7

Wat Doet Een Narcist Als Je Hem Of Haar Negeert?


Wat een narcist doet als je hem negeert

Een narcist wordt vaak omschreven als een persoon die verliefd is op zichzelf en heel veel van zichzelf houdt.

Dit is gebaseerd op de Griekse mythische figuur Narcissus.

In werkelijkheid, echter, is een narcist vooral verliefd op een ideaalbeeld van zichzelf.

Een narcist wilt zichzelf absoluut geen mislukking voelen, maar juist superieur over anderen.

Hij doet zich beter voor dan dat hij is, over de ruggen van anderen heen.

Maar een narcist zal de kwaliteiten van anderen afdoen als minder, zodat hij of zij zelf beter wordt.

In dit artikel zal worden uitgelegd wat je kunt verwachten als je een narcist besluit te negeren.

Er kunnen vervelende situaties ontstaan wanneer je in een relatie zit met een narcist en besluit de narcist te verlaten. Ontdek hier hoe je daar mee omgaat. 

  • check
    Een relatie met een narcist
  • check
    Wat doet een narcist als je hem verlaat?
  • check
    Wat moet je doen als een narcist de relatie verbreekt?
  • check
    Hoe ga je om met een stiltebehandeling van een narcist?

Narcisten zijn niet bewust narcistisch. Je moet het zien als een psychische storing in hun hoofd.

Vaak is een actie van een narcist niet zozeer een persoonlijk aanval, maar meer een stuiptrekking om zijn eigen superioriteit te waarborgen.

narcisme test

Doe onze gratis Narcisme test

Test je kennis over narcisten met deze narcisme test. Doe de test en kom er direct achter of je met een narcist te maken hebt. 

Narcisme speelt zich af in het sociale. Narcisme komt pas aan het licht in sociale relaties, dus bijvoorbeeld onder vrienden, collega’s of in een relatie.

Wanneer er iets gebeurt wat niet binnen het ideaalbeeld van een narcist past, zijn er verschillende effecten denkbaar. In elke situatie zijn andere scenario’s en effecten te bedenken.

Enkele hiervan zullen in dit artikel worden besproken zodat jij narcisme kunt herkennen en weet hoe je ermee om kunt gaan.

DOEL VAN DIT ARTIKEL

Je zult na het lezen van dit artikel weten wat narcisme is, hoe je het kunt herkennen en hoe je ermee om kunt gaan


Wat is narcisme?

Narcisme kan worden omschreven als het streven naar voldoening in ijdelheid en de egoïstische bewondering van zichzelf. Het moet niet worden verward met egoïsme.

Narcisme wordt steeds meer in gezien als een psychisch-medische aandoening: de narcistische persoonlijkheidsstoornis, waarin een persoon een overdreven gevoel van eigendunk heeft; hij of zij vindt zichzelf enorm belangrijk.

Narcisten hebben een grote honger naar bewondering door andere personen, maar hebben tegelijkertijd totaal geen besef van de gevoelens van anderen.

Narcisten zijn vaak op zoek naar macht en succes. Ze profiteren vaak van andere mensen, zonder anderen hiervoor te erkennen. Tenslotte geeft een narcist erg veel aandacht geven aan zijn uiterlijk en voorkomen.

Narcisme is het streven naar voldoening in ijdelheid en de egoïstische bewondering van zichzelf


Een narcist gaat hier erg ver in. Daardoor is narcisme niet altijd op het eerste gezicht als zodanig te herkennen.

Toch is er altijd sprake van een diep gevoel van eigendunk, ook al wordt deze wellicht verbloemt of beargumenteerd de narcist bij hoog en laag dat het niet zo is.

Narcisten zelf vinden niet dat er sprake is van een probleem en zullen absoluut niet erkennen dat ze een narcist zijn.

Narcisme is juist een sociaal en cultureel fenomeen, waarbij er problemen ontstaan in sociale groepen en de sociale relaties van de narcist met anderen.


Wat is een narcist?

De term ‘narcisme’ komt uit de oude Griekse mythologie. Het verwijst naar de persoon genaamd Narcissus.

Stel je eens voor..

Je zit op een plein in de Griekse oudheid. Op de achtergrond zie je de indrukwekkende berg Olympus.

De Olympische Spelen zijn vorige week gespeeld, waar gespierde mannen uit allerlei uithoeken van Griekenland kwamen om naakt tegen elkaar te strijden.

Op het plein waar je zit, lopen de mannen in lange, witte gewaden.

Midden op het plein luistert een groepje Grieken aandachtig naar een man die verhoogt staat op een steen en intrigerend spreekt.

Hij heeft een krans van groene bladeren op zijn hoofd en een dik boek in zijn linkerhand.

Zijn rechterhand maakt heftige bewegingen op de toon van zijn verhaal. Zijn ogen staan vooral streng.

Hij vertelt over de filosofie, een ernstig onderwerp. Zijn publiek staat aandachtig te luisteren in een kring om hem heen.

In deze scene past Narcissus.

Hij was een knappe, jonge man. Lang, gespierd en zeer aantrekkelijk. Hij loopt trots over het plein, met zijn borst vooruit en neus omhoog.

Narcissus was knap, maar arrogant, egoïstisch en vooral met zichzelf bezig. Hij hield van zichzelf en zijn mooie uiterlijk.

Hij had geen interesse in anderen en wees zelfs de wanhopige nymf Echo af. Heel zijn leven draaide om zichzelf.

Daarom werd hij bestraft door de goden: hij werd verliefd op zichzelf.

Hij keek graag naar zichzelf in de weerspiegeling van het water, naar zijn eigen reflectie. Hij zuchtte weg van liefde voor zichzelf.

De verliefdheid voor zichzelf was zo overweldigend hij in het water sprong en er uren achter elkaar doorbracht met zijn eigen reflectie.

Dit werd uiteindelijk zijn dood. De bloem genaamd narcis herinnert nog aan hem.

Tegenwoordig, in onze tijd, is een narcist iemand die arrogant is, egoïstisch, met name aan zichzelf denkt. Hij of zij houdt alleen van zichzelf.

Een narcist voelt zich verheven boven de rest en gedraagt zich dominant. Tegelijkertijd kan een narcist zich niet inleven in een ander en in de gevoelens van een ander.



Hoe herken je een narcist?

David Thomas beschrijft in zijn boek Behind the mask uit 2012 hoe je een narcist kan herkennen. Hij geeft een lijst met kenmerken.

Een narcist voldoet vaak aan een groot deel van deze kenmerken en soms zelf aan alle kenmerken.

Volgens David Thomas zijn dit de kenmerken van een narcist:

  • Is duidelijk op zichzelf gefocust in sociale interactie;
  • Heeft problemen bij het onderhouden van bevredigende relaties;
  • Heeft een gebrek aan psychologisch bewustzijn;
  • check
    Heeft moeite met empathie;
  • check
    Overschrijdt gemakkelijk persoonlijke grenzen van anderen;
  • check
    Is overgevoelig voor beledigingen, kritiek of ingebeelde beledigingen;
  • check
    Is kwetsbaar voor schaamte, in plaats van een schuldgevoel;
  • check
    Heeft hooghartige lichaamstaal;
  • check
    Vleit mensen die hij bewondert en die hem bevestigen;
  • check
    Veracht de mensen die hem niet bewonderen;
  • check
    Gebruikt andere mensen zonder rekening te houden met de (sociale) kosten hiervan;
  • check
    Doet alsof hij belangrijker is dan hij in werkelijkheid is;
  • check
    Schept graag op en overdrijft zijn prestaties;
  • check
    Beweert een ‘expert’ te zijn in veel dingen;
  • check
    Kan de wereld niet vanuit het perspectief van anderen bekijken;
  • check
    Heeft geen spijt of dankbaarheid.

Herken je (enkele van) deze kenmerken in jezelf of in personen in je eigen sociale omgeving?

Bij deze lijst is het van belang om je te realiseren dat er bij een narcist geen sprake is van bewuste intentie om te voldoen aan één of meerdere van deze kenmerken. Er is bij narcisme namelijk sprake van een psychische storing.



Je hebt nu een beeld van de kenmerken van een narcist.

Om narcisme nog beter te kunnen herkennen bij jezelf of een ander persoon, kun je de ‘7 dodelijke zonden’ van een narcist van Sandy Hotchkiss en James F. Masterson (2003) erop naslaan. Deze geven een nog beter beeld van narcisme.

Volgens Hotchkiss en Mastereson (2003) zijn de 7 kenmerken van narcisme:


  • Schaamteloosheid: ze hebben diep van binnen een gevoel van schaamte, maar zijn niet in staat om de schaamte op een gezonde manier te verwerken.
  • Magisch denken: narcisten zien zichzelf als perfect. Ze vervormen de waarheid en houden er rare illusies op na. Dit noemt men ‘Magisch denken’.
  • check
    Arrogantie: een narcist verbloemt zijn lage eigenwaarde door een ander persoon te kleineren. Vervolgens voelt de narcist zichzelf beter.
  • check
    Afgunst: een narcist voelt zich superieur door minachtend te doen naar anderen en de prestaties van anderen te minimaliseren.
  • check
    Onredelijk verwachtingspatroon: narcisten houden er onredelijke verwachtingen op na. Ze gaan automatisch uit van een bijzondere behandeling, alsof ze er recht op hebben. Wanneer dit niet het geval is of niet naar hun zin gaat, voelen ze zich aangevallen in hun superioriteit. Vervolgens beschouwen ze de dader als ‘ongemakkelijk’ of een ‘moeilijk persoon’.
  • check
    Uitbuiting: dit kan vele vormen aannemen, maar gaat altijd gepaard met uitbuiting van anderen zonder rekening te houden met hun gevoelens of interesses.
  • check
    Slechte grenzen: Er bestaat in het hoofd van een narcist geen grens tussen zichzelf en de ander. Ze zien anderen juist als een verlengstuk van zichzelf. Anderen worden behandeld alsof ze deel uitmaken van de narcist. Zo niet, dan bestaat de ander niet in de ogen van de narcist.

Een narcist zelf ziet vaak geen probleem, want om een probleem in zijn gedrag te herkennen moet hij over de grens van eigendunk heen stappen.

Dat zou een narcist nooit doen, want een narcist ziet zichzelf als superieur ten opzichte van anderen.

Waarom zou hij zich zorgen maken over wat anderen van hem vinden? Hij is succesvol… en vervolgens praat hij zijn gedrag goed.

Het probleem bij narcisme ontstaat in de sociale sfeer.

Elk persoon is op een bepaalde manier sociaal, want we gaan met elkaar om en interactie.

De sociale relatie tussen een narcist en een ander persoon is verstoord door de hoge waarde van eigendunk van de narcist in combinatie met de desinteresse van de narcist in de ander.

Narcisme is vooral een sociaal probleem



Voor de narcist is het totaal irrelevant of hij zijn gedrag moet veranderen of niet, want dit is het perspectief van de ander op hem.

Narcisten kunnen zich vaak zeer slecht inleven in anderen en in het perspectief van anderen.

Vaak gaat de narcistische persoonlijkheidsstoornis gepaard met het feit dat narcisten hun gedrag niet als ongepast of problematisch zien door hun positieve zelfbeeld.


Een relatie met een narcist

In veel gevallen kan een relatie met een narcist problematisch zijn.

Een narcist wilt zich namelijk superieur voelen over andere personen. Een partner is daar geen uitzondering in. In een ‘relatie’ ziet een narcist de beide partners dus niet als gelijken.

Er zijn mensen die, in eerste instantie, juist worden aangetrokken door enkele van de narcistische eigenschappen.


Rivaliteit bij een narcist in een lange relatie, kan uiteindelijk uitlopen op problemen, zoals:

Een narcist heeft vaak een goed charisma, is charmant (weliswaar een oppervlakkig manier van charme, maar dat wordt later pas duidelijk) en trekt graag de aandacht naar zich toe.

Deze eigenschappen kunnen zeker als aantrekkelijk worden gezien. In eerste instantie is namelijk niet duidelijk dat er een narcistisch persoon achter deze aantrekkelijke kwaliteiten kan zitten.

Een persoon die een relatie heeft met een narcist, zal snel de negatieve kant van deze ogenschijnlijk aantrekkelijke eigenschappen ontdekken. De negatieve kant heeft twee dimensies:

  1. Bewondering, een narcist wilt altijd bewonderd worden door anderen, ook door zijn of haar partner.
  2. Rivaliteit, een narcist wilt altijd beter zijn dan anderen, dus ook beter dan zijn of haar partner. Een narcist moet dit doen om zichzelf te beschermen tegen een negatief zelfbeeld.

Zoals je ziet, is dimensie 1 nog best aanvaardbaar, vooral wanneer het nog niet zichtbaar is dat de partner narcistisch is. Bij dimensie 2 wordt een relatie al moeilijk, maar is het niet ondenkbaar.

Zoals al eerder in dit artikel is genoemd, is een narcist niet bewust een narcist. Het is een psychische storing. Wanneer je een relatie hebt met een narcist, zal je daar in eerste instantie totaal blind voor zijn.

De eigenschappen die kunnen wijzen op mogelijk narcisme, worden in eerste instantie namelijk juist gewaardeerd. Denk bijvoorbeeld aan zijn charme en charisma. Bovendien is het aan het begin van een relatie niet duidelijk wat de ware aard van een narcist is.

  • De narcist is niet bereid om misstappen te vergeven.
  • De narcist heeft de neiging om over alles discussies te beginnen.
  • Dit zijn bijvoorbeeld onzekerheid, bereidheid om te vergeven en vergeten, gevoeligheid en zorgzaamheid.

Er zijn dus drie mogelijke scenario’s in een relatie met een narcist:

  1. De relatie houdt op lange termijn stand. In dit geval, zoals is uitgelegd, is er sprake van een relatie tussen een narcist en een partner met eigenschappen die hier goed op aansluiten, zoals onzekerheid, gevoeligheid, zorgzaamheid en de neiging om te vergeven en vergeten.
  2. De relatie wordt verbroken door de niet-narcist.
  3. De relatie wordt verbroken door de narcist.

De laatste twee scenario’s zullen nu worden besproken.


Wat doet een narcist als je hem verlaat?

Er kunnen vervelende situaties ontstaan wanneer je in een relatie zit met een narcist en besluit de narcist te verlaten.

Het uitgangspunt van de narcist is namelijk het gevoel van superioriteit over anderen en een relatie die gebaseerd is op een ideaalbeeld.

Door controle te houden over een situatie, kan de narcist deze uitgangspunten in stand houden.

Er zijn een aantal fasen die de narcist kan doorlopen wanneer je hem of haar verlaat. Deze fasen zullen erg herkenbaar zijn.


Fase #1 Schuld 

Wanneer jij je narcistische partner verlaat, zal de narcist nooit de schuld bij zichzelf kunnen neerleggen.

De schuld zal altijd bij jou worden gelegd. Je voldoet opeens niet meer aan het ideaalbeeld wat de narcist van jou en de relatie had/heeft.

Het kan zijn dat de narcist in eerste instantie erg negatief over jou zal doen en de schuld van alles bij jou zal leggen om hiermee zichzelf te verheffen en te ontdoen van alle schuld.

Je bent bijvoorbeeld dik, te veeleisend of je kunt niet waarderen wat de narcist allemaal voor je heeft gedaan. Dit kan alleen maar erger worden tot het moment dat de narcist je niet meer wilt zien of spreken.

Fase #2 Je overtuigen dat je een fout hebt gemaakt

Na enkele maanden nadat de relatie is verbroken, kan de narcist opeen terugkomen. Je bent niet uit het hoofd van de narcist verdwenen. Hij/zij heeft altijd aan je gedacht.

Jullie hebben zo’n goede tijd samen gehad. Daar is de niet-narcist het overigens niet altijd meer eens. Dit beeld wat de narcist van de relatie heeft, is gebaseerd op een nostalgisch gevoel.

Je hebt de acties of woorden van de narcist verkeerd geïnterpreteerd. Of de narcist had een stressvolle periode door … bla bla. Jij had de dingen dus niet zo persoonlijk moeten opvatten.

De kern van deze boodschap van de narcist is om jou te overtuigen dat jij een fout hebt gemaakt bij het verbreken van de relatie.

De redenen die de narcist in deze fase geeft, zijn eigenlijk negatieve aspecten over jou, jouw gedrag en acties. Je zult merken dat er geen excuus in ligt, maar dat het juist een verwijt naar jou is.

Fase #3 Jou schuldig laten voelen

Dit doet een narcist om jou een schuldgevoel aan de praten. Misschien ben je wel een beetje te hard geweest op je ex. Hij had ook een drukke periode. Hij heeft ook zijn lieve momenten gehad. Hiermee probeert de narcist je mee te nemen in het nostalgische beeld van de relatie.

Fase #4 De narcist vraagt om aandacht

Zelfs wanneer jullie uit elkaar zijn, zal de narcist uiteindelijk om aandacht vragen. Hij zal je contacteren, een berichtje sturen, een koffie met je willen drinken en samen dingen willen ondernemen.

Fase #5 De narcist belooft dat hij/zij zal veranderen 

Op een bepaald moment realiseert de narcist zich dat de voorgaande methodes niet het gewenste resultaat hebben.

De narcist zal je overhalen om toch weer samen te komen door allerlei beloftes te doen. Bijvoorbeeld: Hij begrijpt waarom je boos bent; hij belooft in therapie te gaan; en hij heeft er spijt van dat hij je pijn heeft gedaan.

De narcist creëert in zijn hoofd een nostalgisch beeld van de relatie. Maar pas op: wanneer de relatie is verbroken, kan het lijken alsof de narcist oprecht is en echt wilt veranderen. Dit zal niet het geval zijn. Wanneer jullie weer samen zijn, zal blijken dat de narcist weer in zijn oude patroon zal vallen.


Wat moet je doen als een narcist de relatie verbreekt?

Een narcist houdt erg van een ideaalbeeld van zichzelf.

Dit ideaalbeeld wat een narcist van zichzelf heeft, wordt door hem in stand gehouden door middel van een superieur gevoel en het omlaag brengen van anderen. In een relatie gaat het in principe op dezelfde manier.

De partner van de narcist zal altijd ondergeschikt zijn en zowel de partner als de relatie bevindt zich altijd binnen de grenzen van het perfecte ideaalbeeld wat de narcist van de relatie en de partner heeft.

Realiseer je: de narcist is niet bewust narcistisch



De narcist is echter geen toneelstuk aan het opvoeren. In de ogen van de narcist ís hij of zij superieur en beter. De narcist is dus niet bewust narcistisch.

Het ideaalbeeld wat de narcist van de relatie en de partner heeft, is niet het realistische beeld. Het resultaat is dat deze bel vroeg of laat ontploft.

Vroeg of laat komt de relatie in een stadium dat de partner van de narcist te vaak een kant laat zien die niet past binnen het ideaalbeeld wat de narcist heeft opgesteld van de partner.

Vanaf dat moment zal de narcist zich realiseren dat de partner niet de persoon is die de narcist dacht dat het was.

Hierdoor ligt de schuld niet bij de narcist zelf, maar bij de partner.

Het is de schuld van de ander dat de relatie ‘niet werkte’. Doordat de partner niet meer voldoet aan het ideaalbeeld, is er ruimte om de tekortkomingen van de partner te herkennen.


Voor een narcist zijn tekortkomingen gelijk aan een loser zijn. Oftewel, in de ogen van de narcist is de partner een loser waardoor er voor de narcist absoluut geen reden meer is om de relatie in stand te houden.

Wat is dan wel echt in deze relatie? Je kunt ervan uitgaan dat de narcist nooit écht heeft gehouden van de partner.

Nee, de narcist hield van het ideaalbeeld dat hij/zij creëerde van de partner. De narcist was verliefd op de perfecte relatie en het perfecte paar dat hij in zijn hoofd creëerde.

Hierin ligt de nadruk op ‘perfect’. Niets anders dan perfectie is goed genoeg voor de narcist.


Hoe ga je om met een stiltebehandeling van een narcist?

Om controle te houden over de relatie en de partner, creëert een narcist een bepaald ideaalbeeld in zijn of haar hoofd. Dit ideaalbeeld klopt natuurlijk niet en dit kan voor stress zorgen in het hoofd van de narcist.

Als resultaat kunnen er woede-uitbarstingen ontstaan. Deze uitbarstingen kun je in twee fases opdelen.

De 2 fases in woede uitbarsting van een narcist, zijn:


  • check
    Explosieve woede, deze gaat vaak gepaard met agressie en intimidatie.
  • check
    Passief-agressieve woede, deze fase gaat vaak gepaard met een zogenaamde stiltebehandeling.

Tijdens een stiltebehandeling zal de narcist je voor een bepaalde periode negeren. Dit kan enkele uren zijn tot enkele dagen.

Tijdens de stiltebehandeling herpakt de narcist zichzelf door in zijn hoofd de argumenten voor superioriteit weer op te bouwen om de schuld bij de ander neer te kunnen leggen.

De stiltebehandelingen zijn een vorm van emotionele chantage. Voor chantage zijn echter 2 personen nodig. Je kan er dus voor kiezen om niet mee te gaan in de stiltebehandeling.

Wat kan je wel doen om een stiltebehandeling te doorbreken?

1. Gaat praten wanneer hij rustig kan blijven.

2. Negeer aanvallen.

3. Confronteer de narcist met zijn/haar gedrag.

Bij al deze punten geldt: Hou vol, zet door en geef niet toe. Natuurlijk moet je ermee oppassen de situatie niet uit de hand te laten gaan.

De agressie van een narcist kan volledig uit de hand lopen. Schakel in dit geval professionele hulp in of bel de politie.

Het omgaan met een narcist is lastig, omdat je automatisch het onderspit zal delven.

Je kunt het narcistische gedrag accepteren ten behoeve van de relatie, maar is dat het waard?

De psychische stoornis zal namelijk niet genezen of verdwijnen.

In veel gevallen is een relatie van een narcist een selffulfilling prophecy, dat wil zeggen dat het verbreken van de relatie onontkoombaar is.

Uiteindelijk voldoe jij niet meer aan het ideaalbeeld van je narcistische partner of is bij jou de maat vol.

In dit artikel heb je de kennis en de tools gekregen om jezelf te beschermen tegen de narcistische persoon in je omgeving.

Wat zijn jouw ervaringen met een narcist als je hem of haar negeert? Deel je vragen en ervaringen met ons zodat we elkaar kunnen helpen.


Vond jij dit een waardevol artikel? Deel het artikel dan hieronder met je vrienden!

Click Here to Leave a Comment Below 7 comments
Diann -

Hallo ?

Ik ben 14 jaar met een narsist omgegaan (Lat relatie ),
Maar met tussenpauzes, omdat die dan weer wat anders had.
Ik had een diepe liefde voor deze man, en dat pik je dan,
en weer blij als hij met beloftes terug kwam.
Ik ga helemaal voor jou, met jou wil ik oud worden!! Wat ik met jou
heb, is bij geen andere vrouw.
Mnd. April zouden we voor 3 maanden op vakantie gaan, met de caravan
Dat is een hel geworden, iedere ochtend en avond kwam er een app. binnen,
van die andere vrouw, maar nee hoor er was niets.
Na 3 weken waren we terug, iedere dag ruzie om niets en ja ik had en deed
alles verkeerd. Als hij wat kwijt was, was het mijn schuld.
Na terug komst meteen met die andere vrouw op vakantie. ( Maar er was niets)
Mijn liefde is nu weg, komt er bij mij niet meer in. Ik ben kapot, en hij gaat
lekker door. Dat is dus de echte Narsist
Groeten Diann

Reply
    Ria -

    Heftig dit!

    Mag ik wat vragen? Kon je in het begin al wat dingen herkennen nu je achteraf terugdenkt. Ik ben heel benieuwd.

    Sterke ermee. Groetjes Ria.

    Reply
Laura -

Ik heb zelf een relatie gehad met een man die continue met zichzelf bezig was. Alles wat ik deed was fout of niet interessant. Ik moet zeggen dat dit aardig vervelend was. Ik herken veel van hem in dit artikel. Gelukkig is het over en heb ik een hele lieve man die wel respectvol naar me is en geïnteresseerd in wat ik doe. Ik moet toch zeggen dat ik er soms nog mee zit omdat het een hele heftige periode was.

Groetjes,
Laura

Reply
Mirjam -

Pas na 15 jaar huwelijk kom ik er achter dat er een woord bestaat voor het gedrag van mijn man. De ruzies, dat ik ALTIJD ALLES fout doe. Om dit te ontwijken ben ik dingen gaan verzwijgen uit angst om weer op mijn kop te krijgen. Natuurlijk komt dat ooit uit en zijn er opnieuw de minachtingen, scheldpartijen en bedreigingen dat hij me jaren geleden al het huis uit had moeten doen. Als ik vraag of hij wil stoppen wordt het alleen maar erger. Vervolgens praat hij dagen niet tegen me en negeert me. Bij vrienden gaat ons ‘ pokerface’ op en lijkt er niets aan de hand. Ik heb een paar mensen bij wie ik mijn verhaal kwijt kan en dat is fijn. Maar zelfs die vertel ik niet alles omsat ik me er zo vreselijk voor schaam. In de ogen van anderen is hij altijd vriendelijk, attent, grappig en zeer behulpzaam. Zij zullen mn verhaal waarschijnlijk niet kunnen geloven.
Ik ben inmiddels naar een psychiater gegaan die me helpt mijn eigen gedrag (smoesjes, leugens om bestwil, uitstelgedrag) te veranderen zodat ikme weer meer me zelf kn voelen. Hopelijk vind ik dan ook de kracht om mijn man te weerstaan

Reply
    Vera -

    Bedankt voor het delen van je verhaal! Het is soms heel moeilijk te herkennen wanneer iemand narcistische trekken heeft. Dus voel je vooral niet stom dat je hier pas na 15 jaar achter komt, je bent echt niet de enige in deze situatie! Het is vaak heel frustrerend dat anderen je niet goed begrijpen omdat je partner bij anderen zijn gedrag heel goed kan verbergen, je gaat dan vaak aan jezelf twijfelen. Vaak word dit gedrag alleen vertoont bij mensen die het dichtste bij hem staat. Het is heel goed dat je professionele hulp zoekt omdat je dan handvaten krijgt aangereikt om jezelf te kunnen toetsen of het nu aan jou ligt of aan je partner. Ik wens je in ieder geval heel veel sterkte toe. Groetjes Vera.

    Reply
S -

Beste lieve mensen, ten eerste: Twijfel niet aan jezelf en je intuïtie! Deze vertellen je alles en je bent het waard dat iemand voor je gaat en met empathie, respect, aandacht en vertrouwen behandeld! Dit heb ik inmiddels geleerd!
– Na 1 jaar een relatie te hebben gehad met een charmante (rijke) vrouw die alles leek te hebben, me overlaadde met cadeaus, ziekelijk jaloer was en mijn familie en vrienden zelfs controleerde, me geld gaf (me dus financieel afhankelijk wilde maken), altijd de schuld op mij legde en dat ik vreemde vragen stelde of ze wel of geen drugs gebruikte, snelle stemmingswisselingen..Was het voor mij genoeg.
– Ik was zoveel afgevallen door de stress, moe en kon niet meer. Daarna werd ik gestalked voor een half jaar. En tot vorige week nog een mail van haar…

– Tweede relatie nu: En ik weet het niet zeker , maar ik ben bang dat ik nu weer op iemand ben gevallen die wil dat alles gaat zoals zij het wil. Mij (weer) beschuldigt van vragen stellen en/of aangeeft dat de communicatie met mij moeilijk is, ik teveel bevesting vraag of zij aangeeft dat ze geiirriteerd raakt aan mij. Terwijl ik lieve dingen zeg en vraag. En wil weten hoe het zit tussen ons en vraag of ze langs komt als ik ziek ben…

Ben ik nou gek? Of is deze tweede relatie weer zo typerend voor een iemand met narcistische trekken?

Reply
Kim -

Beste lezers,

Ook ik heb 12 jaar geleefd met een narsist, had al vroeg in de gaten, dat er iets niet klopte aan deze man. Leugens over zn vorige relatie. Verzinsels, woede uitbarstingen gevolgd door spijtbetuiging en hiervan een patroon. Je heb al snel het idee, dat je zijn gedrag niet normaal vind en een leven met zo’n persoon niet echt ziet zitten. Door een zwangerschap en externe omstandigheden heb ik het nig lang volgehouden letterlijk offers brengen, alles lijk mis te gaan en je kom in een negatief s pieraal. Door mijn goedheid en vergevensgezindheid heeft ie lang s spelletjes kunnen spelen. Alle sociale contacten verbroken in tegenstelling van hem!! Hij had bossen mensen met wie die omging. En ik werd nooit betrokken, alleen als het moest. Kan nog uren vertellen, maar weet leven met een narsist is één van ellende je voelt je géén mens. Overigens had ik ook nog met een moslim narsist te maken, die ook nog zo zn denkwijze heeft, die hij op elke situatie weer anders toepaste. Ik ben een nl vrouw zonder geloofsovertuiging. Kortom dramatischer ken niet. Uiteindelijk heb ik al het contact met mijn 3 kids nu moeten verbreken. Dit zie ik als enige optie om mezelf en ook kinderen in bescherming te nemen. De kinderen vinden het prima. Ze laten dr geen traan om dit zegt al heel veel.degene die ooit tegenover een npser te hebben gestaan wens ik veel sterkte en nog veel geluk toe!!😘

Reply

Leave a Reply: