Waarschijnlijk weet je het wel, maar misschien voelt het niet zo: je bent niet alleen!
Er zijn meer mensen die het slachtoffer zijn van narcisme.
Het kan erg prettig zijn om contact te hebben met anderen die ook narcistisch misbruik hebben meegemaakt.
Alleen al voor herkenning, een luisterend oor en begrip.
In dit artikel ontdek je de verschillende mogelijkheden om in contact te komen met lotgenoten en slachtoffers van narcisme.
Maak deel uit van de lotgenoten community narcisme slachtoffers
Bij Vitaal Gezond vinden we het erg belangrijk dat je contact kunt hebben met lotgenoten en slachtoffers van narcistisch misbruik. We bieden hiervoor verschillende mogelijkheden:
Met het ‘Narcist De Baas video herstelprogramma’ krijg je toegang tot een lotgenoten community voor slachtoffers van narcistisch misbruik. Deze mensen – en er zijn er heel wat – hebben allemaal in hetzelfde schuitje gezeten als jij.
Je kunt je verhaal kwijt, vindt herkenning bij elkaar en kunt elkaar tips geven over hoe je met bepaalde zaken of gevoelens om kunt gaan.
Ze werden het slachtoffer van narcistisch misbruik en durfden de eerste stap naar herstel van narcistisch misbruik uit schaamte of schuldgevoel niet zo goed te zetten. Net daarom weten ze wat je voelt en willen ze je graag helpen om te herstellen van narcistisch misbruik.
Als je deel uitmaakt van deze community krijg je ook toegang tot deskundig advies en je kunt er met allerhande vragen over narcisme terecht. Je zult verrast zijn door de inzichtelijke antwoorden die je krijgt.
Het ‘Narcist De Baas herstelprogramma’ is interactiever dan elke andere cursus die je zult vinden. In ons lotgenoten forum vind je een luisterend oor en vooral begrip. In deze groep helpen slachtoffers van narcisme elkaar dagelijks om te herstellen van narcistisch misbruik.
Breng snel een bezoek aan www.narcistdebaas.nl om te weten te komen hoe je bij narcistisch misbruik je leven weer op de rails krijgt!
Professionele hulp nodig voor slachtoffers van narcisme?
Narcisten vinden zichzelf belangrijk, staan graag in de belangstelling en zijn voortdurend op zoek naar manieren om hun narcistische voorraad te vullen.
Tot zover is er niets aan de hand. Als iemand denkt dat hij het middelpunt is van deze aarde dan is dat maar zo.
Het probleem met narcisten is echter dat ze om deze visie in stand te houden, ze patronen van manipulatief en controlerend gedrag ontwikkelen. Deze patronen uiten zich vaak in verbaal misbruik en emotionele manipulatie.
Love bombing
In het begin van jullie relatie word je overspoeld met aandacht en complimenten. Dit noemen we love bombing.
De bedoeling van de narcist is dat je helemaal valt voor hem en een ‘serieuze relatie’ met hem aangaat.
Zodra hij hierin is geslaagd gaat hij de touwtjes strakker aanspannen.
Gaslighting
Door te gaslighten wil de narcist je laten twijfelen aan jezelf. Hierbij gaat een narcist zo subtiel te werk dat hij hier na verloop van tijd echt in slaagt.
Hij doet dit vaak door feiten te verdraaien of je dingen te laten geloven die nooit gebeurd zijn.
“Je ziet spoken. Dat heb ik helemaal nooit gezegd. Waarom reageer jij altijd zo dramatisch?”
Stiltebehandeling
Jou uren, dagen of zelfs weken negeren; dat is een stiltebehandeling.
Het gevolg hiervan is dat jij op eieren gaat lopen en je zoveel mogelijk inspant om je partner te plezieren.
De uiteindelijke bedoeling van een stiltebehandeling is controle op jou uitoefenen.
Ghosting
De narcist verdwijnt uit je leven als een geest in de nacht. Ghosting!
Telefoontjes en berichten worden niet beantwoord. Je wordt geblokkeerd op sociale media en van enig contact is helemaal geen sprake meer.
Jij maakt je zorgen en om het contact te herstellen ga jij dingen doen en beloven waar je je eigenlijk niet goed bij voelt.
De narcist zijn missie is geslaagd: hij heeft weer je onverdeelde aandacht.
Hoovering
De narcist probeert jou weer helemaal naar zich toe te zuigen. Hoovering gebeurt vaak na de relatie is beëindigd. Jij zit nog volop in het verwerkingsproces en daar maakt de narcist gretig gebruik van.
Hij neemt zomaar uit het niets contact met je op alsof er niets is gebeurd. Hij toont berouw, beweert dat hij zal veranderen en belooft jou de hemel op aarde.
Zijn bedoeling hierbij is dat jij weer voor hem valt en zijn narcistische voorraad weer gaat vullen.
Als slachtoffer van een narcist herken je deze manipulatietechnieken vast wel.
Ze brengen je in verwarring, doen je twijfelen aan je realiteitszin en tasten je gevoel van eigenwaarde aan.
Wat je misschien ook herkent is hoe jij je als slachtoffer hierbij voelde.
Kenmerken van slachtoffers van narcisme
Narcistisch misbruik kan een ernstige en langdurige invloed hebben op je geestelijke gezondheid.
#1: Je dacht dat jullie de perfecte match waren
In een liefdesrelatie begint het misbruik vaak net nadat je hartstikke verliefd bent geworden.
Dat is niet zo vreemd. Tijdens het love bombing proces werd je namelijk aanbeden. Je voelde je zo overweldigd dat je niets anders kon dan verliefd worden.
Maar al snel werden geschenken en liefdesverklaringen vervangen door manipulatieve technieken.
#2: Je vraagt je af of je werkelijk misbruikt werd
Narcistisch misbruik verloopt heel subtiel.
Misschien begreep je zelfs niet eens wat er gebeurde. Je voelde je alleen verward, overstuur of zelfs schuldig.
Als je hier met iemand over praat wordt het misbruik vaak in twijfel getrokken.
“Het is zo’n charmante man, dat zou hij vast nooit doen.”
Deze twijfel is dubbel schadelijk: het ontneemt je vertrouwen in anderen maar leidt er ook toe dat je je afvraagt of het misbruik überhaupt heeft plaatsgevonden.
#3: Je voelt je geïsoleerd
Net omdat anderen narcistisch misbruik vaak helemaal niet opmerken voel je je behoorlijk geïsoleerd. Dit vergroot alleen maar je kwetsbaarheid voor verdere narcistische manipulatie.
Je hebt het gevoel dat je narcistische partner de enige is bij wie je terecht kunt. En daar maakt een narcist gretig gebruik van. Zijn hoovering-pogingen werken steeds beter waardoor je weer voor hem valt.
#4: Je vindt het moeilijk om beslissingen te nemen
Het typische patroon van vernedering en kritiek kunnen je eigenwaarde en zelfvertrouwen behoorlijk schaden.
Je narcistische partner laat vaak uitschijnen dat je slechte beslissingen neemt en niets goed kunt doen.
"Schat, wat ben je toch naïef. Hoe zou je het zonder mijn hulp redden?"
Hoe vaker je dit te horen krijgt, hoe meer je deze beweringen gaat geloven en hoe meer deze je zelfvertrouwen schaden.
#5: Je hebt altijd het gevoel dat je iets verkeerd doet
Narcisten zoeken de schuld nooit bij zichzelf maar proberen jou een schuldgevoel aan te praten.
Heel vaak verleggen narcisten hun eigen schuld. Als je partner is vreemdgegaan dan is dat vast omdat jij een ‘koele kikker’ bent.
Jij wilt je verdedigen en voelt je machteloos tegen zijn beweringen. Uiteindelijk ga je je verontschuldigen voor dingen die je helemaal niet hebt gedaan.
De narcist heeft zijn doel bereikt: je voelt je afhankelijk van hem en dankbaar omdat hij bereid is om bij iemand te blijven die zoveel fouten maakt.
#6: Je voelt je onrustig en bent voortdurend op je hoede
Je hoort je partner thuiskomen en vraagt je af in welke stemming hij zal zijn. Zal hij je bekritiseren of verrassen met een cadeautje?
Een narcist kan heel onvoorspelbaar zijn. Dit zorgt ervoor dat je voortdurend op je hoede bent hoe hij zal reageren. Je bereidt je van tevoren al voor op een eventueel conflict en vindt geen innerlijke rust meer.
#7: Je herkent jezelf niet meer
De kans is groot dat je je identiteit hebt aangepast om aan de eisen van je narcistische partner tegemoet te komen.
Je krijgt van je partner te horen: “Als je met vrienden uitgaat betekent dit dat je niet meer van mij houdt.”
Wat heb jij vast al gedaan? Je gaat inderdaad niet meer met vrienden op stap. Je geeft hobby’s op en iets drinken met je collega’s na het werk doe je niet meer. Dit alles om je partner gerust te stellen en tevreden te houden.
Na verloop van tijd ben je niet meer die vrolijke persoon die je ooit was.
#8: Je hebt moeite met grenzen stellen
Narcisten hebben weinig tot geen respect voor grenzen die anderen stellen.
Dit leidt er vaak toe dat je je grenzen helemaal opgeeft en tegen je zin tegemoet komt al alle eisen van de narcist.
Herken je jezelf in deze situaties? Maak dan zeker onderstaande ‘Ontmasker De Narcist’ test. Aan de hand van deze test kom je te weten of je inderdaad het slachtoffer bent van narcistisch misbruik.
Jezelf beschermen als slachtoffer van narcisme?
Ik vind het belangrijk dat je weet dat talloze mensen het slachtoffer zijn van narcisme of dit ooit geweest zijn.
Slachtoffers van narcisme praten hierover vaak niet graag met mensen die dit zelf niet hebben meegemaakt.
Schaamte en schuldgevoel zijn hier vaak de oorzaken van.
Besef vooral goed dat je niet alleen staat in je strijd om je eigen leven weer in handen te nemen.
Besef ook goed dat je met de nodige hulp hier perfect kunt in slagen!
Net zo belangrijk vind ik dat je weet dat er hulp voor slachtoffers van narcisme bestaat.
Zo kun je bijvoorbeeld terecht bij een praatgroep voor slachtoffers van narcisme. Slachtoffers van narcisme delen hun ervaringen er graag.
Door een online praatgroep voor slachtoffers van narcisme bij te wonen groeit het besef dat je niet de enige bent. Dit kan je helpen om je zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde terug te vinden.
We vinden je privacy erg belangrijk. Om die reden hebben we er een online programma in een beveiligde omgeving van gemaakt.
Zo ben je er zeker van dat de narcist in jouw omgeving je nooit kan betrappen.
hallo ik zit nu bijna 5 jaar met een partner die een narcist is een zwaar crimineel ma ik wil bij hem weg ma hij bedreig me en alles ik weet niet wat ik moet doen we wonen appart ma mijn angst is zo groot dat me gezondheid ook na achter gaat wie kan me helpe waar kan ik terecht l
Ik leef nu 23 jaar met een narcist wij zijn gehuwd. Hij heeft onlangs de diagnose narcisme gekregen en ontkent het gewoon. Hij liegt over alles. Koopt woningen en wanneer het de tijd voor tekenen is geeft hij niet thuis. Vervalst officiële brieven. Geeft mij overal de schuld van. Ik heb nergens inzage in terwijl wij in gemeenschap van goederen zijn getrouwd. Hij is snel boos durft mij gerust pijn te doen. Hij zegt dat hij van mij houd maar dat geloof ik niet. Zelf ben ik kapot echt op. Vaak duizelig in de nacht wij slapen trouwens apart. In onze woning is het een bende kapotte vloeren geen behang en hij heeft geen zin om het te veranderen. Op zijn zaak is alles netjes en mooi. Mijn ellende kan hem niets schelen hij belooft steeds van alles maar doet niks. Ikzelf ben murw ik loop rond met de dood in mijn hoofd. Sta vaak bij het spoor maar durf het niet. Sta vaak bovenaan de trap in de nacht om me van de trap te laten vallen. Ik zie geen uitweg. Het leven is vreselijk. Ik zit vast hij heeft mij helemaal vast. Scheiden kan maar heb geen woonruimte dan en geen baan en kan geen kant op. Houden van hem doe ik allang niet meer. Eigen email heb ik ook niet. Hij kan overal in. Bij deze die van mijn dochter.
Het is begrijpelijk dat je je helemaal vast voelt zitten in deze situatie. Wat je beschrijft is ernstig en je verdient beter. Het is belangrijk om eerst aan je eigen veiligheid te denken. Je hoeft deze strijd niet alleen te voeren, en er zijn manieren om stap voor stap uit deze situatie te komen. Je gevoelens zijn begrijpelijk, maar er is altijd een uitweg, hoe moeilijk dat nu ook lijkt.
Ik hade een relatie toen ik helaas verliefd werd op iemand anders, ik dacht het beter te krijgen , helaas in de val geraakt van een narcist, eerst lief doen en zou voor mij zorgen, mijn spaargeld gegeven zodat wij ons nieuwe huis konden inrichten. Na het verhuizen en alles aan kant had hij ineens weinig interesse en moest maar tijdelijk weg, hij kreeg ook meer contact met zijn kinderen die ineens belangrijker waren. Toen moest ik definitief het huis uit en stond op straat letterlijk. Gelukkig kreeg ik snel mijn eigen huisje maar geen euro mee gekregen, mijn hart, ziel, zorg en geld was mij afgenomen en het gekke is steeds zei hij , ik geef nog steeds om je, hij maakte afspraken en kwam niet opdagen, weer en weer en weer. Je word harder en na 3 jaar had ik geen interesse meer.
Hij heeft een nieuwe relatie omdat ik zelf niets meer van mij liet horen en dan nog even na trappen dat hij nu de vrouw van zijn leven heeft gevonden en oud mee wilt worden, (zij is 1 van de velen op zijn lijst ) hij kan nu weer zijn sprookjes aan een ander vertellen. Ben nu liever alleen dan met hem samen dan voelde ik mij ook alleen. Het heeft wonden achter gelaten maar ik voel mij nu beter en vrijer dan voorheen, geen verwijten meer of uitleggen of wat dan ook. En positief verder gaan 🙂
Beste Sandra, dankjewel voor het delen van je verhaal. Het is duidelijk dat je een moeilijke periode hebt doorgemaakt, maar je hebt ook een ongelooflijke veerkracht laten zien.
Wat je hebt meegemaakt is een klassieke val van een relatie met een narcist. Narcisten zijn vaak meesters in manipulatie en kunnen een façade van liefde en zorgzaamheid opzetten, terwijl ze in werkelijkheid vooral bezig zijn met hun eigen behoeften en verlangens. Het patroon dat je beschrijft – eerst de beloftes en de charme, gevolgd door het emotioneel en financieel misbruik, en uiteindelijk het devalueren en wegduwen – is helaas kenmerkend voor narcistische relaties.
Het is belangrijk om te erkennen dat wat er is gebeurd, niet jouw schuld is. Narcisten kunnen zelfs de meest zorgzame en sterke mensen manipuleren. Je hebt je spaargeld, tijd, en emoties geïnvesteerd vanuit een plek van oprechte liefde en hoop op een gezamenlijke toekomst. Dat is iets om trots op te zijn, zelfs als het resultaat teleurstellend was.
Het feit dat je nu je eigen huisje hebt en je beter en vrijer voelt, is een teken van je innerlijke kracht en groei. Het proces van loskomen van een narcist is vaak pijnlijk en verwarrend, maar uiteindelijk leidt het tot zelfherstel en persoonlijke ontwikkeling.
Het is ook begrijpelijk dat je, nadat je drie jaar lang geen interesse meer had, jezelf hebt beschermd door geen contact meer met hem op te nemen. Dit is een belangrijke stap in het herstelproces. Het narcisme van je ex-partner betekent dat hij waarschijnlijk nooit volledig zal begrijpen of toegeven wat hij heeft gedaan. Zijn pogingen om je te kwetsen door te zeggen dat hij nu de “vrouw van zijn leven” heeft gevonden, zijn gewoon een voortzetting van zijn manipulatieve gedrag.
Het belangrijkste is dat je vooruit blijft kijken en je focus richt op positieve toekomstmogelijkheden. Omring jezelf met mensen die echt om je geven en je ondersteunen. Je hebt bewezen dat je sterk bent, en die kracht zal je blijven helpen bij elke stap die je neemt. Blijf positief en geloof in jezelf. Je bent een overlever en je verdient alle geluk in de wereld.
Ik ben na 45 jaar gevlucht voor deze man, altijd maar denken dat het aan mij lag!
Nu 2,5 jaar later, heeft hij 2 van mn 3 kinderen tegen me opgezet, weet niet hoe ik hier mee om moet gaan, vind het zo erg, zie de kleinkids niet meer, zo verdrietig hierdoor
Ik zit al sinds 2014 in een vechtscheiding met een narcist.
Tot op de dag van vandaag blijft zij mij lastig vallen.
Afgelopen zomer zelf een stopbrief door een jurist laten sturen.
Zonder resultaat.
ik probeer het alleen te verwerken maar ben gesloopt en lig heel er veel op bed.
Ik zoek lotgenoten om mee te praten na narcistisch misbruik. Ik zit midden in een traumatherapie. Ik heb een narcist als ex partner die niet aan de co ouderschap houdt. Ik wil de co ouderschap gaan bewijzen. Maar daarvoor moet ik een traject scheiden zonder gevecht aan gaan en dan ga ik naar de advocaat heb tig bewijzen. Alleen dragen en niet over praten vermoeid mij heel erg. Altijd fijn om tips mee te krijgen of verhalen van anderen te lezen ter inspiratie.
Beste Divina, we hebben hier een premium lotgenoten forum voor. Dat is gratis bij ons herstelprogramma narcist de baas. Dat kun je hier vinden: https://narcistdebaas.nl/
Liefs,
Vera
Hier heb ik ook een nood aan. Ikzelf zit nog steeds vast aan hem en heb me al vaker willen losmaken van hem (scheiden), maar hij manipuleert me elke keer zodanig dat hij me overtuigt terug te komen. Dit om na enkele maanden terug bij af te zijn en te ontdekken dat er helemaal niets veranderd is. Om dit door te zetten heb ik ook iemand nodig met ervaring, want ik heb geleerd dat een buitenstaander hier niets van begrijpt en me alleen maar het gevoel geeft dat ik overdrijf. Ik ben zeker niet sterk genoeg om dit alleen door te zetten. Het geld beheert mijn partner waardoor ik me dus niet kan inschrijven voor het herstelprogramma. Ik weet niet of er nog mensen zijn in mijn situatie.
Hallo Divina, ik ben ook een tijd samen geweest met een narcist. Inmiddels al weer bijna 3 jaar bevrijd uit die relatie maar als je een keer met iemand wilt praten dan sta ik ervoor open. Groeten Irina