Wat Doet een Narcist Als Je Hem Negeert? Ontdek 't Hier
24

Wat Doet Een Narcist Als Je Hem Of Haar Negeert?

Een narcist wordt vaak omschreven als een persoon die verliefd is op zichzelf en heel veel van zichzelf houdt.

Dit is gebaseerd op de Griekse mythische figuur Narcissus.

In werkelijkheid, echter, is een narcist vooral verliefd op een ideaalbeeld van zichzelf.

Een narcist wilt zichzelf absoluut geen mislukking voelen, maar juist superieur over anderen.

Hij doet zich beter voor dan dat hij is, over de ruggen van anderen heen. Maar een narcist zal de kwaliteiten van anderen afdoen als minder, zodat hij of zij zelf beter wordt.

In dit artikel zal worden uitgelegd wat je kunt verwachten als je een narcist besluit te negeren.

Er kunnen vervelende situaties ontstaan wanneer je in een relatie zit met een narcist en besluit de narcist te verlaten. Ontdek hier hoe je daar mee omgaat. 

  • Een relatie met een narcist
  • Wat doet een narcist als je hem verlaat?
  • Wat moet je doen als een narcist de relatie verbreekt?
  • Hoe ga je om met een stiltebehandeling van een narcist?

Doel van dit artikel: we gaan allereerst kort bespreken wat narcisme precies is en hoe je het kunt herkennen. Ook ga je leren waarom het vrij lastig is antwoord te geven op de vraag: "wat doet een narcist als je hem negeert of verlaat?".

Zoek je direct een krachtig herstelprogramma waarmee je voorkomt dat je nog langer het slachtoffer bent van een narcist? Klik dan hier.


Narcisten zijn niet bewust narcistisch. Je moet het zien als een psychische storing in hun hoofd.

Vaak is een actie van een narcist niet zozeer een persoonlijk aanval, maar meer een stuiptrekking om zijn eigen superioriteit te waarborgen.

Narcisme speelt zich af in het sociale. Narcisme komt pas aan het licht in sociale relaties, dus bijvoorbeeld onder vrienden, collega’s of in een relatie.

Wanneer er iets gebeurt wat niet binnen het ideaalbeeld van een narcist past, zijn er verschillende effecten denkbaar. In elke situatie zijn andere scenario’s en effecten te bedenken.


Wat is narcisme?

Narcisme kan worden omschreven als het streven naar voldoening in ijdelheid en de egoïstische bewondering van zichzelf. Het moet niet worden verward met egoïsme.

Het wordt steeds meer in gezien als een psychisch-medische aandoening: de narcistische persoonlijkheidsstoornis, waarin een persoon een overdreven gevoel van eigendunk heeft; hij of zij vindt zichzelf enorm belangrijk.

Narcisten hebben een grote honger naar bewondering door andere personen, maar hebben tegelijkertijd totaal geen besef van de gevoelens van anderen.

Narcisten zijn vaak op zoek naar macht en succes. Ze profiteren vaak van andere mensen, zonder anderen hiervoor te erkennen. Tenslotte geeft een narcist erg veel aandacht geven aan zijn uiterlijk en voorkomen.

Narcisme is het streven naar voldoening in ijdelheid en de egoïstische bewondering van zichzelf” 

Een narcist gaat hier erg ver in. Daardoor is narcisme niet altijd op het eerste gezicht als zodanig te herkennen.

Toch is er altijd sprake van een diep gevoel van eigendunk, ook al wordt deze wellicht verbloemt of beargumenteerd de narcist bij hoog en laag dat het niet zo is.

Narcisten zelf vinden niet dat er sprake is van een probleem en zullen absoluut niet erkennen dat ze een narcist zijn.

Narcisme is juist een sociaal en cultureel fenomeen, waarbij er problemen ontstaan in sociale groepen en de sociale relaties van de narcist met anderen.


Wat is een narcist?

De term ‘narcisme’ komt uit de oude Griekse mythologie. Het verwijst naar de persoon genaamd Narcissus.


Stel je eens voor..

Je zit op een plein in de Griekse oudheid. Op de achtergrond zie je de indrukwekkende berg Olympus.

De Olympische Spelen zijn vorige week gespeeld, waar gespierde mannen uit allerlei uithoeken van Griekenland kwamen om naakt tegen elkaar te strijden.

Op het plein waar je zit, lopen de mannen in lange, witte gewaden.

Midden op het plein luistert een groepje Grieken aandachtig naar een man die verhoogt staat op een steen en intrigerend spreekt.

Hij heeft een krans van groene bladeren op zijn hoofd en een dik boek in zijn linkerhand.

Zijn rechterhand maakt heftige bewegingen op de toon van zijn verhaal. Zijn ogen staan vooral streng.

Hij vertelt over de filosofie, een ernstig onderwerp. Zijn publiek staat aandachtig te luisteren in een kring om hem heen.

In deze scene past Narcissus.

Hij was een knappe, jonge man. Lang, gespierd en zeer aantrekkelijk. Hij loopt trots over het plein, met zijn borst vooruit en neus omhoog.

Narcissus was knap, maar arrogant, egoïstisch en vooral met zichzelf bezig. Hij hield van zichzelf en zijn mooie uiterlijk.

Hij had geen interesse in anderen en wees zelfs de wanhopige nymf Echo af. Heel zijn leven draaide om zichzelf.

Daarom werd hij bestraft door de goden: hij werd verliefd op zichzelf.

Hij keek graag naar zichzelf in de weerspiegeling van het water, naar zijn eigen reflectie. Hij zuchtte weg van liefde voor zichzelf.

De verliefdheid voor zichzelf was zo overweldigend hij in het water sprong en er uren achter elkaar doorbracht met zijn eigen reflectie.

Dit werd uiteindelijk zijn dood. De bloem genaamd narcis herinnert nog aan hem.

Tegenwoordig, in onze tijd, is een narcist iemand die arrogant is, egoïstisch, met name aan zichzelf denkt. Hij of zij houdt alleen van zichzelf.

Een narcist voelt zich verheven boven de rest en gedraagt zich dominant. Tegelijkertijd kan een narcist zich niet inleven in een ander en in de gevoelens van een ander.



Hoe herken je een narcist?

David Thomas beschrijft in zijn boek Behind the mask uit 2012 hoe je een narcist kan herkennen. Hij geeft een lijst met kenmerken.

Een narcist voldoet vaak aan een groot deel van deze kenmerken en soms zelf aan alle kenmerken.

Volgens David Thomas zijn dit de kenmerken van een narcist:

  • Is duidelijk op zichzelf gefocust in sociale interactie;
  • Heeft problemen bij het onderhouden van bevredigende relaties;
  • Heeft een gebrek aan psychologisch bewustzijn;
  • Heeft moeite met empathie;
  • Overschrijdt gemakkelijk persoonlijke grenzen van anderen;
  • Is overgevoelig voor beledigingen, kritiek of ingebeelde beledigingen;
  • Is kwetsbaar voor schaamte, in plaats van een schuldgevoel;
  • Heeft hooghartige lichaamstaal;
  • Vleit mensen die hij bewondert en die hem bevestigen;
  • Veracht de mensen die hem niet bewonderen;
  • Gebruikt andere mensen zonder rekening te houden met de (sociale) kosten hiervan;
  • Doet alsof hij belangrijker is dan hij in werkelijkheid is;
  • Schept graag op en overdrijft zijn prestaties;
  • Beweert een ‘expert’ te zijn in veel dingen;
  • Kan de wereld niet vanuit het perspectief van anderen bekijken;
  • Heeft geen spijt of dankbaarheid.

Herken je (enkele van) deze kenmerken in jezelf of in personen in je eigen sociale omgeving?

Bij deze lijst is het van belang om je te realiseren dat er bij een narcist geen sprake is van bewuste intentie om te voldoen aan één of meerdere van deze kenmerken. Er is bij narcisme namelijk sprake van een psychische storing.


Je hebt nu een beeld van de kenmerken van een narcist.

Om narcisme nog beter te kunnen herkennen bij jezelf of een ander persoon, kun je de ‘7 dodelijke zonden’ van een narcist van Sandy Hotchkiss en James F. Masterson (2003) erop naslaan. Deze geven een nog beter beeld van narcisme.

Volgens Hotchkiss en Mastereson (2003) zijn de 7 kenmerken van narcisme:


  • Schaamteloosheid: ze hebben diep van binnen een gevoel van schaamte, maar zijn niet in staat om de schaamte op een gezonde manier te verwerken.
  • Magisch denken: narcisten zien zichzelf als perfect. Ze vervormen de waarheid en houden er rare illusies op na. Dit noemt men ‘Magisch denken’.
  • Arrogantie: een narcist verbloemt zijn lage eigenwaarde door een ander persoon te kleineren. Vervolgens voelt de narcist zichzelf beter.
  • Afgunst: een narcist voelt zich superieur door minachtend te doen naar anderen en de prestaties van anderen te minimaliseren.
  • Onredelijk verwachtingspatroon: narcisten houden er onredelijke verwachtingen op na. Ze gaan automatisch uit van een bijzondere behandeling, alsof ze er recht op hebben. Wanneer dit niet het geval is of niet naar hun zin gaat, voelen ze zich aangevallen in hun superioriteit. Vervolgens beschouwen ze de dader als ‘ongemakkelijk’ of een ‘moeilijk persoon’.
  • Uitbuiting: dit kan vele vormen aannemen, maar gaat altijd gepaard met uitbuiting van anderen zonder rekening te houden met hun gevoelens of interesses. Denk ook aan een narcist in bed die alleen denkt aan zijn eigen genot. 
  • Slechte grenzen: Er bestaat in het hoofd van een narcist geen grens tussen zichzelf en de ander. Ze zien anderen juist als een verlengstuk van zichzelf. Anderen worden behandeld alsof ze deel uitmaken van de narcist. Zo niet, dan bestaat de ander niet in de ogen van de narcist.

Een narcist zelf ziet vaak geen probleem, want om een probleem in zijn gedrag te herkennen moet hij over de grens van eigendunk heen stappen.

Dat zou een narcist nooit doen, want een narcist ziet zichzelf als superieur ten opzichte van anderen.

Waarom zou hij zich zorgen maken over wat anderen van hem vinden? Hij is succesvol… en vervolgens praat hij zijn gedrag goed.

Zoals je ziet zijn de kenmerken van narcisme vaak niet meteen duidelijk omdat ze ook heel gevoelig en kwetsbaar overkomen.

Lees daarom goed dit artikel door waarin de belangrijkste kenmerken van narcisme worden verduidelijkt.

Het probleem bij narcisme ontstaat in de sociale sfeer. Elk persoon is op een bepaalde manier sociaal, want we gaan met elkaar om en interactie.

De sociale relatie tussen een narcist en een ander persoon is verstoord door de hoge waarde van eigendunk van de narcist in combinatie met de desinteresse van de narcist in de ander.

Narcisme is vooral een sociaal probleem. Voor de narcist is het totaal irrelevant of hij zijn gedrag moet veranderen of niet, want dit is het perspectief van de ander op hem.

Narcisten kunnen zich vaak zeer slecht inleven in anderen en in het perspectief van anderen.

Vaak gaat de narcistische persoonlijkheidsstoornis gepaard met het feit dat narcisten hun gedrag niet als ongepast of problematisch zien door hun positief zelfbeeld.


Een relatie met een narcist

relatie met een narcist hebben

In veel gevallen kan een relatie met een narcist problematisch zijn.

Een narcist wilt zich namelijk superieur voelen over andere personen. Een partner is daar geen uitzondering in. In een ‘relatie’ ziet een narcist de beide partners dus niet als gelijken.

Er zijn mensen die, in eerste instantie, juist worden aangetrokken door enkele van de narcistische eigenschappen.


Rivaliteit bij een narcist in een lange relatie, kan uiteindelijk uitlopen op problemen, zoals:

Een narcist heeft vaak een goed charisma, is charmant (weliswaar een oppervlakkig manier van charme, maar dat wordt later pas duidelijk) en trekt graag de aandacht naar zich toe.

Deze eigenschappen kunnen zeker als aantrekkelijk worden gezien. In eerste instantie is namelijk niet duidelijk dat er een narcistisch persoon achter deze aantrekkelijke kwaliteiten kan zitten.

Bekijk de video hieronder om meer uitleg te krijgen hoe je een narcistische partner kunt herkennen:



Een persoon die een relatie heeft met een narcist, zal snel de negatieve kant van deze ogenschijnlijk aantrekkelijke eigenschappen ontdekken. De negatieve kant heeft twee dimensies:

  1. Bewondering, een narcist wilt altijd bewonderd worden door anderen, ook door zijn of haar partner.
  2. Rivaliteit, een narcist wilt altijd beter zijn dan anderen, dus ook beter dan zijn of haar partner. Een narcist moet dit doen om zichzelf te beschermen tegen een negatief zelfbeeld.

Zoals je ziet, is dimensie 1 nog best aanvaardbaar, vooral wanneer het nog niet zichtbaar is dat de partner narcistisch is. Bij dimensie 2 wordt een relatie al moeilijk, maar is het niet ondenkbaar.

Zoals al eerder in dit artikel is genoemd, is een narcist niet bewust een narcist. Het is een psychische storing.

Wanneer je een relatie hebt met een narcist, zal je daar in eerste instantie totaal blind voor zijn.

Nu denk je misschien, hoe kan iemand nou verliefd worden op degene die geweld tegen je gebruikt en je tegen je zin vasthoudt? 

Dat wordt het Stockholm Syndroom genoemd. Iets wat vaak voorkomt in een relatie met een narcist.  

De eigenschappen die kunnen wijzen op mogelijk narcisme, worden in eerste instantie namelijk juist gewaardeerd. Denk bijvoorbeeld aan zijn charme en charisma. Bovendien is het aan het begin van een relatie niet duidelijk wat de ware aard van een narcist is.

  • De narcist is niet bereid om misstappen te vergeven.
  • De narcist heeft de neiging om over alles discussies te beginnen.
  • Dit zijn bijvoorbeeld onzekerheid, bereidheid om te vergeven en vergeten, gevoeligheid en zorgzaamheid.

Er zijn dus drie mogelijke scenario’s in een relatie met een narcist:

  1. De relatie houdt op lange termijn stand. In dit geval, zoals is uitgelegd, is er sprake van een relatie tussen een narcist en een partner met eigenschappen die hier goed op aansluiten, zoals onzekerheid, gevoeligheid, zorgzaamheid en de neiging om te vergeven en vergeten.
  2. De relatie wordt verbroken door de niet-narcist.
  3. De relatie wordt verbroken door de narcist.

De laatste twee scenario’s zullen nu worden besproken.


Wat doet een narcist als je hem verlaat?

Het uitgangspunt van de narcist is het gevoel van superioriteit over anderen en een relatie die gebaseerd is op een ideaalbeeld. Dit brokkelt af wanneer jij hem/haar verlaat. 

Door controle te houden over een situatie, kan de narcist deze uitgangspunten in stand houden. Wanneer jij je narcistische partner verlaat, zal de narcist nooit de schuld bij zichzelf kunnen neerleggen.

De schuld zal altijd bij jou worden gelegd. Je voldoet opeens niet meer aan het ideaalbeeld wat de narcist van jou en de relatie had/heeft.

Het kan zijn dat de narcist in eerste instantie erg negatief over jou zal doen en de schuld van alles bij jou zal leggen om hiermee zichzelf te verheffen en te ontdoen van alle schuld. De narcist voelt zich als een kat in het nauw en maakt rare sprongen. 

Jezelf beschermen en narcistisch misbruik voorgoed stoppen

Er kunnen vervelende situaties ontstaan wanneer je in een relatie zit met een narcist en besluit de narcist te verlaten. Om te voorkomen dat de narcist jouw leven nog steeds een hel maakt is het belangrijk dat je de juiste stappen onderneemt. 

Wil jij het een stap verder nemen met de hulp van een professional?

Wees voorbereid op het onvoorspelbare gedrag van de narcist en schakel de hulp in van een professional.

Ontdek hier het krachtige narcistisch misbruik herstelprogramma. Dit is de enige echte oplossing om er wat aan te doen. Je betaalt een hoge prijs voor in een relatie te blijven met een narcist.

Je krijgt een schat aan informatie en de beste tips en technieken om zelfs met de ergste gevallen van narcisme om te gaan. 


Ik raad je aan om hierin echt aan jezelf te denken. Het is namelijk jouw zoektocht naar geluk in het leven (en die van je kinderen).

Fase #1 Schuld

Wanneer jij je narcistische partner verlaat, zal de narcist nooit de schuld bij zichzelf kunnen neerleggen.

De schuld zal altijd bij jou worden gelegd. Je voldoet opeens niet meer aan het ideaalbeeld wat de narcist van jou en de relatie had/heeft.

Het kan zijn dat de narcist in eerste instantie erg negatief over jou zal doen en de schuld van alles bij jou zal leggen om hiermee zichzelf te verheffen en te ontdoen van alle schuld.

Je bent bijvoorbeeld dik, te veeleisend of je kunt niet waarderen wat de narcist allemaal voor je heeft gedaan. Dit kan alleen maar erger worden tot het moment dat de narcist je niet meer wilt zien of spreken. Het leidt tot een negatief zelfbeeld

Fase #2 Je overtuigen dat je een fout hebt gemaakt

Na enkele maanden nadat de relatie is verbroken, kan de narcist opeen terugkomen. Je bent niet uit het hoofd van de narcist verdwenen. Hij/zij heeft altijd aan je gedacht.

Jullie hebben zo’n goede tijd samen gehad. Daar is de niet-narcist het overigens niet altijd meer eens. Dit beeld wat de narcist van de relatie heeft, is gebaseerd op een nostalgisch gevoel.

Je hebt de acties of woorden van de narcist verkeerd geïnterpreteerd. Of de narcist had een stressvolle periode door … bla bla. Jij had de dingen dus niet zo persoonlijk moeten opvatten.

De kern van deze boodschap van de narcist is om jou te overtuigen dat jij een fout hebt gemaakt bij het verbreken van de relatie.

De redenen die de narcist in deze fase geeft, zijn eigenlijk negatieve aspecten over jou, jouw gedrag en acties. Je zult merken dat er geen excuus in ligt, maar dat het juist een verwijt naar jou is.

Schrik dus niet als de narcist manipulatietechnieken zoals gaslighting op jou gebruikt. Hoe deze gevaarlijke manier van manipuleren werkt lees in je in mijn artikel over gaslighting.

Fase #3 Jou schuldig laten voelen

Dit doet een narcist om jou een schuldgevoel aan de praten. Misschien ben je wel een beetje te hard geweest op je ex. Hij had ook een drukke periode. Hij heeft ook zijn lieve momenten gehad. Hiermee probeert de narcist je mee te nemen in het nostalgische beeld van de relatie.

Fase #4 De narcist vraagt om aandacht

Zelfs wanneer jullie uit elkaar zijn, zal de narcist uiteindelijk om aandacht vragen. Hij zal je contacteren, een berichtje sturen, een koffie met je willen drinken en samen dingen willen ondernemen.

Fase #5 De narcist belooft dat hij/zij zal veranderen 

Op een bepaald moment realiseert de narcist zich dat de voorgaande methodes niet het gewenste resultaat hebben.

De narcist zal je overhalen om toch weer samen te komen door allerlei beloftes te doen. Bijvoorbeeld: Hij begrijpt waarom je boos bent; hij belooft in therapie te gaan; en hij heeft er spijt van dat hij je pijn heeft gedaan.

De narcist creëert in zijn hoofd een nostalgisch beeld van de relatie. Maar pas op: wanneer de relatie is verbroken, kan het lijken alsof de narcist oprecht is en echt wilt veranderen. Dit zal niet het geval zijn. Wanneer jullie weer samen zijn, zal blijken dat de narcist weer in zijn oude patroon zal vallen.


Wat moet je doen als een narcist de relatie verbreekt?

Een narcist houdt erg van een ideaalbeeld van zichzelf.

Dit ideaalbeeld wat een narcist van zichzelf heeft, wordt door hem in stand gehouden door middel van een superieur gevoel en het omlaag brengen van anderen. In een relatie gaat het in principe op dezelfde manier.

De partner van de narcist zal altijd ondergeschikt zijn en zowel de partner als de relatie bevindt zich altijd binnen de grenzen van het perfecte ideaalbeeld wat de narcist van de relatie en de partner heeft.

Realiseer je: de narcist is niet bewust narcistisch. De narcist is echter geen toneelstuk aan het opvoeren. In de ogen van de narcist ís hij of zij superieur en beter. De narcist is dus niet bewust narcistisch.


Het ideaalbeeld wat de narcist van de relatie en de partner heeft, is niet het realistische beeld. Het resultaat is dat deze bel vroeg of laat ontploft.

Vroeg of laat komt de relatie in een stadium dat de partner van de narcist te vaak een kant laat zien die niet past binnen het ideaalbeeld wat de narcist heeft opgesteld van de partner.

Vanaf dat moment zal de narcist zich realiseren dat de partner niet de persoon is die de narcist dacht dat het was.

Hierdoor ligt de schuld niet bij de narcist zelf, maar bij de partner.

Het is de schuld van de ander dat de relatie ‘niet werkte’. Doordat de partner niet meer voldoet aan het ideaalbeeld, is er ruimte om de tekortkomingen van de partner te herkennen.

Tijdens een stiltebehandeling zal de narcist je voor een bepaalde periode negeren. Dit kan enkele uren tot enkele dagen zijn.

Voor een narcist zijn tekortkomingen gelijk aan een loser zijn. Oftewel, in de ogen van de narcist is de partner een loser waardoor er voor de narcist absoluut geen reden meer is om de relatie in stand te houden.

Wat is dan wel echt in deze relatie? Je kunt ervan uitgaan dat de narcist nooit écht heeft gehouden van de partner.

Nee, de narcist hield van het ideaalbeeld dat hij/zij creëerde van de partner. De narcist was verliefd op de perfecte relatie en het perfecte paar dat hij in zijn hoofd creëerde.

Hierin ligt de nadruk op ‘perfect’. Niets anders dan perfectie is goed genoeg voor de narcist.


Hoe ga je om met een stiltebehandeling van een narcist?

Om controle te houden over de relatie en de partner, creëert een narcist een bepaald ideaalbeeld in zijn of haar hoofd. Dit ideaalbeeld klopt natuurlijk niet en dit kan voor stress zorgen in het hoofd van de narcist.

Als resultaat kunnen er woede-uitbarstingen ontstaan. Deze uitbarstingen kun je in twee fases opdelen.

De 2 fases in woede uitbarsting van een narcist, zijn:

  • Explosieve woede, deze gaat vaak gepaard met agressie en intimidatie.
  • Passief-agressieve woede, deze fase gaat vaak gepaard met een zogenaamde stiltebehandeling.

Tijdens de stiltebehandeling herpakt de narcist zichzelf door in zijn hoofd de argumenten voor superioriteit weer op te bouwen om de schuld bij de ander neer te kunnen leggen.

De stiltebehandelingen zijn een vorm van emotionele chantage. Voor chantage zijn echter 2 personen nodig. Je kan er dus voor kiezen om niet mee te gaan in de stiltebehandeling.

Wat kan je wel doen om een stiltebehandeling te doorbreken?

1. Ga praten wanneer hij rustig kan blijven.

2. Negeer aanvallen.

3. Confronteer de narcist met zijn/haar gedrag.

Bij al deze punten geldt: Hou vol, zet door en geef niet toe. Natuurlijk moet je ermee oppassen de situatie niet uit de hand te laten gaan.

De agressie van een narcist kan volledig uit de hand lopen. Schakel in dit geval professionele hulp in of bel de politie.

Het omgaan met een narcist is lastig, omdat je automatisch het onderspit zal delven.

Je kunt het narcistische gedrag accepteren ten behoeve van de relatie, maar is dat het waard?

De psychische stoornis zal namelijk niet genezen of verdwijnen.

In veel gevallen is een relatie van een narcist een selffulfilling prophecy, dat wil zeggen dat het verbreken van de relatie onontkoombaar is.

Uiteindelijk voldoe jij niet meer aan het ideaalbeeld van je narcistische partner of is bij jou de maat vol.

In dit artikel heb je de kennis en de tools gekregen om jezelf te beschermen tegen de narcistische persoon in je omgeving. Als je meer tips wilt om voor jezelf op te komen, lees dan dit artikel.

Wat zijn jouw ervaringen met een narcist als je hem of haar negeert? Deel je vragen en ervaringen met ons zodat we elkaar kunnen helpen.

Vera
 

Vera is multidisciplinair coach, therapeut en ervaringsdeskundige. Met haar deskundigheid heeft ze al duizenden vrouwen én mannen geholpen om hun mentale gezondheid te verbeteren. Vera is zelfstandig auteur en schrijft op Vitaal Gezond artikelen over mens, (sociale) relaties en gezondheid.

  • Diann schreef:

    Hallo ?

    Ik ben 14 jaar met een narsist omgegaan (Lat relatie ),
    Maar met tussenpauzes, omdat die dan weer wat anders had.
    Ik had een diepe liefde voor deze man, en dat pik je dan,
    en weer blij als hij met beloftes terug kwam.
    Ik ga helemaal voor jou, met jou wil ik oud worden!! Wat ik met jou
    heb, is bij geen andere vrouw.
    Mnd. April zouden we voor 3 maanden op vakantie gaan, met de caravan
    Dat is een hel geworden, iedere ochtend en avond kwam er een app. binnen,
    van die andere vrouw, maar nee hoor er was niets.
    Na 3 weken waren we terug, iedere dag ruzie om niets en ja ik had en deed
    alles verkeerd. Als hij wat kwijt was, was het mijn schuld.
    Na terug komst meteen met die andere vrouw op vakantie. ( Maar er was niets)
    Mijn liefde is nu weg, komt er bij mij niet meer in. Ik ben kapot, en hij gaat
    lekker door. Dat is dus de echte Narsist
    Groeten Diann

    • Ria schreef:

      Heftig dit!

      Mag ik wat vragen? Kon je in het begin al wat dingen herkennen nu je achteraf terugdenkt. Ik ben heel benieuwd.

      Sterke ermee. Groetjes Ria.

      • S schreef:

        In het begin zijn ze net heel charmant en lief. Hij kon me een goed gevoel geven, dat doet een narcist altijd als hij iets van je nodig heeft. Anders besta je niet voor hem en krijg je de schuld van alles. Mij heeft het jaren gekost voordat ik echt besefte dat hij de narcist is, en hij net degene is die niet spoort…

        Het is raar maar dat besef komt pas beetje bij beetje omdat het masker niet van de ene op de andere dag afvalt.

  • Laura schreef:

    Ik heb zelf een relatie gehad met een man die continue met zichzelf bezig was. Alles wat ik deed was fout of niet interessant. Ik moet zeggen dat dit aardig vervelend was. Ik herken veel van hem in dit artikel. Gelukkig is het over en heb ik een hele lieve man die wel respectvol naar me is en geïnteresseerd in wat ik doe. Ik moet toch zeggen dat ik er soms nog mee zit omdat het een hele heftige periode was.

    Groetjes,
    Laura

    • Vera schreef:

      Hallo Laura, goed om te horen dat je dingen van hem terugleest in dit artikel, dit helpt namelijk bij het verwerken van het proces.

      Het is logisch dat je er af en toe nog meer zit, veel mensen die met narcisme te maken hebben gehad geven aan dat het tijd heeft gekost voordat ze het verwerkt hadden.

      Ik ben blij dat je gekozen hebt voor je geluk en je een lieve man hebt gevonden, die wel naar je luistert. Heel veel succes in ieder geval!

      Liefs,
      Vera

  • Mirjam schreef:

    Pas na 15 jaar huwelijk kom ik er achter dat er een woord bestaat voor het gedrag van mijn man. De ruzies, dat ik ALTIJD ALLES fout doe. Om dit te ontwijken ben ik dingen gaan verzwijgen uit angst om weer op mijn kop te krijgen. Natuurlijk komt dat ooit uit en zijn er opnieuw de minachtingen, scheldpartijen en bedreigingen dat hij me jaren geleden al het huis uit had moeten doen. Als ik vraag of hij wil stoppen wordt het alleen maar erger. Vervolgens praat hij dagen niet tegen me en negeert me. Bij vrienden gaat ons ‘ pokerface’ op en lijkt er niets aan de hand. Ik heb een paar mensen bij wie ik mijn verhaal kwijt kan en dat is fijn. Maar zelfs die vertel ik niet alles omsat ik me er zo vreselijk voor schaam. In de ogen van anderen is hij altijd vriendelijk, attent, grappig en zeer behulpzaam. Zij zullen mn verhaal waarschijnlijk niet kunnen geloven.
    Ik ben inmiddels naar een psychiater gegaan die me helpt mijn eigen gedrag (smoesjes, leugens om bestwil, uitstelgedrag) te veranderen zodat ikme weer meer me zelf kn voelen. Hopelijk vind ik dan ook de kracht om mijn man te weerstaan

    • Vera schreef:

      Bedankt voor het delen van je verhaal! Het is soms heel moeilijk te herkennen wanneer iemand narcistische trekken heeft. Dus voel je vooral niet stom dat je hier pas na 15 jaar achter komt, je bent echt niet de enige in deze situatie! Het is vaak heel frustrerend dat anderen je niet goed begrijpen omdat je partner bij anderen zijn gedrag heel goed kan verbergen, je gaat dan vaak aan jezelf twijfelen. Vaak word dit gedrag alleen vertoont bij mensen die het dichtste bij hem staat. Het is heel goed dat je professionele hulp zoekt omdat je dan handvaten krijgt aangereikt om jezelf te kunnen toetsen of het nu aan jou ligt of aan je partner. Ik wens je in ieder geval heel veel sterkte toe. Groetjes Vera.

    • Olie schreef:

      Dit is zo herkenbaar. ik wil ook gaan maar weet niet zo goed wat ik moet zeggen

    • S. schreef:

      Zo’n herkenbaar verhaal.

      Alles verergde bij mij van zodra we gingen samenwonen en hij nu een kind met me wil. Geen denken aan! In zijn ogen ben ik niet normaal want ELKE vrouw zou toch een kind van hem willen. Hij heeft alles wat geen enkele andere man heeft. Zucht, die walgelijk denkwijze…

      Ook hier lijkt hij meneer sympathiek. Maar als niemand kijkt, verandert zijn gedrag: van vreselijk arrogant, agressief, charmant tot dagenlange negatie. Al geef ik niet toe, waarom zou ik. Heb hier veel gelezen over zelfvertrouwen en eigenwaarde. Daar werk ik nu erg hard aan.

      Het is echt vreemd hoe zijn gedrag loopt gedurende de hele dag, nooit te voorspellen. Met siroop van je meer vliegen dan met azijn denk ik soms, maar moeilijk vol te houden.

      Trouwens bij elke ruzie loopt hij als een klein kind naar zijn moeder. Ik denk dat hij aandacht mist…

  • S schreef:

    Beste lieve mensen, ten eerste: Twijfel niet aan jezelf en je intuïtie! Deze vertellen je alles en je bent het waard dat iemand voor je gaat en met empathie, respect, aandacht en vertrouwen behandeld! Dit heb ik inmiddels geleerd!
    – Na 1 jaar een relatie te hebben gehad met een charmante (rijke) vrouw die alles leek te hebben, me overlaadde met cadeaus, ziekelijk jaloer was en mijn familie en vrienden zelfs controleerde, me geld gaf (me dus financieel afhankelijk wilde maken), altijd de schuld op mij legde en dat ik vreemde vragen stelde of ze wel of geen drugs gebruikte, snelle stemmingswisselingen..Was het voor mij genoeg.
    – Ik was zoveel afgevallen door de stress, moe en kon niet meer. Daarna werd ik gestalked voor een half jaar. En tot vorige week nog een mail van haar…

    – Tweede relatie nu: En ik weet het niet zeker , maar ik ben bang dat ik nu weer op iemand ben gevallen die wil dat alles gaat zoals zij het wil. Mij (weer) beschuldigt van vragen stellen en/of aangeeft dat de communicatie met mij moeilijk is, ik teveel bevesting vraag of zij aangeeft dat ze geiirriteerd raakt aan mij. Terwijl ik lieve dingen zeg en vraag. En wil weten hoe het zit tussen ons en vraag of ze langs komt als ik ziek ben…

    Ben ik nou gek? Of is deze tweede relatie weer zo typerend voor een iemand met narcistische trekken?

  • Kim schreef:

    Beste lezers,

    Ook ik heb 12 jaar geleefd met een narsist, had al vroeg in de gaten, dat er iets niet klopte aan deze man. Leugens over zn vorige relatie. Verzinsels, woede uitbarstingen gevolgd door spijtbetuiging en hiervan een patroon. Je heb al snel het idee, dat je zijn gedrag niet normaal vind en een leven met zo’n persoon niet echt ziet zitten. Door een zwangerschap en externe omstandigheden heb ik het nig lang volgehouden letterlijk offers brengen, alles lijk mis te gaan en je kom in een negatief s pieraal. Door mijn goedheid en vergevensgezindheid heeft ie lang s spelletjes kunnen spelen. Alle sociale contacten verbroken in tegenstelling van hem!! Hij had bossen mensen met wie die omging. En ik werd nooit betrokken, alleen als het moest. Kan nog uren vertellen, maar weet leven met een narsist is één van ellende je voelt je géén mens. Overigens had ik ook nog met een moslim narsist te maken, die ook nog zo zn denkwijze heeft, die hij op elke situatie weer anders toepaste. Ik ben een nl vrouw zonder geloofsovertuiging. Kortom dramatischer ken niet. Uiteindelijk heb ik al het contact met mijn 3 kids nu moeten verbreken. Dit zie ik als enige optie om mezelf en ook kinderen in bescherming te nemen. De kinderen vinden het prima. Ze laten dr geen traan om dit zegt al heel veel.degene die ooit tegenover een npser te hebben gestaan wens ik veel sterkte en nog veel geluk toe!!????

  • Christiane schreef:

    Ik heb onlangs vastgesteld dat de brieven die ik gedurende 7 maanden naar mijn kleinkinderen schreef, nooit bij hen zijn terecht gekomen. Gedurende 3 maanden stuurde ik ook brieven naar mijn 4 dochters, met de hele waarheid over wat er met hun vader aan de hand is en wat er is gebeurd in ons huwelijk. Onlangs kreeg ik daar één reactie op waaruit bleek dat ze gewoon mijn brieven hebben verzameld om aan hun extreme narcist van een vader door te geven. Daarmee weet hij nu alles wat ik over hem geschreven heb. Ik heb hem compleet ontmaskerd. Daarmee heeft hij alle informatie waarmee hij kan manipuleren, maar tegelijk heb ik ook alles toegegeven waarvan hij mij beschuldigt, maar ik heb het in een totaal ander daglicht gesteld. Ik heb nu alle contact opgegeven met mijn dochters en kleinkinderen omdat ik besef dat hij ze misbruikt om mij verder te pijnigen en ik hem van energie voorzien heb gedurende maanden. Ik ga binnen enkele maanden nogmaals verhuizen. Mijn vraag is of er mij in de komende maanden nog iets te wachten staat of zal hij een ander slachtoffer zoeken?

  • Monique schreef:

    Zo duidelijk omschreven en inderdaad een zeer zware beproeving om na het verbreken van de relatie jezelf weer te hervinden. Is gelukt maar was een loeizwaar proces! Wil bij deze een ieder die nu in een moeilijke situatie zit mbt narcisme heel veel sterkte en warmte toewensen! xx

  • Annoniem schreef:

    Ik heb door deze website te lezen , er achter gekomen dat mijn buren beide narcisten zijn ? want het is verdomd moeilijk om daar echt achter te komen vooral als je al 15 j een burenruzie hebt. Ik ben vals beschuldigd geweest van een diefstal die dus nooit gedaan heb. En dat kwam omdat ik niet wilde praten met de buurman toen hij vragen kwam stellen of ik iets vreemd en of verdacht had gezien enz.

    Alléén had hij toen blijkbaar nog steeds in de gaten , dat als je ruzie hebt met iemand je niet echt meer kunt praten met elkaar. Dus Politie na enkele uren aan de deur en een huiszoeking. Niks gevonden natuurlijk , nee als niks jat dan ben je ook geen dief. Maar dat heeft me wel een zware depressie gekost waar ik nu na een 9 a 10 j langzaam er begin uit te raken , maar ik wordt nog steeds aangevallen door men buren.

    Tijdens die Depressie ben ik in nog zwaardere problemen terecht gekomen , die men leven figuurlijk naar de knoppen heeft geholpen. Maar ook wel voor een stukje sterker heeft gemaakt. Het klinkt misschien heel raar maar zo voel ik toch wel. Maar ik geef de schuld wel aan de buren omdat die depressie door hun schuld begonnen is. En van men Advocaat heb ik spreek verbod , want hij heeft een idee over enkele zaken waar hij iets mee van plan is ? Ja je begrijpt wel dat ik daar niks over kwijt kan.

    En als we dat achter de rug hebben binnen enkele weken , dan is het de beurt aan de buren hun staat ook iets te wachten. Das een probleem voor hierna.

    Wat ik tot slot nog kwijt wil aan alle mensen die hier hun eigen verhaal verteld en neer geschreven hebben. Dat ik jullie allemaal zeer moedig vindt dat je dat gedaan hebt. En zo een de bezoeker en lezer iets van je leed en pijn hebt willen delen. Aan iedereen hartelijke dank.

    Ik ben van oordeel dat Narcisten zéér gevaarlijke en gewiekste mensen zijn , en oh ja niet alleen de problemen met men buren die ik mee maakt , maar ook in het verleden heb ik nog te maken gehad met een narcist. Waarvan ik niks in de gaten had , alleen nadien wist ik wel dat er iets niet normaal was. Het was een ziekelijk jaloerse persoon , die vuile en gevaarlijke trucjes gebruikte. Ik ben ook jaren lang gestalkt geweest via de telefoon. Tot iemand me zei je moet een ander tel nr aanvragen anders stopt het niet.

    Verder wil daar niks over kwijt. Maar mijn vermoeden is duidelijker nu dan het vermoeden wat ik daarvoor had over men buren dat het echte narcisten zijn. Met zulke mensen valt er niet samen te leven , het probleem is dat ik niet zomaar kan verhuizen door privé omstandigheden. En das knap lastig als je dan narcisten dicht zeer dicht in de buurt hebt wonen. Maar als je een praatje maakt met wilde vreemde mensen op straat of in een winkel , dan weet je ook niet of het al dan niet narcisten zijn ? Toch niet na bv 5 min over koetjes en kalfjes kletsen.

    Ik wens iedereen veel moed en sterke met alles. En door elkaars verhaal te lezen kom je ook tot de ontdekking dat je er niet alléén voor staat als slachtoffers. En de daders kunnen de pot op of liever gezegd naar de maan dan verder weg haha.

  • Anoniem schreef:

    Als ik dit zo allemaal lees dan heb ik vermoeden (nee weet het wel zeker) dat men buurvrouw ook zo een persoon is en haar man ook en daar heb ik al meer dan 15 jaar problemen mee. Gelukkig dat er één Politieagente me eindelijk gelooft na al die jaren. Ik heb voor haar een genegenheid als mens meer dan dat ze Agente is.

    Maar men buren zijn géén haar verbeterd het blijven de zelfde vervelende mensen waarmee niet te praten valt daar is gewoon niet mee te leven het zijn en blijven Narcisten. Het is en blijven moeilijke mensen waar gewoon weg niet mee te praten valt en nee ik ben verre van moeilijk.

  • W. schreef:

    Heel herkenbaar. Goed dat deze kennis beschikbaar is voor veel mensen. Voor mij wat laat, maar mijn relaties met narcisten zijn wel ten einde.

  • Ernst schreef:

    Ik heb al meerdere malen op het punt gestaan met een narcistische moeder te breken. Ze is nu 87 jaar maar haar narcisme wordt erger, kwetsender en destructiever. Ik ben nu 60 jaar en ik merk dat contact met haar voor mij ongezond is. De adviezen op deze website ervaar ik als nuttig. Zoals het email contact en de telefoongesprekken kort en oppervlakkig houden. Het bewaken van mijn grenzen in het contact vertaalt zich onder andere door mijn gevoel uit te spreken wanneer ze me kwetst, elk bezoek vooraf duidelijk per email te begrenzen in tijd en aandacht. En vooraf te eisen dat ik van haar een positieve houding verwacht, geen geroddel over mijn broer en geen emotionele manipulatie. En dat er anders sancties zijn zoals een tijd geen of minder contact. Ik realiseer me terdege dat ze geen geweten heeft en achter de schermen over mij kwaadspreekt, stikjaloers is en me eigenlijk haat om mijn doortastendheid. Maar we zijn inmiddels te oud om te breken. Zij omdat ze ook zorg nodig heeft gezien haar slechte fysieke toestand. Ik omdat ik ondanks alles van haar houd en zie ze dat ze onder deze stoornis zelf aan het kortste eind trekt. Elke dag is voor haar een gevecht. Een narcist heeft een sterke overlevingsstrategie en dat eist veel energie om de manipulatie, het perfectionisme en de grenzeloze behoefte aan aandacht in stand te houden. Dit heeft mij in het verleden beschadigd maar ik ben er sterker uitgekomen. En doe nu heel bewust niet meer mee aan dat gevecht.

  • Tamara schreef:

    Hallo allemaal, ik heb een narcistische moeder en zit in een relatie met een introverte narcist, tenminste dat denk ik.

    Ik heb drie kinderen met hem en daarom geen mogelijkheden meer om met hem te praten (ruzie te maken dus) waardoor ik de relatie op het moment best vol kan houden, maar zit natuurlijk hartstikke vast en ben niet gelukkig.

    Gelukkig heb ik mij op bepaalde gebieden goed in kunnen dekken (hij is Engels en heeft geen gezag over de kinderen, omdat hij ervan uit gaat dat ik die dingen wel regel) maar toch ben ik erg bang voor wat hij zou kunnen veroorzaken als ik bij hem weg wil.

    Hoe meer ik lees en schrijf hoe meer ik het gevoel heb dat hij narcistisch is, alleen dan zonder het flamboyante, hoewel hij wel zijn geld uitgeeft als water als hij het heeft, maar verder mij de ‘controle’ geeft over de rekeningen etc. (wellicht geeft hij mij hier een nep gevoel van controle mee.)

    Diepe zucht, ik weet niet zo goed wat ik moet doen, het liefst heb ik dat hij mij verlaat, maar wat moet ik doen om hem zo ver te krijgen dat hij mijn niet meer interessant vindt?

    Sterkte voor iedereen met een narcist in zijn leven!

    Liefs

    • Barb schreef:

      Geen sex meer geen emoties meer tonen totale desinteresse, lange tijd doen. Maar ja is moeilijk is mij niet gelukt. Bij mij was de grens pasberet toen hij me letterlijk dood liet gaan en zelfs daarna nog vele keren getwijfeld.
      En gewacht tot de jongste 16 is. Zit nu midden in scheiding en dank GOD op mijn blote knietjes dat ik me goed ingelezen had en gewacht heb. Zelfs nu nog weet hij van een simpele scheiding een probleem te maken.
      Die van mij heeft echter ook duidelijk antisociale/sadistische trekken.
      Motto is altijd ontkennen. Heeft hekel aan mensen, is dwangmatig. Heb begrepen dat dat onbehandeld ook antisociaal gedrag kan veroorzaken. Afgunstig. Bezitterig me isoleren. Nooit blij voor me kunnen zijn sterker nog wilde niets liever dan dat blije gevoel meteen weghalen.
      Is me vergeven dat ik zo dom was op zo’n man te vallen maar ja ik was behept met een stoornis aan de compleet andere kant. Te empatisch. Ook niet goed, maar daar heb ik hulp voor gezocht en ben door living hell gegaan. Maar ik wist dat ik iets moest doen anders zou ik nooit weg komen. Pas nu zie ik hoe ziek die man is. En niemand die je gelooft, daarom durfde ik niet eerder weg

  • karin bosscher schreef:

    hoi ik ben karin heb 3jaar met een narcist omgegaan ,kon hem al zoveel jaar maar altijd op afstand gehouden tot ik ziek werd hij was zo lief voor mij ,en ik ging het proberen,na anderhalf jaar begon ik dingen te zien hou hij zijn moeder behandelde want hij woonde bij zijn moeder,toen zijn moeder ziek werd zij zij tegen mij als ik dood ben gaat hij aan jou beginnen,ik wilde dit niet geloven ,in maart is zijn moeder overleden en ze heeft gelijk gehad ,de geestelijke mishandelingen werden erger,toen op mijn verjaardag ben ik uit gegaan met een vriendin ik kwam terug en hij zij je hebt zeker met andere mannen in bed gelegen en het werd ruzie omdat ik zij zoals de waard is zo vertrouwd hij zijn gasten nou dat had ik niet moeten zeggen,hij heeft mijn hele gezicht verbouwd en heeft mij geprobeerd te wurgen,toen was voor mij de maat vol heb de politie gebeld en heb in een respijt huis gezeten,nu zijn we zes maanden verder en hij blijft mij achtervolgen en zoeken,heb veel hulp van vrienden en mijn ex waar ik een dochter mee heb,en ook van de politie die worden er ook gek van ,ze hebben hem al vier keer opgepakt en zit nu nog vast hij heeft een contact verbod en locatie ,maar dat helpt niets ,in november is de rechtszitting,bedankt dat ik mijn hart heb kunnen luchten.

  • Tamaartje schreef:

    8 jaar samen met geweest met mijn Meneer de narcist.
    Het lijkt wel 80 jaar.
    Wat een hell zeg.
    Ik kan niks,doe niks,wil niks.
    Ik ben dik(mt38)Ik ben oud.
    Ja,en hij is godsgift to woman natuurlijk.
    Maar geloof me,zo echt lekker conserveerd hij niet hoor!
    Mijn eigenwaarde heb ik behouden.
    Zit 3/4x per week in de gym en blijf me daardoor ook fit en krachtig voelen.
    Laat me door hem niet leeg zuigen.
    Hij kan de pot op..ik ben een volwaardig persoon.
    We hebben anderhalf jaar geleden een dochtertje gekregen.
    Ze was erg ziek(syndroom van Edwards)en is na 74 dagen overleden.
    Heb geen enkele troost gehad van hem.
    En ja hoor natuurlijk was het mijn schuld.
    Dat was mij de druppel.
    Vanaf dat moment wist ik dat ik van hem af moest.
    Heb hem er 3 dagen geleden uit getrapt.
    Ik was hem en zijn eeuwige gezeur,gezanik en gezeik echt zat,spuugzat.
    Heb wat kleding in een tas gepropt voor hem en de straat opgedonderd.
    Zelf wilde die niet zo hard achter zijn tasje aan.(watt,denk het niet is mijn huis,vriend).
    Woest werd ik,waas voor mijn ogen.
    Heb hem met vloeken en schelden mijn huis uitgetrokken.
    En zo de voordeur achter hem dicht gezwiept.
    Heb hem ondertussen nog niet gehoord of gezien.
    Hij komt er toch nooit meer in.
    Mijn hart huilt wel hoor.
    heb veel van hem gehouden maar geen liefde terug gehad.
    En hoe kan je nou in godsnaam met iemand samen blijven als je weet dat jou liefde nooit beantwoord gaat worden.
    Nee,Ik heb ook liefde nodig.
    Dat hebben we allemaal nodig.

  • Bien schreef:

    Ik ben gedoemd als het gaat om narcisten… Mijn moeder is een narcist. Met haar heb ik na vele therapieën weinig of geen contact meer. Dat bevalt me prima! Ben met een narcist getrouwd geweest, 20 jaar.

    Om 1 duidelijk voorbeeld te geven: hij had 10 jaar een geheime relatie met een andere vrouw en dat was mijn schuld…
    5 jaar geleden gescheiden en hoop ellende door gehad. Sinds 2 jaar een relatie met… jawel, weer een narcist. Vorige week een punt achter gezet. Vrees dat dit ook weer een staartje zal hebben, want natuurlijk ligt alles aan mij.

    Ik laat me niet meer gek maken. Nooit meer! Mijn laatste therapie heeft me zó veel geleerd! Ik ben een sterke zelfverzekerde vrouw met 2 prachtige kinderen en kan héél goed zonder! 🙂

    Maar begrijp me goed… ik hield zielsveel van mijn ex-man en nu nog steeds zielsveel van mijn ex-vriend. Het doet pijn en natuurlijk mis ik die leuke, lieve momenten. Maar ik weet dat die niet opwegen tegen de verdrietige en pijnlijke… x

    • Vera schreef:

      Beste Bien, bedankt voor je reactie, vervelend om te horen dat je vaker te maken hebt gehad met narcisten en dit je leven beïnvloed heeft.

      Het komt helaas vaker voor dat mensen narcisten aantrekken, je bent hier helaas niet de enige in. Het kan zijn dat je moeder hier een rol in heeft gespeeld, dat je het gedrag van je partners accepteerde omdat je het gewend was van je moeder en dacht dat het normaal was. Wat ik veel belangrijker vind is dat je aan jezelf hebt gewerkt en hier de vruchten nu van kunt plukken, daarvoor wil ik je een compliment maken.

      Een relatie met een narcist is natuurlijk niet alleen kommer en kwel, maar het is uiteindelijk een afweging die je moet maken of je uiteindelijk gelukkig van de relatie wordt. Is dat niet het geval dan is het beter om voor een nieuwe start te maken, zoals je nu gedaan hebt.

      Ik wens je heel veel kracht en sterkte Bien.

      Liefs, Vera

  • Soof schreef:

    Ik heb jarenlang geprobeerd om erachter te komen waarom de band met mijn moeder zo moeizaam is en ik kom er steeds meer achter dat dat komt omdat ze narcistisch is. Ik merk het vooral op momenten dat er belangrijke dingen in mijn leven gebeuren. Ook nu weer. Ik ben zwanger en ja hoor, knallende ruzie. Ze heeft de hoorn op de haak gegooid en ik weet dat het herstellen van contact alleen gebeurt als ik contact opneem en het boetekleed aantrek. Ik weet echt niet hoe ik hier mee om moet gaan. Ik ben de enige die ze heeft. Met haar andere kinderen heeft ze geen contact en ze heeft amper vrienden. Geen contact hebben doet me pijn, zeker nu er een kleintje op komst is maar contact hebben waarin ze allerlei onredelijke eisen aan me stelt en allerlei verwachtingen heeft (die ik overigens moet raden want ze gaat er vanuit dat ik precies weet wat ze nodig heeft en wat ik voor haar zou moeten doen) geeft zo veel negatieve energie dat ik er ook heel ongelukkig van word.

  • >