Wat Doet Een Narcist Als Je Hem Wilt Negeren? (LET OP)

Je bent er helemaal klaar mee. 

De gemene opmerkingen van de narcist maken je kapot. 

Je durft jezelf niet te zijn en je zelfvertrouwen staat op een laag pitje. Je wilt niet meer op eieren lopen en je schuldig voelen.

Je vrolijke zelf ben je helemaal kwijtgeraakt en je besluit om het toxische gedrag van je partner voortaan te negeren.

Maar wat gebeurt er als je besluit de narcist te negeren? En wat kun je verwachten als je een narcist negeert?  

Hoe pak je het negeren van een narcist het beste aan?

Op deze vragen krijg je in dit artikel een uitgebreid antwoord.

Doel van dit artikel: In dit artikel zal ik je vertellen wat er gebeurt als je een narcist negeert en zal ik je 5 tips meegeven om de narcist op de juiste manier te negeren.


Waarom kun je een narcist het beste negeren?

Narcisten haten het om genegeerd te worden. Ze zijn constant op zoek naar aandacht en bevestiging zodat hun narcistische voorraad aangevuld kan worden. Hiervoor beschikken ze over tal van manipulatietechnieken die ze maar al te graag toepassen.

De narcist negeren kan voor jou de ultieme wraak zijn voor al het narcistisch misbruik dat je ondergaat. Dat begrijp ik heel goed. Maar laat wraak niet de belangrijkste motivatie zijn om een narcist te negeren. Vergeet het principe ‘oog om oog, tand om tand’ want zinnen op wraak maakt je vaak nog ellendiger.

Misschien heb je in je relatie met een narcist net als de narcist gereageerd; je eigen eisen stellen, dreigementen uiten, verbaal agressief reageren, enz…

Heeft dit gewerkt? Heb je hierdoor je eigenwaarde teruggevonden? Ben je hierdoor sterker in het leven gaan staan? Heeft het überhaupt iets uitgehaald?

Ik weet zeker dat dit niet het geval was. Je bent vast verwikkeld geraakt in een titanenstrijd met de narcist waardoor je je nog ellendiger ging voelen.

Je weet vast wel dat ingaan op het toxische gedrag van een narcist je helemaal kan leegzuigen.

De belangrijkste reden om een narcist te negeren is om weer sterker in het leven te staan; om de controle over jezelf terug te vinden, om af te komen van dat machteloze gevoel en om je eigenwaarde te herstellen.

Door een narcist te negeren neem je heel bewust afstand van alles waar hij je mee raakt zodat jij er emotioneel – en vaak ook fysiek – weer bovenop kunt komen.

Maar een narcist negeren moet je wel op de juiste manier doen. Pak je het verkeerd aan dan heeft dit helemaal geen zin.

Ik leg je hieronder graag uit hoe dit komt.


Wat doet een narcist als je hem of haar negeert?

Een narcist beschouwt het als een persoonlijke aanval als je hem negeert. Je ontzegt hem hierbij namelijk zijn belangrijkste bron van narcistische voorraad en omwille van zijn kwetsbare ego voelt hij zich vernederd. 

Het negeren van een narcist kan hem zowel heel angstig maken als een immense woede aanwakkeren. - Narcist negeren

Je kunt dan ook verwachten dat hij er alles aan zal doen om zich te verzekeren van zijn narcistische voorraad en dat hij zich tegen jou zal afzetten om zichzelf te beschermen.

Dit kan hij op verschillende manieren proberen te doen.


Op zoek gaan naar een ander slachtoffer

Een narcist heeft omwille van een totaal gebrek aan empathie hier helemaal geen probleem mee. Zolang iemand zijn narcistische voorraad aanvult is hij tevreden, het maakt niet uit wie dit doet.

Een nieuwe voorraadbron vinden is voor een narcist trouwens niet zo moeilijk. Hij gebruikt hiervoor een heel speciale manipulatietechniek: love bombing. Het is een van de belangrijkste kenmerken om narcisme in relaties te herkennen zodat je hier geen slachtoffer van wordt.

Uit een onderzoeksrapport waarbij 6 vrouwelijke slachtoffers van narcistisch misbruik getuigden, bleek dat alle vrouwen vrijwel meteen voor de charmes van de narcist vielen. Op de vraag hoe het begin van hun relatie was, benoemden alle vrouwen de positieve kanten van hun ex-partner en hun relatie: attent, intens, veel samen willen zijn, charmant, innemend, grappig, leuk, enz…

Een vrouw omschreef het als volgt: “Hij verscheen in mijn leven en deed ontzettend zijn best om mij te krijgen. Ik voelde me heel bijzonder.”


Ontsteken in een narcistische woede

De term narcistische woede werd voor het eerst gebruikt in 1972 door psychoanalyticus Heinz Kohut. Het verwijst naar de neiging van narcisten om in woede uit te barsten bij de geringste provocatie.

Door de narcist te negeren ontneem je hem aandacht en bewondering. Je doorprikt zijn ballon van superioriteit. Dit wekt bij hem onderliggende gevoelens van schaamte en minderwaardigheid op en frustraties en irritaties steken de kop op. Op hun beurt kunnen deze gevoelens ontsteken in een narcistische woede.

In je relatie met een narcist zal zich dit ongetwijfeld uiten in nog meer verbaal of zelfs fysiek geweld, nog ergere vormen van manipulatie of in passief-agressief gedrag.


Hoovering-pogingen

De narcist die genegeerd wordt kan aan de hand van talloze hoovering-pogingen proberen om jou weer in zijn leven te zuigen.

Omdat de narcist je zwakke punten al kent is het voor hem veel makkelijker om oude narcistische voorraad aan te spreken dan op zoek te gaan naar nieuwe. Hij weet welke manipulatietechnieken er bij jou werken en welke niet.

Je kunt verwachten dat hij je zal smeken om vergiffenis, dat hij zal blijven beweren dat hij is veranderd en zich onophoudelijk zal verontschuldigen.

Blijf je de narcist negeren dan kun je verwachten dat hij de ‘grotere middelen’ zal inzetten om jou terug te krijgen. Hij zal er niet voor terugschrikken om roddels over jou te verspreiden, noodsituaties te verzinnen om je aandacht te krijgen of je te beginnen stalken.


5 tips om de narcist op de juiste manier te negeren

Een narcist negeren klinkt makkelijk: niet meer reageren op alles wat de narcist zegt of doet en geen aandacht meer besteden aan hem. Toch is dit niet zo eenvoudig als het lijkt.

Het negeren van een narcist vraagt wat kennis van zaken om te voorkomen dat er nog meer ellende op je af komt.


1.      De ‘grijze muis’ methode

Een onschuldige maar heel efficiënte tactiek is de ‘grijze muis’ methode.

Met deze techniek kun je een narcist negeren zonder dat hij zich aangevallen voelt en mogelijks in narcistische woede uitbarst. Je hoeft ook niet bang te zijn dat hij je weer in zijn web zal lokken want met deze techniek ben je daar veel te saai voor geworden.

Bij de grijze muis methode doe je jezelf zo oninteressant voor, dat de narcist uit pure verveling maar besluit om je links te laten liggen.

Narcisten voeden zich graag met aandacht en ze vinden het heerlijk om conflicten uit te lokken. Als jij helemaal niet ingaat op deze provocaties, dan is er voor de narcist al snel geen lol meer aan. Je hebt hem letterlijk van je weggejaagd.


2.      Vermijd onnodige discussies

Het is niet altijd je bedoeling om de narcist te negeren, maar vooral zijn onhebbelijke gedrag.

Een narcist praat graag en veel over zichzelf, heeft de meest fantastische dingen meegemaakt en heeft het altijd bij het rechte eind. Overdrijven en liegen zijn vaak een tweede natuur geworden.

Gebruik maken van enkele trucjes kan communiceren met een narcist een stuk makkelijker maken.

  • Ook al weet je heel goed dat de narcist zijn verhalen nog maar eens overdrijft, doe alsof je deze werkelijk gelooft, maar besteed er niet te veel aandacht aan. Laat zijn verhalen over je heen gaan.
  • Probeert hij een discussie uit te lokken over een bepaald onderwerp, vertel hem dan kort en bondig je mening. Zeg er gerust bij dat hij er waarschijnlijk anders over denkt maar dat je hierover niet graag discussieert.
  • Het heeft helemaal geen zin om een narcist tegen de spreken of te corrigeren. Hierbij giet je olie op het vuur.
  • Maak gebruik van zinnen in de eerste persoon. Hiermee geef je duidelijker aan wat jij werkelijk wilt Zeg in plaats van: “Jij luistert nooit naar mij!” beter “Ik heb het gevoel dat je niet naar me luistert.”

3.      Ga volledig ‘no contact’

‘No contact’ gaan is de meest extreme vorm van het negeren van een narcist. Het grote voordeel is dat bij deze vorm van negeren de narcist geen enkele mogelijkheid heeft om je ‘terug te pakken’.

Deze techniek is heel efficiënt als je beslist hebt om de relatie met een narcist verbreken.

Deze methode is omwille van praktische redenen vaak niet toepasbaar (bijvoorbeeld jullie samen kinderen hebben) en vereist heel wat discipline.

No contact betekent niet meer antwoorden op berichtjes of telefoontjes, blokkeren van zijn socialemediakanalen en niet ‘toevallig’ verschijnen op plaatsen waar je ex-partner vaak naartoe gaat.

Het houdt ook in dat je emotioneel geen contact meer maakt. Dus niet naar oude foto’s kijken, niet naar nummers luisteren waar jullie goede herinneringen aan hebben, enz…


4.      Herken de symptomen van relatieverslaving

Bij een relatieverslaving geef je obsessief aandacht aan je partner, zonder voldoende stil te staan bij je eigen verlangens. Je voelt liefde voor iemand waarvan je weet dat die jou pijn doet.

Je geeft misschien oprecht om de narcist en zijn welzijn. Maar tegelijkertijd voel je je ontmoedigd en gefrustreerd door zijn gedrag. Je lijdt onder het toxisch gedrag van je partner en je beseft maar al te goed dat je niet op verbetering hoeft te rekenen.

Geef voor jezelf toe dat je aan een relatieverslaving lijdt en probeer er dag per dag van los te komen.

Geef toe en kom ervan los - Narcist negeren

Negeer de narcist in dit opzicht dat je geen excuses meer maakt voor zijn gedrag of zijn gedrag niet meer rationaliseert, vooral in het bijzijn van andere mensen.


5.      Zoek professionele hulp

De narcist negeren kan een eerste stap zijn op je weg naar herstel van narcistisch misbruik.

Maar ik kan je nu al zeggen: om helemaal los te komen van de narcist zullen er nog vele stappen volgen. En hierbij kun je professionele hulp goed gebruiken.

Vooraleer ik je vertel hoe professionele hulp kan bijdragen tot een betere versie van jezelf, nodig ik je uit om de ‘Narcisme Test’ te maken. Aan de hand van deze test krijg je een beter inzicht in deze persoonlijkheidsstoornis en kun je nagaan hoe de narcist je leven beïnvloedt.


Narcist negeren? Zoek een lotgenoten steungroep

Blijf je maar verstrikt zitten in het web van de narcist en lukt het je niet om de narcist op de juiste manier te negeren dan kan professionele hulp uitkomst bieden.

Je kunt een therapeut bij jou in de buurt zoeken. Maar dat kan een vrij grote stap voor je zijn. Misschien schaam je je of voel je je schuldig (wat trouwens helemaal niet hoeft) en dan is zo’n eerste stap meteen heel confronterend.

Gelukkig zijn er ook online tal van mogelijkheden om te herstellen van narcistische misbruik.

Je aansluiten bij een hulp- of praatgroep voor slachtoffers van narcisme is zeker een verstandig idee. Het is een veilig plek waar slachtoffers samenkomen om elkaar te steunen. Sommige groepen worden geleid door ervaringsdeskundigen, andere groepen doen hierbij een beroep op gediplomeerde psychotherapeuten.


Laatste gedachten

Ik hoop dat je nu beseft dat het geen goed idee is om zomaar een narcist zomaar te negeren.

Als je resultaten wilt moet je wat ‘feeling’ ontwikkelen om dit op de juiste manier aan te pakken.

Het komt er vooral op aan om de narcist aan de hand van subtiele manieren te laten weten dat jij niet langer de leverancier bent van zijn narcistische voorraad. De ‘grijze muis’ methode en niet langer ingaan op conflicten die een narcist wil uitlokken zijn de belangrijkste wapens om een narcist te negeren.

Lukt het je niet om de narcist op een subtiele wijze te negeren dan beschik je nog over de ‘no contact’ techniek. Deze techniek is heel wat minder subtiel maar wel doeltreffend.

Tot slot is het ook belangrijk dat je even stilstaat bij het fenomeen relatieverslaving. Het is niet omdat je nog steeds van je narcistische partner houdt dat je jezelf helemaal moet wegcijferen.

Wil je nog meer tips en hulpmiddelen om los te komen van narcistisch misbruik en hier helemaal van te herstellen? Doe dan allereerst de gratis narcisme test. Na aanmelding krijg je een gratis hulpgids toegestuurd en belangrijke inzichten zodat jij weer vol zelfvertrouwen je eigen leven in handen kunt nemen.

Vera Franssen is multidisciplinair coach, therapeut en ervaringsdeskundige. Met haar deskundigheid heeft ze al duizenden vrouwen én mannen geholpen om hun mentale gezondheid te verbeteren. Vera is zelfstandig auteur en schrijft op Vitaal Gezond artikelen over mens, (sociale) relaties en gezondheid.
  • Beste, ik kamp al 6 jaar met een narcist en hij blijft me volgen en gelijk via anderen of andere kanalen lastig vallen wat moet ik doen ik ben alleenstaande mama en wil rust in me hoofd, mijn gsmnr kan ik niet veranderen want ik ben zelfstandig dus onmogelijk met de reclame en dergelijke? Hij is echt agressief hij ook een drank probleem heeft, aub help ons?
    Lieve groetjes

  • Ik lees overal over partner bij mij is het mijn dochter ik mag al 9 maanden mijn kleinkinderen niet zien ze heeft alle contact verbroken ik weet ook niet wat ik er aan moet doen ik mis ze zo

  • Ik ben al 15 jaar getrouwd met een Niet narcist.
    Wij waren gelukkig en tuurlijk zoals iedereen hadden we wel een beetje onze issues, totdat een narcist onze relatie kwam verstoren.De narcist zocht me steeds toevallig op en begon hele “spontane” gesprekken deed alsof we van alles gemeen hadden en echt op één lijn lagen.
    Het voelde heel bijzonder en we hadden een klik die ik dacht te missen in mijn eigen relatie.

    Hij wilde keertje afspreken omdat we zoveel dingen gemeen hadden en lol dat we best eens wat langer de tijd konden nemen want dat spontane was zo kort.
    Niks geks want we hadden allebei een relatie en we hadden het er wel eens over dat we allebei gelukkig waren.
    Ik had niet door dat er meer achter zat.. ik werd dood gegooid met berichtjes heel de dag, ik vond het vreemd maar ook wel weer leuk iemand die zoveel interesse in mij had. Ik kreeg allerlei vragen, van lievelingseten tot mijn dromen..
    het was best gezellig en aangezien zijn vrouw zwanger was had ik nog steeds geen idee wat hij echt wilde.
    Tuurlijk merkte ik dat ik hem interessant vond, hij was knap, zelfde interesses, ik werd de hemel in geprezen het gaf mij ook wel
    Een heel
    Prettig gevoel. En waarom zou ik het afkappen? Er waren geen bedoelingen om iets verder te gaan dan dit.
    Later zagen we elkaar vaker want de eerste paar keer was best gezellig voelde beetje als vrienden maar dan met beetje spanning en merkte ik een verliefdheid komen..
    we hadden een relatie dus we hadden afgesproken om daar rekening mee te houden.
    Ook dat voelde goed want ik durfde daarom ook mezelf te zijn en hem vaker te zien. Want de kans dat het “fout” zou gaan was niet groot.
    Toch kwam Al gauw van het een het ander..
    Ik baalde en voelde me schuldig tegenover mijn gezin. Ook wilde ik niet van iemand het 5de wiel aan de wagen zijn terwijl ik gewoon mijn eigen gezin had. Waarom zou ik? Ik vertelde hem duidelijk dat ik dit niet wilde.
    Hij Zei dat hij een einde ging maken aan zijn relatie en dat we elkaar als we dan nog wilde elkaar dan beter kunnen leren kennen…
    Ja wat hij doet moet huis elf weten dacht ik. Voor mij was nog steeds duidelijk dat ik mijn gezin wilde en verder had ik spijt van wat er was gebeurd.
    Alleen er vanaf komen kon niet…
    Ineens was alles slecht aan zijn vrouw en wilde hij mij steeds vaker zie en dat we elkaar behandelde alsof we een relatie hadden.
    Want dat was een fijn gevoel zei hij en ruzies en discussies had hij geen zin in.
    En die ruzies en discussies gingen over dat ik eigenlijk dit niet wilde…
    DUs thuis mijn gezin moest ik geen aandacht meer geven.
    Ik wist dat ik het niet wilde maar hij drong zich op want het was raar dat ik een week later ineens niets leuks meer aan hem vind zei hij…
    ik werd 24/7 gebeld of geappt wanneer we elkaar zagen en dat hij voor mijn zijn relatie stopte.
    Het verhaal werd steeds anders en ik voelde een bepaalde druk.
    Ik voelde dat het niet klopte, wilde er vanaf maar zodra hij dat voelde en ik steeds stiller werd zei hij dat hij nu alles voor mij doet dat ik dat dus niet kon maken. dat ik hem in de maling had genomen en met hem had gespeeld. Hij hield van me en ik van hem anders zou ik dat nooit gedaan hebben.
    Er kwam alleen maar ruzie omdat ik mij terug trok terwijl er nooit was wat afgesproken en ik wist dat hij ondertussen zijn vrouw ten huwelijk had gevraagd.
    Maar ik mocht niets zeggen want hij zou mijn gezin kapot maken.
    Na maanden dreigen en ruzies en manipuleren heb ik alles geblokkeerd.
    Ik dacht laat maar komen naar mijn gezin zolang ik maar van je af ben.
    Ben nu een week van hem “af”.
    En waarschijnlijk zal niemand mijn verhaal geloven maar ik laat mij niet verplichten om van iemand te houden en te behandelen als mijn liefde terwijl ik een ontzetten mooi gezin heb.
    We gaan zien hoe het afloopt..
    Ik ben helaas zelf schuldig aan om me open te stellen voor andere mannen en te goed gelovig geweest.
    Maar ik laat me niet gek maken. En mijn gezin komt op de eerste plaats zo weet ik dat ik er alles aan gedaan heb.
    Ik eeet dat ik nog niet van hem af bent dit heeft al met al al 2 jaar geduurd.
    Mij
    Lichaam en geest is gespannen maar ik besef me dat dit een narcist is en er is maar een manier om er van af te komen.
    En dat is negeren…

    • Als je gezin op de eerste plaats komt , begin je niet aan een affaire … Het is gemakkelijk om een ander een narcist te noemen 😊.

  • Beste
    Het is nu al een half jaar gedaan met mijn narcistische vriendin zij heeft nu al iemand anders maar valt mij nog altijd lastig met berichten te sturen via anderen naar mij

    • Beste,

      Dat is echt enorm vervelend om te horen. Dit is vooral een lastig geval omdat ze het via anderen doet. Normaliter zou je gewoon haar nummer kunnen blokkeren, of desnoods zelf nieuwe contactgegevens halen.

      Echter, nu ze via anderen contact opneemt is dat geen optie. Wel kan je natuurlijk aangeven bij die anderen dat je dit niet fijn vindt. Mochten ze dit negeren, dan weet je wat je aan ze hebt: blokkeren (al is dit soms niet even makkelijk of mogelijk)! Als het vrienden of familie zijn zullen ze dit waarschijnlijk respecteren.

      Mocht niets helpen, dan is het enige wat overblijft het simpelweg negeren… Iets dat erg onprettig is voor jezelf omdat je er telkens weer mee wordt geconfronteerd natuurlijk. Dat snap ik goed. Het is eigenlijk kiezen tussen twee kwaden…

      Heel veel sterkte en succes toegewenst!

      Liefs,
      Vera

  • Ik heb het contact met een narcist na bijna een jaar verbroken. Hij heeft buiten mij om contact met andere vrouwen. Liegt over van alles en komt afspraken niet na. Toen ik hem hier mee confronteerde werd mij gezegd dat dit allemaal aannames van mij zijn. Ik was er al achter omdat ik op serieuze vragen over de relatie nooit antwoord kreeg. Hij ontkende de vraag of deed of hij van niets wist.Toen ik de relatie beëindigde stemde hij hiermee nogal vlot in. Dit kwam omdat er op oudejaarsdag (ik vierde dat bij hem) er iemand langs kwam en hij mij verzocht om maar even uit beeld te blijven. Trouwens op oudejaarsavond verdween hij ook ineens voor een paar uur z.g.n. om eten te halen terwijl er genoeg in huis was. (Wordt de grond hem te heet onder de voeten)?Trouwens ik ben ook nooit voorgesteld aan buren of vrienden. Ik hield mezelf voor dat dit nog wel zou gebeuren en dat het nog tijd nodig had. Gezien bovenstaande weet ik nu waarom. Een en ander heeft mij wel in verwarring gebracht. Nu strijden verdriet en boosheid om voorrang. Er waren toch ook hele goede momenten. Na het beëindigen van de relatie werd mij gezegd dat er op basis van de aannames er geen sprake kan zijn van een respectvolle relatie van zijn kant. Dus er valt niet met hem over te praten hij zal het vermoedelijk toch allemaal ontkennen. Ik heb ook wel medelijden met hem. Hij heeft ook niet om deze stoornis gevraagd. Hij zal op den duur zo eenzaam achter blijven. Maar door medelijden te hebben kom ik zelf niet verder. Wat kan ik nu nog meer doen dan werken aan mijzelf?
    Groet Greetje

    • Beste Greetje,

      Wat ontzettend knap dat je al zo ver bent gekomen. Helaas is vreemdgaan een veelvoorkomend iets bij mannelijke narcisten, dit wordt zelfs misbruikt om de huidige partner jaloers te maken. Maargoed, je vraagt aan mij wat je nog meer kunt doen. Allereerst is het goed dat je geen contact meer met hem hebt, dit gaat er automatisch voor zorgen dat je je eigen realiteit weer kunt accepteren. Ik zou daarnaast ook je willen adviseren om jezelf beter te leren kennen. Wat vind je belangrijk in het leven? Wat zijn jouw normen en waarden? Probeer jezelf op de eerste plek te zetten en goed voor jezelf te zorgen. Heel veel sterkte Greetje!

      Liefs,
      Vera

  • Hallo allemaal, wat fijn dat ik een aantal reacties heb kunnen lezen van anderen. Ik heb 23 jaar een relatie gehad met mijn ex. We zijn nu al 3 jaar uit elkaar en ik kom er nu pas achter dat ik al die tijd met een narcist heb geleefd. Ik kan alleen maar zeggen dat ik heel veel heb meegemaakt met deze man. Ik was erg jong toen ik een relatie begon, ik was een jaar of 17 en hij was 29. In het begin was de relatie fijn. Totdat hij al gauw de macht over mij kreeg en wist mij te vormen. Ik verloor mn eigen doen en kunnen, ik verloor het vertrouwen in mezelf, ik werd zo onzeker en durfde tijdens ruzies helemaal niet voor mezelf op te komen. Ik klapte vaak dicht als hij ruzie maakte, en slikte alles maar wat hij zei, ik voelde me altijd zo minderwaardig. Hij was agressief in gesprekken en had altijd de boventoon. Hij maakte mij in de nacht wakker om te ruziën over de kleinste gekste dingen. Hij wou altijd gelijk hebben, mijn mening was nooit belangrijk. Hij is dominant, hij heeft mij jaren gemanipuleerd, hij heeft mij geestelijk kapot gemaakt, het was altijd mijn schuld in alles. Zelfs mijn eigen familie geloofde hem in wat hij vertelde en gaf mij overal de schuld van. Zo charmant kon hij zijn naar anderen toe, zo geloofwaardig, en niemand geloofde mij, als ik mijn ei kwijt wou. Hij was nooit aardig naar mij toe, alleen wanneer het hem uitkwam. We hebben een zoon samen, en hij heeft vanaf de geboorte, onze zoon naar hem toe getrokken. Het is mijn zoon, zo zei hij dat altijd. Hij heeft vaak gezegd als ik hem verlaat, blijft onze zoon bij hem. Hij wist onze zoon vanaf jongs al te manipuleren. Ik kon het al jaren niet meer aan met deze man, uiteindelijk na 23 jr heb ik toch de stap gemaakt om te stoppen met deze relatie, dankzij mijn beste vriendin die mij geloofde en het zelf inzag wat een narcist mijn ex is. Zij is de enige die er altijd voor mij is geweest en nog steeds is. Daar dank ik haar elke dag voor. Ik heb vaak gedacht waarom ben ik niet eerder weg gegaan. Ik wist niet hoe ik dat moest doen omdat ik bang was en om mijn zoon ben ik gebleven omdat ik mijn kind niet achter wou laten. Ik heb gewacht totdat mijn zoon 18 werd en toen mijn spullen gepakt. Sindsdien heeft mijn ex onze zoon gemanipuleerd, totdat mijn zoon het mij kwalijk nam dat ik weg ben gegaan. Ik heb gelukkig nog contact met mijn zoon, maar hij is nog steeds boos op mij omdat ik weg ben gegaan, evenals mijn ex die het niet kan accepteren dat ik verder ben gegaan met mijn leven. Ik ben nu 3 jaar verder en krijg nog steeds verwijten naar me kop gegooid van mijn ex. Hij kan het niet accepteren dat ik nu in een ander relatie zit. Ik heb me nog nooit zo gelukkig gevoeld in de relatie die ik nu heb. Mijn ex kan daar heel slecht tegen en pest mij nog steeds met nare berichten. Hij probeert mij nog altijd een schuldgevoel aan te praten, mij de grond in te drukken en dat dit alles mijn schuld is. Gelukkig ben ik zo sterk om zijn berichten te negeren. Ik heb zo’n pijn van binnen en toch vergeef ik mijn ex zijn gedrag en hoe hij mij behandelt heeft en ik ben trots op mezelf dat ik uit die relatie ben gestapt, het heeft wel jaren geduurd voordat ik uit die relatie ben gestapt, maar ik ben trots. En ik hoop dat anderen die nu nog in een relatie zitten met een narcist, dat ze uiteindelijk voor zichzelf durven opkomen. Van jezelf leert houden, want dat is iets wat ik in die relatie nooit deed. Ik begin nu pas van mezelf te houden. Dames en heren start loving yourself en dan kom je vanzelf los uit een relatie waar je zelf niet gelukkig van word. Niemand heeft het recht om je zo te behandelen, niemand. Kom voor jezelf op. Makkelijker gezegd dan gedaan, maar ik heb 23 jaar moeten leven met een narcist. En ik wist niet dat ik de kracht had om uit de relatie te stappen. Al pest hij mij nu zelfs nog met berichten, ik negeer zijn berichten. Dat is voor mij op dit moment het beste. Dank u wel dat ik hier mijn verhaal kon uiten/schrijven

    • Jeetje, wat een ontzettend heftig verhaal zeg! Ik wil je ook oprecht bedanken danken voor het delen van je verhaal. Als andere mensen zich in jouw verhaal kunnen herkennen dan zijn we alweer een stukje verder, we zullen het toch samen moeten doen. Het loskomen van een narcist kan inderdaad jaren duren, maar heel goed dat je al zo ver bent gekomen. Ik wil je ook heel veel sterkte en kracht wensen voor de toekomst!

  • Niemand komt aan mijn persoonlijke integriteit. Mijn normen en waarden + persoonlijkheid staan als een pilaar op een betonnen vloer vast.

     ik vind het pas een eigenschap dat ik moet veranderen als ik er zelf mee eens ben. Hiermee bedoel ik dus, “het maakt niet uit wat de ander van je denkt”. Leren van iemand anders kan natuurlijk wel. Maar niet je persoonlijke integriteit aan laten tasten door een ander.

    Het is wel degelijk een aantrekkelijke eigenschap dat je geheel op jezelf kunt staat.

    Als vrienden niet tevreden zijn met wie je bent, zijn het je vrienden niet.

    • Beste Eigenwijs,

      Natuurlijk is het belangrijk dat je jezelf bent en kan zijn. Echter, er zijn grenzen. Als iedereen in de wereld zich gedraagt op een manier ‘die hun uitkomt’, zonder na te denken over een ander, dan wordt de wereld er geen betere plek van.

      Jezelf zijn is helemaal prima, maar daar moeten andere mensen niet de dupe van worden.
      Je dromen nastreven is geweldig, maar dan moet je andere mensen niet ‘de grond in stampen’.
      Kiezen voor jezelf moet je zeker doen, maar dat betekent niet dat je anderen moet verwaarlozen of treiteren.

      Het leven is geven en nemen. Als iedereen alléén aan zichzelf denkt, dan komen we nergens. Dus nogmaals: het is zeker belangrijk om een persoonlijke integriteit te hebben, om jezelf te zijn en om niet alleen naar de meningen van anderen te kijken, ja! Maar, anderen hebben ook hun eigen waarden, normen en leven. Zolang je die respecteert is het oké.

      Leef je leven, maar laat anderen in hun eigen waarden. Iedereen verdient een mooi leven. Jouw leven moet niet die van een ander verpesten.

      Liefs,
      Vera

  • Hallo,
    Ik heb net een relatie van 12 jaar achter de rug met een narcist. Heb heel lang geweten dat er iets niet klopte binnen onze relatie. Kon er alleen de vinger niet op leggen wat er nu precies aan de hand was. Ik was al zo geestelijk mishandeld dat ik jaren heb gedacht dat het elke keer aan mij lag, als er weer eens ruzie was. Ook bepaalde hij vaak naar welke vrienden of familie wij op bezoek gingen. Op deze manier raakte ik steeds verder verwijderd van mensen die mij wel dierbaar waren. Van zelfstandige sterkte vrouw afgezakt naar een kleine onzekere vrouw, die totaal geen eigen waarde meer had. Na het eindelijk beëindigen van de relatie door iemand anders er op geattendeerd dat mij ex wel eens een narcist zou kunnen zijn. Ik heb t boek van vera ” een narcist de baas” gekocht en gelezen. Ik heb nog nooit zoveel gehuild. Vera had het boek geschreven maar het was mijn verhaal. Na vele therapieën mezelf na een jaar weer een beetje terug gevonden. Helaas toch weer in contact gekomen met deze narcist. Ik kreeg het idee dat hij erg was veranderd en de oude gevoelens kwamen weer terug. Gelukkig gingen mijn ogen nu op tijd open want een narcist veranderd niet. De deur is nu dicht. Toch weer opnieuw veel pijn en verdriet.
    Ik ga nu weer aan mezelf werken en er iets moois van maken! Ik kom er vast weer sterker uit al voelt dit vaak nog niet zo.

  • Beste dames en heren,

    Ik heb een relatie met vermoedelijke Narcist” In het begin was alles superr, hij gaf me veel aandacht, liefde, begrip enz.. later begon dit geleidelijk aan te veranderen, het leek net alsof ik verward was van lief naar intense woede ik weet niet waar het vandaan kwam.. ik dacht éérst och hij zal wel wat dominanter zijn dan een ander. Dit is niet iets om ongerust over te zijn.. vervolgens gebeurde er van allerlei vreemde dingen, waaronder mijn haren ik heb altijd van nature mooie lange krullen gehad daar stond ik om bekend. Vervolgens is er een meisje die ik van vroeger kon over mijn vloer gekomen, we hebben elkaar na heel wat jaren getroffen in de supermarkt om de hoek waar ik woon. Vervolgens nummer uitgewisseld. En bij mij thuis geweest. Ik heb haar het een en ander vertelt over mijn relatie. Dat hij vreemd gedrag vertoont en fysieke geweldig kan zijn.. om het verhaal korter te houden. Hebben ze elkaar in mijn huis gezien waarna zei met hoofd naar beneden hem groeten. Hij vertelde me dat hij dit maar raar gedrag vondt en dat hij haar niet vertrouwde en niet wil dat ik met haar omging. Dat vondt ik heel gek! Ik begon wantrouwend te worden naar hem en uiteraard haar. Heb ook weleens bij haar thuis gepost om te kijken of hier niet wat aan de hand was. Niets gevonden. Maar mijn onderbuik gevoel begon toch weer en ik moest hier wat mee doen. Contact gezocht met buurtbewoners van haar en ze zouden dit in de gaten houden. Ook hebben ze mij verhalen verteld over dat meisje waar ik niet goed van werd. Vervolgens was er iets goed mis met mijn haren aan één kant zaten ze helemaal vastgeplakt leek wel lijm.. uiteindelijk met veel pijn en moeite opgegeven en 1 deel eruit moeten knippen! Met veel tranen in mijn ogen..familie was geschokt hierdoor. Daarna ruzies gehad o.a met het meisje terwijl ik haar wilde waarschuwen en zeggen dat er iets niet klopt met die vriend van mij. We hebben nog vaker ruzies woordenwisseling gehad m.b.t het meisje. Erna effe uitelkaar gegaan ik dacht als we effe rust namen zou dit wel goed komen.. niks is minder waar we zijn nu nog bijelkaar en ik weet niet hoe ik dit normaal moet afhandelen. En terug kom tot mezelf. Ben geestelijk en lichamelijk op!
    Tips zijn van harte welkom.

  • Ik ben inmiddels al weer 11 jaar samen met een narcist. Lange tijd leek er niets aan de hand, behalve met regelmaat een ruzie vanuit het niets en over niks. De problemen begonnen pas echt nadat onze zoon geboren is. Direct daarna begon ze bijna dagelijks ruzie te maken, mij zo vaak mogelijk te laten merken dat ik niets goed kan doen en hoe slecht ik wel niet ben. Inmiddels heb ik geleerd dat ik, als ze weer zo’n bui heeft, even lekker een blokje om ga of zoiets. Als ik dan na een paar uur weer thuis kom is ze weer wat afgekoeld. Inmiddels is onze dochter geboren en lijkt alles weer helemaal opnieuw te beginnen. Met 1 enorm verschil, ze doet het nu niet alleen bij mij, maar ook bij mijn zoon. Scheiden is helaas geen optie, want ze heeft mij duidelijk gemaakt dat ze dan aan de andere kant van het land zal gaan wonen en ik de kinderen zo min mogelijk mag zien van haar. Wat kan ik doen? Als fulltime werkende vader is het onmogelijk om volledig de voogdij over de kinderen te krijgen. Vooral als de moeder niet werkt/huisvrouw is en bij iedereen altijd zo lief en charmant is.

  • Mijn vriendin is (denk ik zelf) een narcist,
    Aantrekken/ afstoten,meerdere seksuele partners,koopziek, regelmatig coke en pillen gebruik,past ook de stiltebehandeling toe( ben ik overigens totaal ongevoelig voor),iedere spiegel wordt bekeken en een ziekelijke drang naar aandacht van vrienden en vriendinnen.
    Wij zijn van relatie naar omgang met elkaar gegaan.
    Vorige week is het niet goed gegaan en is ze woedend geworden, ik was na avondje wijnen smorgens vergeten meiden gedag te zeggen( kater en moe)
    Duizend appjes wat voor een vreselijke nare gast ik wel niet was.
    Ze wil het contact beëindigen maar er moet wel nog even een gesprek komen met haar kinderen erbij omdat deze nogal aan mij hechten.
    Haar dochters zijn fantastische grietjes ,lief, zorgzaam , gezellig.( beide 11)
    Ik weet zelf dat ze geen 3 weken zonder mij kan, heb ik haar ook al aangegeven.
    Nu wil ze zaterdag langskomen met de meiden om het af te sluiten.
    Ik zat zelf te denken om afspraak uit te stellen of in ieder geval te zorgen dat ik diegene ben die de dag en tijdstip bepaald.
    De hele afspraak an sich is nutteloos want ze gaat toch weer contact zoeken.
    Is het een idee om haar gedrag met haar te bespreken en een eventuele behandeling voor te stellen?
    Of is een behandeling sowieso nutteloos?
    Ik wil op zich wel contact met haar houden want kan verschrikkelijk met haar lachen,Hans Teeuwen ,Theo Maassen kunnen wat dat betreft nog wat van haar leren.
    Ik ben zelf nogal zelfverzekerd en nuchter,heb het idee dat ik haar wel aankan,sterker nog , ik kan haar aan.
    Ik ben zelf inmiddels aan het daten met iemand anders, iemand zonder een persoonsstoornis.
    Ik zou daarom wat tips willen?

  • Ik heb jarenlang geprobeerd om erachter te komen waarom de band met mijn moeder zo moeizaam is en ik kom er steeds meer achter dat dat komt omdat ze narcistisch is. Ik merk het vooral op momenten dat er belangrijke dingen in mijn leven gebeuren. Ook nu weer. Ik ben zwanger en ja hoor, knallende ruzie. Ze heeft de hoorn op de haak gegooid en ik weet dat het herstellen van contact alleen gebeurt als ik contact opneem en het boetekleed aantrek. Ik weet echt niet hoe ik hier mee om moet gaan. Ik ben de enige die ze heeft. Met haar andere kinderen heeft ze geen contact en ze heeft amper vrienden. Geen contact hebben doet me pijn, zeker nu er een kleintje op komst is maar contact hebben waarin ze allerlei onredelijke eisen aan me stelt en allerlei verwachtingen heeft (die ik overigens moet raden want ze gaat er vanuit dat ik precies weet wat ze nodig heeft en wat ik voor haar zou moeten doen) geeft zo veel negatieve energie dat ik er ook heel ongelukkig van word.

    • Gaat haar geluk dus boven JOU geluk? Waarom vind je jezelf niet belangrijk genoeg…denk daar eens over na?Vooral ook omdat je een kindje krijgt welk voorbeeld zet je neer ,als zelfrespect,zelfliefde,eigenwaarde etc etc..?

  • Jeetje, wat herkenbaar al die verhalen, zeg!

    Hier bijna 10 jaar getrouwd & godzijdank zijn we het erover eens dat we gaan scheiden. Ik voldeed nooit aan dat geweldige beeld wat hij in zijn zieke hoofd heeft. Het is zelfs normaal als hij met andere grieten chat. “Dat doen alle getrouwde mannen, het is alleen maar kletspraat, niets serieus ofzo”, aldus meneer de narcist. Om het maar niet te hebben over de ruzies en de woede uitbarstingen. Heb het nooit begrepen, tot gisteravond. Nu vallen alle puzzelstukjes op hun plaats.

    Helaas leven we nog samen onder 1 dak en hebben we een dochter met een lichamelijke beperking die eigenlijk niks van hem moet hebben.

    Maar ben echt zó blij dat ik al deze informatie op het juiste moment heb gevonden. Dit kan ik goed gebruiken in de voorbereiding op de scheiding. Hij manipulatief? Ik sluw! Bring it on!

  • Ik ben gedoemd als het gaat om narcisten… Mijn moeder is een narcist. Met haar heb ik na vele therapieën weinig of geen contact meer. Dat bevalt me prima! Ben met een narcist getrouwd geweest, 20 jaar.

    Om 1 duidelijk voorbeeld te geven: hij had 10 jaar een geheime relatie met een andere vrouw en dat was mijn schuld…
    5 jaar geleden gescheiden en hoop ellende door gehad. Sinds 2 jaar een relatie met… jawel, weer een narcist. Vorige week een punt achter gezet. Vrees dat dit ook weer een staartje zal hebben, want natuurlijk ligt alles aan mij.

    Ik laat me niet meer gek maken. Nooit meer! Mijn laatste therapie heeft me zó veel geleerd! Ik ben een sterke zelfverzekerde vrouw met 2 prachtige kinderen en kan héél goed zonder! 🙂

    Maar begrijp me goed… ik hield zielsveel van mijn ex-man en nu nog steeds zielsveel van mijn ex-vriend. Het doet pijn en natuurlijk mis ik die leuke, lieve momenten. Maar ik weet dat die niet opwegen tegen de verdrietige en pijnlijke… x

    • Beste Bien,

      Bedankt voor je reactie. Vervelend om te horen dat je vaker te maken hebt gehad met narcisten en dit je leven beïnvloed heeft.

      Het komt helaas vaker voor dat mensen narcisten aantrekken, je bent hier niet de enige in. Het kan zijn dat je moeder hier een rol in heeft gespeeld, dat je het gedrag van je partners accepteerde omdat je het gewend was van je moeder en dacht dat het normaal was. Wat ik veel belangrijker vind is dat je aan jezelf hebt gewerkt en hier de vruchten nu van kunt plukken, daarvoor wil ik je een compliment geven.

      Een relatie met een narcist is natuurlijk niet alleen kommer en kwel, maar het is uiteindelijk een afweging die je moet maken of je gelukkig van de relatie wordt. Is dat niet het geval dan is het beter om voor een nieuwe start te maken, zoals je nu gedaan hebt.

      Ik wens je heel veel kracht en sterkte Bien.

      Liefs,
      Vera

    • Zo herkenbaar dat houden van en dat verdriet ik ben ook bezig los te komen van een narcist, hij geeft mij weer de stiltebehandeling, ik pik het niet langer meer.
      Ik ga straks het hem vertellen, en dan ga ik ook aan mijzelf werken en mijzelf ont armen.
      Inderdaad die pijn, het houden van nee ze blijven hetzelfde.

  • 8 jaar samen met geweest met mijn Meneer de narcist.
    Het lijkt wel 80 jaar.
    Wat een hell zeg.
    Ik kan niks,doe niks,wil niks.
    Ik ben dik(mt38)Ik ben oud.
    Ja,en hij is godsgift to woman natuurlijk.
    Maar geloof me,zo echt lekker conserveerd hij niet hoor!
    Mijn eigenwaarde heb ik behouden.
    Zit 3/4x per week in de gym en blijf me daardoor ook fit en krachtig voelen.
    Laat me door hem niet leeg zuigen.
    Hij kan de pot op..ik ben een volwaardig persoon.
    We hebben anderhalf jaar geleden een dochtertje gekregen.
    Ze was erg ziek(syndroom van Edwards)en is na 74 dagen overleden.
    Heb geen enkele troost gehad van hem.
    En ja hoor natuurlijk was het mijn schuld.
    Dat was mij de druppel.
    Vanaf dat moment wist ik dat ik van hem af moest.
    Heb hem er 3 dagen geleden uit getrapt.
    Ik was hem en zijn eeuwige gezeur,gezanik en gezeik echt zat,spuugzat.
    Heb wat kleding in een tas gepropt voor hem en de straat opgedonderd.
    Zelf wilde die niet zo hard achter zijn tasje aan.(watt,denk het niet is mijn huis,vriend).
    Woest werd ik,waas voor mijn ogen.
    Heb hem met vloeken en schelden mijn huis uitgetrokken.
    En zo de voordeur achter hem dicht gezwiept.
    Heb hem ondertussen nog niet gehoord of gezien.
    Hij komt er toch nooit meer in.
    Mijn hart huilt wel hoor.
    heb veel van hem gehouden maar geen liefde terug gehad.
    En hoe kan je nou in godsnaam met iemand samen blijven als je weet dat jou liefde nooit beantwoord gaat worden.
    Nee,Ik heb ook liefde nodig.
    Dat hebben we allemaal nodig.

    • ik heb ook zo een relatie gehad ,hij heeft mij zelf gevraagd en toen was hij zo lief attent hemel op aarde ,tot hij van werk veranderde ,en dan word hij ineens afstandelijk wist niet wat er aan de hand was ,heb hem de vraag gesteld wat scheel er ,was altijd niets , tot een dag ik hem vraagde hij een ander had en dan zij hij neen dat kom door mijn werk dat ik dat niet meer kan ,dus geen knuffels er was niets meer ,en ik deed alles voor hem want ik zie hem heel graag ,en heb hem verscheiden keer gezegd dat is geen leven meer ,er was niets meer van liefde nog vriendschap zelf ,wat doe ik hier nog ,je was ons eerste jaren zo lief en nu is er niets meer ,hij antwoorden toen al wat geweest is tussen ons is verleden tijd ik moest dat allemaal vergeten ,en ik zij beseft jij wel wat je zeg ,daar spreek ik niet meer over dat is verleden en dat moet je vergeten zij hij terug ,, dat doe mij heel veel pijn heb ik gezegd en hij zij die pijn doe je je zelf aan ,en natuurlijk de laatste keer das er gediscussieer werd heb ik gezegd je ga zeker die be op zoeken want die dag ging hij met vrienden weg zij hij ,en daar op heeft hij onze relatie af gezegd en ga tegen zijn vrienden zeggen dat jaloers was hij verdraag dat niet , maar als hij al meer dan 2 jaar niets meer van liefde geeft wat zouden jullie ook niet denken en ik bleef hem meer liefde geven ik moest vragen na een knuffel en dan zij hij ik doe dat niet graag , en had er die eerste jaren zo veel gehad ,?maar nu heeft een vriendin mij zo die artikels gegeven van narcistische mensen ,en nu begrijp ik het zo is hij alles ,tot hij je goed in de hand heeft en dan laten vallen ,hij vraag allen na bewondering en op zijn werk krijg hij dat ,en door zijn onverschilligheid met mij kon ik het niet meer ik vond me zo verstoot en toch bleef ik maar al mijn best doen voor hem ,het doe mij vreselijk pijn ,hoe hij nu is ,ik ga proberen het van mij af te doen en nu met te weten hoe mensen kunnen zijn ,zal ik het beter kunnen aan pakken hem te vergeten ,dat ga naturlijk niet op een dag ,zo dat was het R

  • hoi ik ben karin heb 3jaar met een narcist omgegaan ,kon hem al zoveel jaar maar altijd op afstand gehouden tot ik ziek werd hij was zo lief voor mij ,en ik ging het proberen,na anderhalf jaar begon ik dingen te zien hou hij zijn moeder behandelde want hij woonde bij zijn moeder,toen zijn moeder ziek werd zij zij tegen mij als ik dood ben gaat hij aan jou beginnen,ik wilde dit niet geloven ,in maart is zijn moeder overleden en ze heeft gelijk gehad ,de geestelijke mishandelingen werden erger,toen op mijn verjaardag ben ik uit gegaan met een vriendin ik kwam terug en hij zij je hebt zeker met andere mannen in bed gelegen en het werd ruzie omdat ik zij zoals de waard is zo vertrouwd hij zijn gasten nou dat had ik niet moeten zeggen,hij heeft mijn hele gezicht verbouwd en heeft mij geprobeerd te wurgen,toen was voor mij de maat vol heb de politie gebeld en heb in een respijt huis gezeten,nu zijn we zes maanden verder en hij blijft mij achtervolgen en zoeken,heb veel hulp van vrienden en mijn ex waar ik een dochter mee heb,en ook van de politie die worden er ook gek van ,ze hebben hem al vier keer opgepakt en zit nu nog vast hij heeft een contact verbod en locatie ,maar dat helpt niets ,in november is de rechtszitting,bedankt dat ik mijn hart heb kunnen luchten.

  • Hallo allemaal, ik heb een narcistische moeder en zit in een relatie met een introverte narcist, tenminste dat denk ik.

    Ik heb drie kinderen met hem en daarom geen mogelijkheden meer om met hem te praten (ruzie te maken dus) waardoor ik de relatie op het moment best vol kan houden, maar zit natuurlijk hartstikke vast en ben niet gelukkig.

    Gelukkig heb ik mij op bepaalde gebieden goed in kunnen dekken (hij is Engels en heeft geen gezag over de kinderen, omdat hij ervan uit gaat dat ik die dingen wel regel) maar toch ben ik erg bang voor wat hij zou kunnen veroorzaken als ik bij hem weg wil.

    Hoe meer ik lees en schrijf hoe meer ik het gevoel heb dat hij narcistisch is, alleen dan zonder het flamboyante, hoewel hij wel zijn geld uitgeeft als water als hij het heeft, maar verder mij de ‘controle’ geeft over de rekeningen etc. (wellicht geeft hij mij hier een nep gevoel van controle mee.)

    Diepe zucht, ik weet niet zo goed wat ik moet doen, het liefst heb ik dat hij mij verlaat, maar wat moet ik doen om hem zo ver te krijgen dat hij mijn niet meer interessant vindt?

    Sterkte voor iedereen met een narcist in zijn leven!

    Liefs

    • Geen sex meer geen emoties meer tonen totale desinteresse, lange tijd doen. Maar ja is moeilijk is mij niet gelukt. Bij mij was de grens pasberet toen hij me letterlijk dood liet gaan en zelfs daarna nog vele keren getwijfeld.
      En gewacht tot de jongste 16 is. Zit nu midden in scheiding en dank GOD op mijn blote knietjes dat ik me goed ingelezen had en gewacht heb. Zelfs nu nog weet hij van een simpele scheiding een probleem te maken.
      Die van mij heeft echter ook duidelijk antisociale/sadistische trekken.
      Motto is altijd ontkennen. Heeft hekel aan mensen, is dwangmatig. Heb begrepen dat dat onbehandeld ook antisociaal gedrag kan veroorzaken. Afgunstig. Bezitterig me isoleren. Nooit blij voor me kunnen zijn sterker nog wilde niets liever dan dat blije gevoel meteen weghalen.
      Is me vergeven dat ik zo dom was op zo’n man te vallen maar ja ik was behept met een stoornis aan de compleet andere kant. Te empatisch. Ook niet goed, maar daar heb ik hulp voor gezocht en ben door living hell gegaan. Maar ik wist dat ik iets moest doen anders zou ik nooit weg komen. Pas nu zie ik hoe ziek die man is. En niemand die je gelooft, daarom durfde ik niet eerder weg

  • Ik heb al meerdere malen op het punt gestaan met een narcistische moeder te breken. Ze is nu 87 jaar maar haar narcisme wordt erger, kwetsender en destructiever. Ik ben nu 60 jaar en ik merk dat contact met haar voor mij ongezond is. De adviezen op deze website ervaar ik als nuttig. Zoals het email contact en de telefoongesprekken kort en oppervlakkig houden. Het bewaken van mijn grenzen in het contact vertaalt zich onder andere door mijn gevoel uit te spreken wanneer ze me kwetst, elk bezoek vooraf duidelijk per email te begrenzen in tijd en aandacht. En vooraf te eisen dat ik van haar een positieve houding verwacht, geen geroddel over mijn broer en geen emotionele manipulatie. En dat er anders sancties zijn zoals een tijd geen of minder contact. Ik realiseer me terdege dat ze geen geweten heeft en achter de schermen over mij kwaadspreekt, stikjaloers is en me eigenlijk haat om mijn doortastendheid. Maar we zijn inmiddels te oud om te breken. Zij omdat ze ook zorg nodig heeft gezien haar slechte fysieke toestand. Ik omdat ik ondanks alles van haar houd en zie ze dat ze onder deze stoornis zelf aan het kortste eind trekt. Elke dag is voor haar een gevecht. Een narcist heeft een sterke overlevingsstrategie en dat eist veel energie om de manipulatie, het perfectionisme en de grenzeloze behoefte aan aandacht in stand te houden. Dit heeft mij in het verleden beschadigd maar ik ben er sterker uitgekomen. En doe nu heel bewust niet meer mee aan dat gevecht.

  • Heel herkenbaar. Goed dat deze kennis beschikbaar is voor veel mensen. Voor mij wat laat, maar mijn relaties met narcisten zijn wel ten einde.

    • Beste W,

      Jammer dat het voor jou te laat is. Wel fijn om te lezen dat jouw relaties met narcisten gelukkig wel ten einde zijn.
      Ik hoop dat vele anderen deze kennis vergaren vóór het te laat is.

      Blijf sterk! ♥

      Liefs,
      Vera

  • Als ik dit zo allemaal lees dan heb ik vermoeden (nee weet het wel zeker) dat men buurvrouw ook zo een persoon is en haar man ook en daar heb ik al meer dan 15 jaar problemen mee. Gelukkig dat er één Politieagente me eindelijk gelooft na al die jaren. Ik heb voor haar een genegenheid als mens meer dan dat ze Agente is.

    Maar men buren zijn géén haar verbeterd het blijven de zelfde vervelende mensen waarmee niet te praten valt daar is gewoon niet mee te leven het zijn en blijven Narcisten. Het is en blijven moeilijke mensen waar gewoon weg niet mee te praten valt en nee ik ben verre van moeilijk.

    • Beste,

      Wat vreselijk om te lezen dat je al 15 jaar lang problemen hebt met je buren… Het klinkt inderdaad als een casus narcist. Wel fijn dat je in ieder geval een kleine erkenning hebt gekregen van die agente. Soms is het bevestigen van jouw gevoel iets wat enorm goed kan doen. Maar natuurlijk lost dit het probleem niet op.

      Ik hoop dat je snel een oplossing kan vinden, of desnoods dat jij of jouw buren verhuizen. Soms is dat de enige uitweg (dan moet die wel mogelijk zijn natuurlijk).

      Enorm veel sterkte, succes en liefde toegewenst. Houd je sterk! ♥

      Liefs,
      Vera

  • Ik heb door deze website te lezen , er achter gekomen dat mijn buren beide narcisten zijn ? want het is verdomd moeilijk om daar echt achter te komen vooral als je al 15 j een burenruzie hebt. Ik ben vals beschuldigd geweest van een diefstal die dus nooit gedaan heb. En dat kwam omdat ik niet wilde praten met de buurman toen hij vragen kwam stellen of ik iets vreemd en of verdacht had gezien enz.

    Alléén had hij toen blijkbaar nog steeds in de gaten , dat als je ruzie hebt met iemand je niet echt meer kunt praten met elkaar. Dus Politie na enkele uren aan de deur en een huiszoeking. Niks gevonden natuurlijk , nee als niks jat dan ben je ook geen dief. Maar dat heeft me wel een zware depressie gekost waar ik nu na een 9 a 10 j langzaam er begin uit te raken , maar ik wordt nog steeds aangevallen door men buren.

    Tijdens die Depressie ben ik in nog zwaardere problemen terecht gekomen , die men leven figuurlijk naar de knoppen heeft geholpen. Maar ook wel voor een stukje sterker heeft gemaakt. Het klinkt misschien heel raar maar zo voel ik toch wel. Maar ik geef de schuld wel aan de buren omdat die depressie door hun schuld begonnen is. En van men Advocaat heb ik spreek verbod , want hij heeft een idee over enkele zaken waar hij iets mee van plan is ? Ja je begrijpt wel dat ik daar niks over kwijt kan.

    En als we dat achter de rug hebben binnen enkele weken , dan is het de beurt aan de buren hun staat ook iets te wachten. Das een probleem voor hierna.

    Wat ik tot slot nog kwijt wil aan alle mensen die hier hun eigen verhaal verteld en neer geschreven hebben. Dat ik jullie allemaal zeer moedig vindt dat je dat gedaan hebt. En zo een de bezoeker en lezer iets van je leed en pijn hebt willen delen. Aan iedereen hartelijke dank.

    Ik ben van oordeel dat Narcisten zéér gevaarlijke en gewiekste mensen zijn , en oh ja niet alleen de problemen met men buren die ik mee maakt , maar ook in het verleden heb ik nog te maken gehad met een narcist. Waarvan ik niks in de gaten had , alleen nadien wist ik wel dat er iets niet normaal was. Het was een ziekelijk jaloerse persoon , die vuile en gevaarlijke trucjes gebruikte. Ik ben ook jaren lang gestalkt geweest via de telefoon. Tot iemand me zei je moet een ander tel nr aanvragen anders stopt het niet.

    Verder wil daar niks over kwijt. Maar mijn vermoeden is duidelijker nu dan het vermoeden wat ik daarvoor had over men buren dat het echte narcisten zijn. Met zulke mensen valt er niet samen te leven , het probleem is dat ik niet zomaar kan verhuizen door privé omstandigheden. En das knap lastig als je dan narcisten dicht zeer dicht in de buurt hebt wonen. Maar als je een praatje maakt met wilde vreemde mensen op straat of in een winkel , dan weet je ook niet of het al dan niet narcisten zijn ? Toch niet na bv 5 min over koetjes en kalfjes kletsen.

    Ik wens iedereen veel moed en sterke met alles. En door elkaars verhaal te lezen kom je ook tot de ontdekking dat je er niet alléén voor staat als slachtoffers. En de daders kunnen de pot op of liever gezegd naar de maan dan verder weg haha.

    • Beste,

      Wat sterk, ook van jou, dat je jouw verhaal durft te delen. Maar wat verschrikkelijk om te lezen dat je zo veel hebt geleid door jouw buren. Ik hoop dat je er snel uit kan komen en je hopelijk snel geen last meer zal hebben van jouw buren.

      Zoals je ook al zegt voor alle anderen, heel veel sterkte en moed toegewenst. Ook voor jou! Samen staan we sterk en samen kunnen we elkaar stukje bij beetje helpen.

      Ik wens je het beste toe, houd je sterk! ♥

      Liefs,
      Vera

  • Zo duidelijk omschreven en inderdaad een zeer zware beproeving om na het verbreken van de relatie jezelf weer te hervinden. Is gelukt maar was een loeizwaar proces! Wil bij deze een ieder die nu in een moeilijke situatie zit mbt narcisme heel veel sterkte en warmte toewensen! xx

    • Beste Monique,

      Wat fantastisch om te lezen dat je jezelf hebt hervonden! Het proces is inderdaad enorm zwaar en moeilijk, maar wat sterk van je dat je er doorheen bent gekomen. Dit wens ik iedereen natuurlijk toe.

      Zoals Monique zegt: heel veel sterkte en warmte voor iedereen die in ditzelfde schuitje zit ♥

      Liefs,
      Vera

  • Ik heb onlangs vastgesteld dat de brieven die ik gedurende 7 maanden naar mijn kleinkinderen schreef, nooit bij hen zijn terecht gekomen. Gedurende 3 maanden stuurde ik ook brieven naar mijn 4 dochters, met de hele waarheid over wat er met hun vader aan de hand is en wat er is gebeurd in ons huwelijk. Onlangs kreeg ik daar één reactie op waaruit bleek dat ze gewoon mijn brieven hebben verzameld om aan hun extreme narcist van een vader door te geven. Daarmee weet hij nu alles wat ik over hem geschreven heb. Ik heb hem compleet ontmaskerd. Daarmee heeft hij alle informatie waarmee hij kan manipuleren, maar tegelijk heb ik ook alles toegegeven waarvan hij mij beschuldigt, maar ik heb het in een totaal ander daglicht gesteld. Ik heb nu alle contact opgegeven met mijn dochters en kleinkinderen omdat ik besef dat hij ze misbruikt om mij verder te pijnigen en ik hem van energie voorzien heb gedurende maanden. Ik ga binnen enkele maanden nogmaals verhuizen. Mijn vraag is of er mij in de komende maanden nog iets te wachten staat of zal hij een ander slachtoffer zoeken?

  • Beste lezers,

    Ook ik heb 12 jaar geleefd met een narsist, had al vroeg in de gaten, dat er iets niet klopte aan deze man. Leugens over zn vorige relatie. Verzinsels, woede uitbarstingen gevolgd door spijtbetuiging en hiervan een patroon. Je heb al snel het idee, dat je zijn gedrag niet normaal vind en een leven met zo’n persoon niet echt ziet zitten. Door een zwangerschap en externe omstandigheden heb ik het nig lang volgehouden letterlijk offers brengen, alles lijk mis te gaan en je kom in een negatief s pieraal. Door mijn goedheid en vergevensgezindheid heeft ie lang s spelletjes kunnen spelen. Alle sociale contacten verbroken in tegenstelling van hem!! Hij had bossen mensen met wie die omging. En ik werd nooit betrokken, alleen als het moest. Kan nog uren vertellen, maar weet leven met een narsist is één van ellende je voelt je géén mens. Overigens had ik ook nog met een moslim narsist te maken, die ook nog zo zn denkwijze heeft, die hij op elke situatie weer anders toepaste. Ik ben een nl vrouw zonder geloofsovertuiging. Kortom dramatischer ken niet. Uiteindelijk heb ik al het contact met mijn 3 kids nu moeten verbreken. Dit zie ik als enige optie om mezelf en ook kinderen in bescherming te nemen. De kinderen vinden het prima. Ze laten dr geen traan om dit zegt al heel veel.degene die ooit tegenover een npser te hebben gestaan wens ik veel sterkte en nog veel geluk toe!!????

  • Beste lieve mensen, ten eerste: Twijfel niet aan jezelf en je intuïtie! Deze vertellen je alles en je bent het waard dat iemand voor je gaat en met empathie, respect, aandacht en vertrouwen behandeld! Dit heb ik inmiddels geleerd!
    – Na 1 jaar een relatie te hebben gehad met een charmante (rijke) vrouw die alles leek te hebben, me overlaadde met cadeaus, ziekelijk jaloer was en mijn familie en vrienden zelfs controleerde, me geld gaf (me dus financieel afhankelijk wilde maken), altijd de schuld op mij legde en dat ik vreemde vragen stelde of ze wel of geen drugs gebruikte, snelle stemmingswisselingen..Was het voor mij genoeg.
    – Ik was zoveel afgevallen door de stress, moe en kon niet meer. Daarna werd ik gestalked voor een half jaar. En tot vorige week nog een mail van haar…

    – Tweede relatie nu: En ik weet het niet zeker , maar ik ben bang dat ik nu weer op iemand ben gevallen die wil dat alles gaat zoals zij het wil. Mij (weer) beschuldigt van vragen stellen en/of aangeeft dat de communicatie met mij moeilijk is, ik teveel bevesting vraag of zij aangeeft dat ze geiirriteerd raakt aan mij. Terwijl ik lieve dingen zeg en vraag. En wil weten hoe het zit tussen ons en vraag of ze langs komt als ik ziek ben…

    Ben ik nou gek? Of is deze tweede relatie weer zo typerend voor een iemand met narcistische trekken?

    • Beste S,

      De tweede relatie lijkt inderdaad ook een narcistisch geval te zijn. Ze heeft in ieder geval narcistische trekjes. Het is namelijk niet helemaal zwart wit, wel of niet. Het kan best zijn dat iemand narcistische sommige trekjes heeft, en andere trekjes weer niet.

      Zoals je zelf ook al zegt, twijfel inderdaad niet aan jezelf en je intuïtie. Het is belangrijk om naar je gevoel en gedachten te luisteren. Plaats je (mentale en fysieke) gezondheid altijd op één. Natuurlijk is een relatie ook geven én nemen, maar zorg ervoor dat je niet de enige bent die alleen maar geeft!

      Heel veel sterkte en succes toegewenst.

      Liefs,
      Vera

  • Pas na 15 jaar huwelijk kom ik er achter dat er een woord bestaat voor het gedrag van mijn man. De ruzies, dat ik ALTIJD ALLES fout doe. Om dit te ontwijken ben ik dingen gaan verzwijgen uit angst om weer op mijn kop te krijgen. Natuurlijk komt dat ooit uit en zijn er opnieuw de minachtingen, scheldpartijen en bedreigingen dat hij me jaren geleden al het huis uit had moeten doen. Als ik vraag of hij wil stoppen wordt het alleen maar erger. Vervolgens praat hij dagen niet tegen me en negeert me. Bij vrienden gaat ons ‘ pokerface’ op en lijkt er niets aan de hand. Ik heb een paar mensen bij wie ik mijn verhaal kwijt kan en dat is fijn. Maar zelfs die vertel ik niet alles omsat ik me er zo vreselijk voor schaam. In de ogen van anderen is hij altijd vriendelijk, attent, grappig en zeer behulpzaam. Zij zullen mn verhaal waarschijnlijk niet kunnen geloven.
    Ik ben inmiddels naar een psychiater gegaan die me helpt mijn eigen gedrag (smoesjes, leugens om bestwil, uitstelgedrag) te veranderen zodat ikme weer meer me zelf kn voelen. Hopelijk vind ik dan ook de kracht om mijn man te weerstaan

    • Beste Mirjam,

      Bedankt voor het delen van je verhaal!

      Het is soms heel moeilijk te herkennen wanneer iemand narcistische trekken heeft. Dus voel je vooral niet stom dat je hier pas na 15 jaar achter komt, je bent echt niet de enige in deze situatie!

      Het is vaak heel frustrerend dat anderen je niet goed begrijpen omdat je partner bij anderen zijn gedrag heel goed kan verbergen, je gaat dan aan jezelf twijfelen. Vaak word dit gedrag alleen vertoond bij mensen die het dichtste bij hem staan. Het is heel goed dat je professionele hulp zoekt omdat je dan handvaten krijgt aangereikt om jezelf te kunnen toetsen of het nu aan jou ligt of aan je partner.

      Ik wens je in ieder geval heel veel sterkte toe.

      Groetjes,
      Vera

    • Dit is zo herkenbaar. ik wil ook gaan maar weet niet zo goed wat ik moet zeggen

      • Als je eenmaal gaat…gaat alles vanzelf..De eerste stap zal je wel zelf moeten maken..succes.

    • Zo’n herkenbaar verhaal.

      Alles verergde bij mij van zodra we gingen samenwonen en hij nu een kind met me wil. Geen denken aan! In zijn ogen ben ik niet normaal want ELKE vrouw zou toch een kind van hem willen. Hij heeft alles wat geen enkele andere man heeft. Zucht, die walgelijk denkwijze…

      Ook hier lijkt hij meneer sympathiek. Maar als niemand kijkt, verandert zijn gedrag: van vreselijk arrogant, agressief, charmant tot dagenlange negatie. Al geef ik niet toe, waarom zou ik. Heb hier veel gelezen over zelfvertrouwen en eigenwaarde. Daar werk ik nu erg hard aan.

      Het is echt vreemd hoe zijn gedrag loopt gedurende de hele dag, nooit te voorspellen. Met siroop van je meer vliegen dan met azijn denk ik soms, maar moeilijk vol te houden.

      Trouwens bij elke ruzie loopt hij als een klein kind naar zijn moeder. Ik denk dat hij aandacht mist…

      • Hij is emotioneel nooit volwassenen geworden dat kan t ook zijn. Goed dat je zelf sterk blijft maar denk goed na waarom je in deze relatie blijft terwijl je inziet wat het je aandoet?

    • Je bent je van bewust van wat er gebeurd..wat is de reden dat je het niet verbreekt?

  • Ik heb zelf een relatie gehad met een man die continue met zichzelf bezig was. Alles wat ik deed was fout of niet interessant. Ik moet zeggen dat dit aardig vervelend was. Ik herken veel van hem in dit artikel. Gelukkig is het over en heb ik een hele lieve man die wel respectvol naar me is en geïnteresseerd in wat ik doe. Ik moet toch zeggen dat ik er soms nog mee zit omdat het een hele heftige periode was.

    Groetjes,
    Laura

    • Hallo Laura,

      Goed om te horen dat je dingen van hem terugleest in dit artikel, dit helpt namelijk bij het verwerken van het proces.

      Het is logisch dat je er af en toe nog mee zit, veel mensen die met narcisme te maken hebben gehad geven aan dat het tijd heeft gekost voordat ze het verwerkt hadden.

      Ik ben blij dat je gekozen hebt voor je geluk en je een lieve man hebt gevonden, die wel naar je luistert. Heel veel succes in ieder geval!

      Liefs,
      Vera

  • Hallo ?

    Ik ben 14 jaar met een narsist omgegaan (Lat relatie ),
    Maar met tussenpauzes, omdat die dan weer wat anders had.
    Ik had een diepe liefde voor deze man, en dat pik je dan,
    en weer blij als hij met beloftes terug kwam.
    Ik ga helemaal voor jou, met jou wil ik oud worden!! Wat ik met jou
    heb, is bij geen andere vrouw.
    Mnd. April zouden we voor 3 maanden op vakantie gaan, met de caravan
    Dat is een hel geworden, iedere ochtend en avond kwam er een app. binnen,
    van die andere vrouw, maar nee hoor er was niets.
    Na 3 weken waren we terug, iedere dag ruzie om niets en ja ik had en deed
    alles verkeerd. Als hij wat kwijt was, was het mijn schuld.
    Na terug komst meteen met die andere vrouw op vakantie. ( Maar er was niets)
    Mijn liefde is nu weg, komt er bij mij niet meer in. Ik ben kapot, en hij gaat
    lekker door. Dat is dus de echte Narsist
    Groeten Diann

    • Hoi Diann,

      Narcisten kunnen inderdaad heel veel pijn en leed veroorzaken… Verschrikkelijk om te lezen dat het ook jou is overkomen.
      Weet in ieder geval dat het níét jouw schuld was! Ik weet dat het makkelijker gezegd is dan gedaan, maar houd je sterk!

      Ik hoop met heel mijn hart dat je jezelf snel weer beter kan voelen. Ik weet hoe veel pijn het kan doen, maar ik weet ook dat die pijn weer weg kan gaan ♥

      Liefs,
      Vera

    • Heftig dit!

      Mag ik wat vragen? Kon je in het begin al wat dingen herkennen nu je achteraf terugdenkt. Ik ben heel benieuwd.

      Sterke ermee. Groetjes Ria.

      • In het begin zijn ze net heel charmant en lief. Hij kon me een goed gevoel geven, dat doet een narcist altijd als hij iets van je nodig heeft. Anders besta je niet voor hem en krijg je de schuld van alles. Mij heeft het jaren gekost voordat ik echt besefte dat hij de narcist is, en hij net degene is die niet spoort…

        Het is raar maar dat besef komt pas beetje bij beetje omdat het masker niet van de ene op de andere dag afvalt.

      • Ja, eigenlijk wel………ik zei het hem zelfs al in die eerste weken.Ik sprak hem aan op zijn gedrag en nooit kreeg ik een excuses, nooit een dank je wel……1 voorbeeld, wijs hem eens af en je krijgt een lading hatelijke berichten over je heen en dan dat aanspreken over hun gedrag , en ze dan eens aankijken, die mimiek veranderd helemaal dan overheerst de wolf ipv het schaap wat ze willen uitschijnen.

        • Dit ken ik zo goed. Ik heb nu anderhalf jaar een relatie met mijn vriend, en ik heb altijd maar gedacht: dit is zijn autisme, hopelijk wil het ooit veranderen. Maar ik houd mezelf gewoon dik voor de gek, want het is in ieder opzicht een narcist. Ik hoef maar één keer een positief verbeterpunt aan te geven, en hij negeert mij. Hij doet waar hij zelf zin in heeft en ziet nergens problemen in. Als ik ook maar één keer gezond wil discussiëren samen, scheert ie al meteen over mij heen met verwijten en ligt het allemaal aan mij. Ook is hij gewoonweg respectloos en ik krijg geen enkele keer een excuus. Hij gaat er maar vanuit dat ik alles maar weer zomaar vergeef en vergeet. Ik ben nu in zijn vieze spinnenweb terechtgekomen waar ik niet uit kom (durf uit te komen). Maar ik moet mijn grenzen verleggen en het zo spoedig mogelijk uitmaken, voordat ik het écht niet meer trek.

    • Ooh wat verschrikkelijk heftig Diann…. Onbegrijpelijk… Dit ‘motiveerd’ me daarintegen wel om het écht eindelijk uit te gaan maken met mijn vriend welke ook 100% narcist is.. je schud mij wel even wakker hoe nóg verschrikkelijker je toekomst eruit kan komen te zien met zo’n iemand

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >
    error: Content is protected !!