naar de kinderen en nr mij om. Maar ik bleef doorzetten om haar te ontlasten. Plots begon mijn brandstof (liefde en waardering kreeg ik niet meer) op te raken en kwamen er ergernissen en irritaties boven. Ook op gebied van intimiteit maakt ze mij met de grond gelijk (zelfs in groep). Ik had nooit eerder in mijn leven problemen met intimiteit. Mijn ex was een enorme praatjesmaker maar over problemen klapte ze direct dicht. Ze woonde maanden gratis bij mij in, vanaf september moest ze kleine bijdrage leveren… Ik viel uit met een rugblessure en ze begon geld te vragen om haar kinderen naar school te brengen… Ik vond dit zo ondankbaar na alles wat ik deed, de wrevel is begonnen dan. Ze veranderde als eerste direct onze profielfoto ipv eens goed te praten. Daarna kreeg ik een sms (terwijl ik in zelfde gebouw zat) dat het over was. 3 dagen later was alles hier weg en was ze vertrokken met de noorderzon. Ik blijf vol ongeloof achter, ik kon het maar niet begrijpen. Maar wat ik hier lees opent wel enorm mijn ogen… Ik ben volledig leeg, ik was een gelukkige kerel met zoveel zelfvertrouwen… wat een harde wereld soms… Ik vrees dat ze nog veel slachtoffers zal maken. Groetjes

    • Beste Bart,

      Wat tof dat je jouw verhaal wil delen. Het klinkt inderdaad alsof ze een rasechte narcist was. Desondanks het verschrikkelijk is waar je doorheen bent gegaan, ben ik blij dat ze nu in ieder geval in het verleden ligt.

      Ik hoop dat je jezelf snel weer beter voelt en weer plezier en geluk zal vinden in het leven. Ik gun je het beste, je klinkt als een fantastisch persoon namelijk. Ook hoop ik enorm dat anderen niet door hetzelfde moeten gaan als jij moest. Het is echt vreselijk om dit mee te maken.

      Blijf sterk! ♥

      Liefs,
      Vera

  • Ik geloof dat ik zoon relatie gehad heb …..ben zeer gekwetst en ten onder gegaan door zoon vrouw….me kinderen en heel mijn familie ben ik daardoor bijna kwijtgeraakt….ben al 3 weken thuis ..overspannen…ze vragen alle aandacht en herken alles in dit verhaal….verschrikkelijk…..

    • Beste Pas,

      Wat vreselijk om te horen… Ik kan me goed voorstellen wat voor hel dat voor jou geweest moet zijn… Dat wens ik echt niemand toe. Ik hoop dat je jezelf snel weer wat beter kan voelen. Makkelijker gezegd dan gedaan, ik weet het helaas…

      Probeer gezond te blijven eten en genoeg te bewegen. Een gezonde geest begint bij een gezond lichaam. Probeer anders ook eens wat ontspanningsoefeningen, wie weet helpen die (zie ook: https://vitaalgezond.com/ontspanningsoefeningen/). Niet geschoten is altijd mis.

      Heel veel sterkte en blijf sterk! ♥

      Liefs,
      Vera

  • Van alles wat ik tot op heden in mijn leven heb meegemaakt kan ik een ding met zekerheid zeggen: Een narcistische vrouw met uitstraling en charisma en hersens……dat is het meest dodelijke wat er is.
    Mijn ex vrouw 17 jaar getrouwd geweest ging vreemd.
    Dat was geen lolletje want ik had het niet in de gaten terwijl dit al 1.5 jaar speelde.
    Na de scheiding ben ik naar Amerika gegaan en kwam een vrouw tegen die aan de coke was verslaafd zonder dat ik het wist.
    Terug naar Nederland. Tijd alleen geweest.
    Kreeg vervolgens iets met een vrouw uit Gelderland. Leuk en aardig, samen gaan wonen…..binnen half jaar gooide ze mij op straat.
    Vervolgens na dat half jaar smeekte ze mij om terug te komen.
    Ik met mijn domme kop heb dat gedaan.
    En 1 dag voor kerstmis weer een half jaar later flikt ze weer hetzelfde. Later bleek ze zware borderliner te zijn.
    Afijn……heb je nog even?
    Toen ben ik een vrouw tegengekomen die wilde al gelijk met mij samenwonen, maar ik had omdat ik in een daklozen centrum zat (wel werk) nog geen fatsoenlijk huis kunnen vinden.
    Knoop doorgehakt en we hebben een chalet gehuurd….althans “we”…ik dan want zij zou meebetalen maar ho maar.
    Na 1 maand vraagt ze of ze mijn auto mag lenen.
    Ze moest kleding ophalen bij vriendin en zou om 22.00 thuis zijn.
    Smorgens om 06.00 krijg ik een bericht op whatsapp. Ik al de hele nacht wakker en haar aan het bellen geweest van waar blijf je nou….zegt ze: ik moet je wat vertellen. Komt ze met de mededeling dat ze een “bijbaantje”heeft. Ze speelde dus gewoon de hoer. Heb de zelfde dag nog al haar spullen met haar erbij buiten gezet.
    Toen paar maanden later komt er een dame op mijn pad, helemaal hotel de botel van mij. Paar maanden mee gelopen en toen kwam de dag en de aap uit de mouw. Of ik haar met rust wilde laten. Haar ex kwam weer terug.
    Ja beste mensen, maar we zijn er nog niet….hou vol….
    Tijd alleen geweest en ik was er klaar voor dus ik voor de 1e keer op Lexa.
    Meteen contact met een supermooie dame. Afgesproken, en binnen de kortste keren de meest fantastische bed momentjes.
    Heb haar alles gegeven wat ik maar kon geven en haar letterlijk behandelt als een koningin.
    Ze heeft diverse malen gezegd dat ze met mij oud wilde worden en ik was het helemaal. En van de een op andere dag na 6 maanden zegt ze dat ze het ff niet meer weet.
    Ik heb alle kenmerken en alle verhalen gelezen over een narcist en als je in het woordenboek kijkt dan zie je haar foto.
    Beste mensen ik had al diverse traumas en dat heb ik haar ook van te voren verteld, maar dat boeit ze niks.
    Ze is gewetenloos, maar lijkt voor de buitenwereld zo een lieve aardige begripvolle vrouw en dat dan ook nog met die looks….dat leg je af. Het is puur gif!
    En het meest schokkende is dat ik nog steeds om haar geef. Ze gaat niet uit mijn hoofd. Moet slijten….snap ik.
    Dus even kort door de bocht……het is dodelijk! Narcisme

    • Beste Mike,

      Jeetje, wat een verhaal! Wat vreselijk dat je dit allemaal hebt moeten meemaken. Wel heel sterk van je dat je jouw verhaal durft te delen.
      Wat je zegt, zo is het inderdaad. Narcisme kan dodelijk zijn. De gevolgen van de narcistische acties zijn verschrikkelijk en kunnen ons als mensen gewoon breken.

      Ik wens je enorm veel sterkte en liefde toe. Ik weet zeker dat je binnenkort een fantastische vrouw ontmoet met wie je jouw leven gelukkig gaat maken.

      Liefs,
      Vera

  • Idd…Gelukkig ben ik maar 3 maanden met een narcistische dame gegaan..3 keer uitgemaakt..Met drie verschillende redenen..Afstoten en aantrekken…Laatste keer was de reden dat ik haar geen goede energie gaf en haar leeg zoog..Terwijl ik juist mensen positieve energie geef..Ze heeft mij juist leeg gezogen en projecteert haar tekortkomingen op jou..Zodat jij je schuldig gaat voelen..2 dagen later stond haar ex op de stoep haar ego te voeden…Heel hard gezegd..Je kunt nooit op hun bouwen…zijn heel labiel..twijfel nooit aan jezelf…Ik ben ook het aan het verwerken..Ik raakte verslaafd aan haar en nog steeds “valse” hoop..maar dat is gevoel wat slijt..sport veel ga weer naar vrienden en geen contact met haar…Maar desondanks zou zo type naar verloop van tijd toch contact met je opnemen voor haar eigen ego..

    • Beste Behling,

      Zo zit het precies. Verschrikkelijk dat je het hebt mee moeten maken. ‘Gelukkig’ maar drie maanden. Al kan dat ook al te lang zijn.
      Wat enorm goed van je dat je zo bezig bent met jezelf nu. Sporten, vrienden en geen contact zijn precies de dingen die je helpen inderdaad. Goed bezig!

      Veel sterkte en keep it up! ♥

      Liefs,
      Vera

    • hoop niet dat he mijn ex was van 6 maanden relatie….klinkt bekend

  • De beste remedie is je onder de mensen begeven en zorgen dat je weer eigenwaarde krijgt. Ik kan erover mee praten na twee relaties met narcisten. Breken je compleet af.

  • Wat met de narcistische vrouw die haar man gevangen heeft met een eicel?

    Geen énkel contact meer hebben met de narcist is de énige methode om er vanaf te geraken (en dan nog). Maar oh wee als je er kinderen mee hebt! Dan valt er geen ontkomen meer aan…

    Het is dramatisch te moeten vaststellen hoe familierechtbanken en zelfs jeugdbeschermingsdiensten een compleet gebrek aan kennis ten toon spreiden over dit fenomeen.
    Dit, gaat bovendien gepaard met een totale desinteresse voor verzameld bewijsmateriaal, zoals geluidsopnames en e-mails of sms berichten die zeer duidelijk de narcistische stoornis BEWIJZEN!

    Als de narcist een vrouw is, is er geen enkele van bovengenoemde instanties die enige interesse toont in onder andere de vele leugens die de narcist vertelt (het volstaat dat ze hun mond open doen of er komt een leugen uit) of die zelfs maar wil luisteren naar geluidsopnames van een geterroriseerd kind dat opneemt hoe “moeder” hem instrueert om vader aan te vallen….

    In tegendeel door de “jeugdbescherming” wordt “moeder” gepamperd als een slachtoffer (het volstaat vrouw te zijn en te huilen en eigenlijk moest deze dienst herdoopt worden tot “vrouwbescherming”) en wordt vader klakkeloos beschuldigd zonder enige aantoonbaarheid van feiten.
    Een zoon die wegloopt van de miserie die “moeder” hem doet doorstaan wordt onder dreiging van een uithuisplaatsing gedwongen terug in contact te gaan met “moeder” waarna de vader met vloeiend gemak beschuldigd wordt van oudervervreemding….
    Als dit kind de familierechter verteld dat moeder tegen hem (toen hij 14 j. oud was) probeerde wijs te maken dat ze er van overtuigd was dat zijn vader haar probeerde te vergiftigen (voor de narcist is dát géén oudervervreemding natuurlijk, want voor hen gelden andere regeltjes omdat zij speciaal zijn), is de respons van deze rechter: “Ach, mensen zeggen tijdens een echtscheiding wel eens dingen die ze achteraf liever niet gezegd hadden… ga gewoon eens een kopje koffie drinken met je moeder en praat het lekker uit onder elkaar…” Hallucinant!!!

    Het gevolg van deze onwil en onkunde bij rechtbanken, advocatuur en hulpinstanties bestaat uit vele verwoeste kinderlevens, los van de eveneens enorme schade die wordt toegebracht aan de mannelijke slachtoffers, hun families en nieuwe partners.

    De toestand is ronduit schrijnend. (Trouwens niet alleen in Nederland)

    Een gedegen kennis van deze gruwelijk schadelijke persoonlijkheidsstoornis bij rechtbanken, parketten, advocatuur en jeugdhulpverlening is een dringende en absolute noodzaak. Te meer daar het nogal voor de hand liggend is dat bij 85% van de zwaar uit de hand gelopen vechtscheidingen een narcist aan de basis er van ligt.

    • Wauw, wat een vreselijk verhaal. Onmacht is heel erg. Ik hoop dat het naar omstandigheden goed met je gaat!

    • Zo goed dat je dit eens ongezouten hebt verwoord…
      Ik denk dat er een taak ligt bij de universiteiten (en andere hulpverleningsorganisaties) om veel en veel meer grondige aandacht te besteden aan stoornissen mn aan o.a. de narcismestoornis en de grote impact ervan binnen relaties.
      De gevolgen voor de (ex) partners (slachtoffers) zijn desastreus. Ook voor de kinderen waar ouderverstoting bv veel voorkomt. Het is echt een heel groot maatschappelijk probleem.

  • Heel duidelijk en ’to the point’ artikel over verborgen kwaad/aardig narcisme bij vrouwen. Iedere man die dit patroon herkent in zijn (ex)relatie, of in andere vrouwen, zou dit artikel zeer serieus moeten nemen.
    Mannen (maar ook vrouwen natuurlijk) denken vaak, dat ze dit gedrag wel kunnen handelen als het de kop op steekt.
    Ik dacht dat ook.
    Maar niets is minder waar. Een echte Narcist heeft veel geduld en accepteert geen ‘verliezen’. ‘Verliezen’ is een deuk in haar grandioze, verborgen ego die ze kost wat kost wil vermijden.
    Ze wil altijd ‘winnen’. Ook al moet ze jou- en anderen daarvoor kapot maken, want dat is in haar beleving ook ‘winnen’.
    Mannen, onderschat deze dames niet met hun mooie voorkomen en ‘onschuldige slachtoffer’ maskers. Ze zijn zeer berekenend en van binnen diep kwaad/aardig.
    Zodra dit gedrag duidelijk de kop op steekt; de relatie meteen verbreken, hoe moeilijk het is.

    • Beste Ge,

      Mooie woorden, je slaat de spijker op de kop. Helaas wel uit ervaring, zo klinkt het… Vreselijk dat je het hebben moeten doorstaan.
      Inderdaad, onderschatten is dodelijk. Kies voor jezelf voordat het te laat is. Je gezondheid is zó belangrijk!

      Heel veel liefde en sterkte toegewenst voor jou Ge en iedereen!

      Liefs,
      Vera

    • Beste Ge,
      Jouw beide reacties zijn een zeer waardevolle en mooie, persoonlijke aanvulling op dit inderdaad “to the point” artikel.
      Verre van evident om als man te ervaren dat je emotioneel, rationeel of zelfs fysiek gemanipuleerd en/of gekraakt wordt door iemand die je vertrouwde en ooit graag zag…
      Afstand nemen en dergelijke relatie zo snel mogelijk afbreken is dan ook niet simpel…
      Laat je daarbij goed omringen zowel door professionelen als door persoonlijke steunfiguren. Geloof erin dat je pech gehad hebt door haar te ontmoeten en dat er wellicht nog een mooie toekomst voor je klaarligt-zonder haar. Een toekomst met mensen die van harte geven om jou om wie je bent, en geloven en genieten van jouw kwaliteiten.
      Zoals Rutger Bregman schrijft:
      “De meeste mensen deugen”.
      Succes!

  • dit komt me erg bekend voor . wil even hier als 48 jarige man en vader van een lieve zoon van 14 jaar mn verhaal doen . ik heb autisme en een bipolaire stoornis vandaar dat ik woon in een zorginstelling en was vroeger 14 jaar getrouwd . ik ben verder erg inteligent en best knap en sociaal . waar ik dagbesteding doe is een werkster naar mijn idee narcistisch . nu ik haar 14 maanden ken en als het ware een beetje geobserveerd heb en in het begin verliefd was op haar nu volledig op haar afgeknapt niet haar uiterlijk maar haar rare gedrag . ze heeft bij mij enkele keren valse hoop gezaaid en gesuggereerd dat ze gevoelens voor me heeft en er daarna niks mee gedaan dus me verteld van haar verliefdheid naar mij en de weg vrij gemaakt voor een relatie . kwam opmerkelijk dicht bij me in de buurt kijken dingen zeggen die leken op hoop voor mij valse hoop dus en bewust blij gemaakt met een dooie musze eist vaak alle aandacht op en ze denkt volgens mij dat ze net zo mooi is als brigitte bardot . mooi niet gewoon ook nog eens zo lomp als het achtereind van een varken nu negeert ze me vaak en ik had haar snel door en zou in geen enkel geval een relatie willen met haar omdat ze gewoon gestoord is meer niet . ik wil een lieve normale leuk uitziende vrouw van in de 50 evt ook gescheiden met kinderen . als ik haar iets gaf bij gelegenheden zoals haar verjaardag kaart cadeautje kreeg ik bv net kerst en valentijsdag niks van haar . ze zal van mij nooit ooit nog niet van 5 cent iets krijgen laat staan aandacht ik haat haar gewoon en dan te bedenken dat ze zelf al 25 jaar een relatie heeft ik heb medelijden met dr vriend arme stakker . en ik heb een wijze les geleerd . groeten henk

  • Tip om om te gaan met een narcist,man of vrouw, is er niet mee om te gaan! De verhouding man vrouw met narcisme is trouwens 50/50. Vrouwen uiten het om verschillenden reden vaak meer verborgen. Wereldwijd lijden trouwens 1 op de 6 “mensen” aan narcisme.Nederland is hierin geen uitzondering, so much voor het braafste jongetje/meisje van de klas. Education is the vaccination!

  • die eeuwig twijfel is knaagend. Ze zitten in je hoofd en hoe meer je erover leest, hoe meer je denkt dat het zo niet is… spijtig dat de narcist zich niet laat diagnotiseren. Het zou zo makkelijk zijn voor de vriend.

    • Peter, die officiële diagnose maakt eigenlijk niet echt uit en dat gaat toch nooit gebeuren. Een echte narcist is niet in staat te reflecteren op haar/zichzelf. Als zo iemand al naar een therapeut gaat, is het om daar een dramatisch slachtoffer-verhaal te vertellen en hiervoor bevestiging en steun te zoeken.
      Als de therapeut ook maar een kleine hint suggereert over haar/zijn eigen rol in het gebeuren, haakt een narcist af en devalueert meteen de therapeut. Einde therapie.

      De ‘diagnose’ zal je zelf moeten stellen op basis van gedrag van de persoon en de pijn en moeite die je daarmee hebt.
      Als de persoon voldoet aan veel van de gedragskenmerken die in dit artikel staan en jij diep ongelukkig en verward bent, kun je er zeker van zijn, dat je met een zeer destructief persoon te maken hebt. Of dit dan een Narcist is, een ASP, Borderliner, Hysterica, Psychopaat, of Asperger/Autist maakt niet veel uit.
      Je zult het nooit precies weten.
      Wat je wel weet, is dat je hier diep ongelukkig van wordt.
      Les 1; laat nooit en te nimmer meer je gevoel van eigenwaarde naar beneden halen door je partner of andere mensen als dit geen opbouwende, respectvolle feedback is gericht op een oplossing en meer verbondenheid.
      Als dit gebeurt; afkappen dat contact. Ook die intieme relatie. Hoe eerder hoe beter, hoe moeilijk het ook is.
      Jij bent je eigen norm en waarde waaraan anderen moeten kunnen voldoen willen ze intiem met je kunnen zijn. Dat geld voor alle relaties om je heen.
      Jij bepaalt wat goed en niet goed voor je is. En dat voel je donders goed aan.
      Les 2; onderzoek waarvan deze twijfel en onzekerheid komt.
      Je bent misschien eenmalig verleid door een narcistische/hysterische/borderline/psychopathische/Asperger vrouw. Dat kan iedereen gebeuren.
      Dan heb je hopelijk je lesje geleerd.
      Maar velen die hierin terecht komen hebben een verleden met een narcistische moeder en/of vader. Een chaos-gezin. En zijn zelf daarbij vaak ook nog zeer gevoelig en sociaal ingesteld.
      Ik zou zeggen; probeer de focus niet meer zoveel op ‘de narcist’ te leggen maar op jezelf en je eigen ontwikkeling.
      Vertrouw je eigen gevoel en oordeel. Geloof jezelf.
      Je hebt geen officiële diagnose nodig daarvoor.
      Ze was niet goed voor je en maakte je diep ongelukkig, dat is wat telt. Accepteer dat en laat die illusie over haar los. Het was gewoon een vervelend, chagrijnig, rancuneus, negatief persoon zonder enige diepgang. Klopt? Ik weet het wel zeker.
      Accepteer dit Peter en ga niet wachten op een ‘diagnose’.
      Ga werken aan jezelf nu en beperk al je herinneringen/contacten aan haar zoveel mogelijk voor je eigen herstel.
      Succes!

      • Ik vind dit een top reactie met heel nuttige tips. Ik ben er sinds een paar dagen achter gekomen dat ik waarschijnlijk een narcistische vrouw heb. Wat een eye-opener! Bedankt voor de tips!

      • Lieve Ge, je bericht aan Peter was zo mooi geschreven.
        Ook ik heb iets aan deze inzichten. Dank je wel. Ik ben ook door schade en schande wijzer geworden. Lezers, verdiep je in de narcismestoornis en houd narcisten op afstand.
        Dank ook Vera voor je bemoedigende woorden.

      • Net wat je zegt ge het maakt niet uit wat de persoon precies is.Het maakt uit wat het met ons doet en dat is niet fijn als je erachter komt en al helemaal niet dat voor de 2de keer is dat je er pas na 15 jaar achterkomt.Ik probeer en zit en nu nog midden in om wat van haar is ook bij haar te laten.Hoe pijn het ook doet.Je heb toch echt gehouden van die persoon of nog in mijn geval nu.gr

        • Hi Pieter.

          Onthoud dat je niet van die persoon hebt gehouden, die persoon bestaat niet. Je wordt verliefd op een illusie en gaat houden van die illusie. Je brein blijft met je aan de haal gaan (wat ik herken!). Belangrijk om je brein te laten zien dat het een illusie is, die persoon niet is zo als je brein je vermeld. Blijf bij de feiten, schrijf ze op en lees ze wanneer je het gevoel hebt contact te leggen omdat je zo van “haar hebt gehouden”

          Het is vooral het empathische karakter en brein die niet kan voorstellen, niet kan geloven en kan begrijpen dat iemand dit echt kan doen. Zonder enig gevoel, met voorbedachte raden en ook maar enig liefde.. Dat is voor mij ook nog een bizarre gewaarwording. Maar empaat dat we zijn, blijf je gevoel geven en jezelf voorliegen, waar je diep van binnen weet hoe het zit, maar dit ontkent naar jezelf.
          werkelijk zijn we verliefd geworden op de duivel. Hard, maar niks meer dan dat.. projecteren eigen gedrag… gezien ik behoorlijk branden mag van mijn ex, en ik dat ook aardig doe helaas… kan ik wel zeggen dat ze meedogenloos slecht en evil zijn.

          Je bent meer waard! Zoek intern.kruip naar binnen en lees je blauwdruk. Twijfel niet aan jezelf🫶!
          Ik kan veel steun uit deze reacties.

          You/We can do this!

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >