Durf jij grenzen te stellen ten opzichte van je partner? Of denk je dat grenzen stellen niet liefdevol is?
Heb je ooit het gevoel dat mensen misbruik van je maken of je gebruiken voor eigen gewin?
Heb je ooit het gevoel dat je constant mensen om je heen moet 'redden' en hun problemen de hele tijd moet oplossen?
In dat geval heb je waarschijnlijk slechte grenzen gesteld en gehandhaafd in je relaties.
Alle gezonde relaties hebben grenzen nodig. Het is goed om van elkaar te weten waar een gebied ophoudt en waar de ander het overneemt.
Definieer jij je grenzen op een duidelijke manier? Dat is grenzen stellen. Dan worden deze door de ander gerespecteerd.
Is er liefde en respect, dan zijn vijandige maatregelen om grenzen te bewaken overbodig.
Toch zullen er altijd grenzen zijn die worden overschreden, zelfs bij wederzijds begrip.
Maar een grens overschrijden om iemand pijn te doen, vraagt om bescherming.
Wanneer grenzen niet worden gerespecteerd, dan is een partner het grootste deel van de tijd bezig om zijn eigen grenzen te bewaken. Dat kost veel energie. En het verandert je zelfbeeld.
Herken je jezelf hierin? Lees dan zeker de 7 cruciale tips die jou helpen om grenzen te durven stellen en aan te geven.
Waarom grenzen stellen zo belangrijk is
Zit je in een gezonde relatie? Dan gaan rekening houden met elkaars gevoelens, het tonen van respect en het accepteren van elkaars mening vanzelf.
In relaties die minder stevig zijn, gaan partners er automatisch vanuit dat de ander hetzelfde voelt als zij zelf. Er wordt niet of in veel mindere mate nagedacht over de gevoelens van de ander.
Daarnaast ontbreekt het begrip voor de gevolgen van het overtreden van de grenzen van de ander.
Om die reden is je grenzen stellen cruciaal, oftewel het duidelijk communiceren van je eigen grenzen. Een ander zal nooit jouw grenzen aangeven. Dat is een taak die alleen jij zelf kunt doen.
Wacht je in een relatie te lang met het aangeven van je grenzen? Dan ontwikkelt zich een scheve dynamiek binnen deze relatie.
Door vanaf het begin duidelijk te zijn, bespaar je jezelf en je partner een hoop onnodige discussie en verdriet. En het vergroot tevens je zelfvertrouwen.
Je grenzen stellen: hoe doe je dat? 6 tips
Tip 1: Wees vanaf het begin duidelijk
Wanneer je iemand pas leert kennen, dan is het gemakkelijker om duidelijk te zijn over je behoeftes en je grenzen.
Ben je al enkele jaren samen met iemand, dan wordt het stellen van grenzen ineens een stuk lastiger. Samen heb je een bepaald gedrag ontwikkeld dat moeilijk is te veranderen.
Hetzelfde geldt voor vriendschappelijke relaties. Besluit je na een paar jaar ineens dingen anders aan te pakken, dan komt dit meestal ongeloofwaardig over.
Wanneer mensen grenzen gaan overschrijden, ontstaan er misverstanden.
Specifiek zijn en direct zijn, is belangrijk in de manier waarop je communiceert. Alleen zo geef je jouw grenzen duidelijk aan.
Probeer daarom zo vroeg mogelijk te beginnen met het stellen van grenzen. De kans is des te groter dat je het lang volhoudt.
Tip 2: Consequent zijn
Ken je iemand al langere tijd en heb je in die relatie veel grensoverschrijdingen te verduren gehad?
Dan komt er een moment dat het genoeg is geweest.
Wil je de relatie nog een kans gaven, dan kun je niet anders dan vanaf nu je grenzen aangeven. Verwacht nooit dat anderen wel weten waar jouw grenzen zijn.
Zelfs wanneer je jouw grenzen al meerdere malen hebt aangegeven. Het is menselijk om grenzen te negeren waar mogelijk.
Zie het daarom als je eigen taak om een grens consequent te blijven bewaken. Niet een dag wel en een dag niet. Dat zorgt voor verwarring.
Het is gebleken dat relaties en vriendschappen juist beter worden, vanwege de duidelijkheid die wordt geschept door het stellen van grenzen.
Tip 3: Maak geen uitzonderingen
Grenzen vervagen wanneer je verliefd wordt. Althans velen hebben hier de neiging toe.
Vooral vrouwen hebben al snel lak aan hun eigen grenzen stellen, wanneer ze in een nieuwe relatie terecht komen.
Waarom dit gebeurt? Vrouwen zijn eerder bang om de interesse van de nieuwe partner te verliezen. Het gevolg hiervan is dat iemand gewend raakt aan een ander zonder grenzen.
Maak ook nooit uitzonderingen naar familieleden toe. Klaarstaan voor iemand is prima. Het is zelfs een mooie eigenschap.
Maar het mag nooit ten koste gaan van jezelf. Zodra jij eronder lijdt, dan gaat er iets niet goed.
Maak dus voor niemand een uitzondering, maar blijf grenzen stellen. Zelfs niet voor een narcist die jouw grenzen nooit wil accepteren.
Behoud het overzicht, want dat geeft rust voor jou en je omgeving.
Tip 4: Verbind er consequenties aan
Grenzen stellen doe je door te straffen en te belonen. Uiteraard praten we niet over fysieke consequenties, maar over mentale consequenties.
Wanneer iemand je grenzen weet te waarderen, dan mag dit worden beloond. Het moet aantrekkelijk zijn voor de ander om aan jouw voorwaarden te voldoen.
Geef jij complimenten, dan worden jouw grenzen als iets prettigs ervaren. Je zult merken dat mensen in je omgeving meer moeite gaan doen.
Je relatie zal duidelijk verbeteren. En de moeite die jij doet voor de ander, zal ook toenemen. Zo komt een relatie opnieuw in balans.
Van de andere kant mag je ook duidelijk zijn wanneer je iets niet accepteert. Straffen is niet helemaal het juiste woord. Denk meer aan negeren.
Wanneer een ander jouw grenzen niet accepteert, dan is hij of zij jouw aandacht niet waard.
Om het opleggen van consequenties duidelijker uit te leggen volgt hier een voorbeeld:
Een man ontmoette een vrouw met wie hij een paar keer iets ging drinken. De vrouw werd verliefd, de man niet.
De man vertelde aan de vrouw dat hij geen gevoelens had en dat hij het contact wilde verbreken. Dit kon de vrouw niet accepteren en ze bleef berichtjes sturen en haar gevoelens uiten.
De man dacht echter respectvol te zijn door de berichtjes te lezen en te beantwoorden. Hij schreef dat ze geen berichtjes meer moest sturen, maar in praktijk nam hij geen afstand van haar.
Dit resulteerde in een blijvende hoop in de ogen van de vrouw. De man leefde echter zijn leven verder en kwam in contact met andere vrouwen. Pas toen de verliefde vrouw zag dat de man ook met andere vrouwen omging, werd de grens voor haar duidelijk.
Heftige emoties volgenden en ze smeekte hem om nog een kans. Echter, de man kon nu wel duidelijk zijn grens aangeven. Hij verbrak het contact en heeft haar nooit meer gezien.
Dit hele verhaal had geen chaos hoeven zijn wanneer de grens direct duidelijk was gesteld. Gaat iemand over je grens heen?
Doe dan een stap naar terug. Laat de ander merken dat onderhandelen geen optie is. Het lijkt misschien hard, maar wanneer je niet consequent bent, dan blijf je klunzen.
Vooral in liefdesrelaties waar gevoelens erg kwetsbaar zijn. Juist daar is het heel belangrijk om vanaf het begin duidelijk te zijn, om te voorkomen dat je later puin moet gaan ruimen.
Tip 5: Oefening om je grens te voelen
Deze oefening is afkomstig uit een coaching traject.
Grenzen stellen kun je theoretisch leren, maar vaak is een praktische oefening erg verhelderend. Deze oefening heet de boks oefening.
Wanneer je moeite hebt om je grenzen aan te geven, dan is je sensor niet goed afgestemd.
Je voelt namelijk niet goed aan waar jouw grens zich bevindt. Om dat voelen beter te ontwikkelen, is deze oefening heel geschikt.
Ga staan in een ruimte met tegenover je een muur. Die muur mag enkele meters van je vandaan zijn. Sluit dan je ogen en loop langzaam op de muur af.
Als je nu op de muur afloopt zoals je normaal door het leven gaat, dan zal je zeker je gezicht stoten. Zorg dus dat je stopt op het moment dat het voor jou nog goed voelt.
Loop zeker niet meteen te snel. Herhaal deze oefening een aantal keer. Wat je zult merken, is dat jouw sensor steeds beter gaat werken. Je gaat aanvoelen waar je grens is en wanneer je moet stoppen.
Deze zelfde sensor werkt ook in het contact met mensen. Dus hoe beter jij vertrouwt op deze sensor, hoe beter je in staat bent in het dagelijkse leven om jouw grenzen te stellen.
Tip 6: Geef je grens aan volgens een vaste formule
Communicatie is belangrijk. Het zijn de woorden en de volgorde die maken of iemand je goed begrijpt of niet.
Wanneer jij je stoort aan situaties en je wilt aangeven dat dit anders moet, dan is hiervoor een vaste formule.
Het wordt ook wel de sandwich formule genoemd of de 1:2:1 formule.
De bedoeling is dat je start met een zin die begint in de ‘ik’ vorm. Hiermee geef je uiting aan wat jij voelt of opmerkt.
Het zegt dus niets over de ander. Als het ware beschrijf je de situatie die voor jou belangrijk is.
In het middelste deel, deel 2, toon je begrip voor de ander. Je benoemt de situatie vanuit het gezichtspunt van de ander. Bedenk dus van tevoren goed waarom de ander doet wat hij doet en beschrijf dat.
Daarna sluit je af met een zin die op een duidelijke manier, kort en bondig, jouw grens weergeeft.
Begin je zin nu met ‘samengevat..’ of ‘conclusie..’. In dit laatste deel spoor je de ander aan op een positieve manier.
Grenzen aangeven valt en staat dus met de wijze van communiceren. Alleen wanneer de ander jou begrijpt, kan hij er iets mee doen.
Tip 7: Werken aan persoonlijke grenzen stellen
Als je problemen hebt met grenzen stellen bij vrienden of familie, dan heb je die waarschijnlijk ook in liefdesrelaties.
De juiste grenzen stellen in relaties werken in beide richtingen: ze zorgen ervoor dat anderen je zullen respecteren en dat je meer vertrouwen in jezelf krijgt.
Door gezonde persoonlijke grenzen te stellen neem je verantwoordelijkheid voor je eigen acties en emoties, terwijl je GEEN verantwoordelijkheid neemt voor de acties of emoties van anderen.
Grenzen stellen en werken aan je zelfvertrouwen gaan hand in hand. Laat dit deel van je leven eens en voor altijd behandelen!
Mensen met veel zelfvertrouwen hebben sterke persoonlijke grenzen. En het oefenen van sterke persoonlijke grenzen is een manier om zelfvertrouwen op te bouwen.
Ga een stap verder met de hulp van een professional!
Grenzen bewaken en werken aan je zelfvertrouwen gaan hand in hand. Heb je al jaren moeite met grenzen stellen? Dan is mijn zelfvertrouwen cursus iets voor jou!
Ik heb maanden geïnvesteerd om de allerbeste cursus voor jou te maken:
Klik hier om je zelfvertrouwen en zelfbeeld voorgoed te veranderen.
Laat dit deel van je leven eens en voor altijd behandelen! Ik raad je aan om hierin echt aan jezelf te denken. Het is namelijk jouw zoektocht naar een gelukkig en zelfverzekerd leven.
3 tips voor meer Assertiviteit in je relatie
1. Werk aan je zelfvertrouwen
Als je assertief wilt zijn, moet je geloven in jezelf en in je relatie. De basis van assertiviteit is zelfvertrouwen. Je komt dan op voor jezelf en voor de ander.
Als je een negatief zelfbeeld hebt, cijfer je jezelf weg en vind je jezelf minder waard.
Het gevolg is dat je snel jaloers wordt wanneer je partner bijvoorbeeld een praatje maakt met een ander. Een gebrek aan zelfvertrouwen is dan ook vaak de oorzaak van de breuk in een relatie.
Onzekerheid kan zich uiten in jaloezie, maar ook in verlatingsangst. Je voelt je dan zo onzeker in de relatie, dat de kans steeds groter wordt dat je je partner ook echt zal verlaten.
Werk dus aan je zelfvertrouwen door eerst jezelf goed te leren kennen. Als je jezelf niet graag ziet, kun je ook moeilijk verwachten dat een ander dat wel gaat doen. Werk dus eerst aan jezelf en besef dat je de moeite waard bent.
In een relatie is communicatie het allerbelangrijkst. Communiceer altijd heel open met je partner, ook als je je kwetsbaar voelt.
Zo leer je elkaar door en door kennen en krijgt je relatie een sterke basis. Daarnaast is het ook belangrijk om elkaar vrij te laten. In een gezonde relatie heb je soms een beetje ruimte nodig om dingen voor jezelf te doen.
2. Wees open
We weten intellectueel gezien wel dat de meeste mensen geen gedachten kunnen lezen, maar toch gaan we ervan uit dat de ander het wel zal weten wanneer ze ons ergens mee kwetsen.
Je denkt dat je partner dit moet aanvoelen of opmerken, maar dit gebeurt in de meeste gevallen niet en dan voel je je gekwetst.
Dit zie je heel vaak terug in relaties. Wil je dit soort kwetsende situaties vermijden? Dan dien je je assertief op te stellen in de relatie door zo open mogelijk te zijn naar je partner toe.
De enige manier om je geliefde ervan op de hoogte te brengen dat hij of zij je gekwetst heeft, is door dit duidelijk te maken.
Maak dus een moment vrij om met je partner samen te zitten en over je gevoelens te praten. Weet wat je waard bent tijdens dit gesprek en dat je grenzen hebt gesteld voor jezelf over wat wel en niet kan.
Leg op een rustige manier uit waarom je je precies zo voelt en doe dit met respect voor je partner.
Misschien had hij of zij helemaal niet door dat er voor jou een grens overschreden werd. Door open te communiceren kun je er samen aan werken en het de volgende keer beter doen.
3. Stel je ook tijdens een ruzie assertief op
In elke goede relatie komt wel eens een ruzie voor. En dit kan zelfs goed zijn omdat jullie op deze manier allebei even stoom kunnen aflaten. Belangrijk is dan wel, dat je het goed doet.
Ruzies worden al gauw agressief op emotioneel, psychologisch en soms zelfs op fysiek vlak. Conflicten in een relatie zijn onvermijdelijk.
Het conflict op zich is echter niet het probleem, wel de manier waarop je ermee omgaat.
Als je je alleen maar focust op jouw visie, loopt het mis. Je gaat in de aanval en bent alleen maar bezig met wat jij wilt en waar jij staat in de ruzie. Je legt enkel de nadruk op jouw deel en niet dat van je partner.
Op die manier gaat de ruzie al snel ontsporen. Het is belangrijk om ook echt naar de ander te luisteren in plaats van te bedenken wat je eerstvolgend gaat zeggen. Luister oprecht naar je partner en zoek uit wat hem of haar echt dwarszit.
Als de ander zich wel agressief gedraagt in de ruzie kan dit een uitdaging zijn. Maar laat het dan aan jou zijn om de waardige, assertieve tegenhanger te zijn.
Zorg zelf voor kwalitatieve argumenten als je spreekt zonder een agressieve toon en zoek vervolgens ook de kwaliteit in de argumenten van je partner.
