Als je jezelf weleens afvraagt: "Waarom trek ik steeds narcisten aan?" dan ben je zeker niet de enige.
Deze vraag vraagt om complexe antwoorden die veel te maken hebben met hoe ons brein werkt.
In dit artikel leggen we je dit haarfijn uit en geven we je strategieën om narcisten beter te herkennen en te vermijden.
Lees verder en voorkom dat je in de toekomst nog schadelijke narcisten in je leven aantrekt.
Doel van dit artikel: Het doel van dit artikel is om lezers inzicht te geven in waarom ze steeds narcisten aantrekken en hoe ze deze schadelijke relaties kunnen vermijden. Het legt uit hoe factoren zoals laag zelfvertrouwen, onopgeloste trauma's en people-pleasing gedrag bijdragen aan het aantrekken van narcisten. Het artikel biedt strategieën om bewustwording te vergroten en gezondere relaties op te bouwen.
Waarom trek ik steeds narcisten aan? Dit is wat je moet weten
Narcisten staan bekend om hun liefde voor zichzelf en hun gebrek aan inlevingsvermogen voor anderen. Als je wilt snappen waarom je op narcisten valt, is het handig om te begrijpen hoe een narcist in elkaar zit.
Het kan frustrerend en pijnlijk zijn om steeds weer aangetrokken te worden tot narcisten. Je vraagt je misschien af waarom dit steeds weer gebeurt. Waarom jij? Waarom lijkt het alsof je steeds in dezelfde valkuil valt?
Het voelt misschien alsof je een magneet bent voor mensen die misbruik van je willen maken. Het lijkt wel alsof je keer op keer bedrogen en teleurgesteld wordt, terwijl je niets meer wilt dan een gezonde en liefdevolle relatie.
Het is begrijpelijk dat je hiermee worstelt en dat je antwoorden zoekt. In dit artikel gaan we dieper in op de redenen waarom je mogelijk narcisten aantrekt.
#1: Je hebt weinig zelfvertrouwen
Als je zelfvertrouwen laag is, ben je misschien vatbaarder voor narcistische aandacht. Narcisten zijn vaak erg charmant en kunnen je het gevoel geven dat je speciaal bent, wat aantrekkelijk kan zijn als je worstelt met zelfvertrouwen.
Ze kunnen je vleien en je het gevoel geven dat je door hen gewaardeerd wordt. Maar deze waardering is vaak kortstondig en dient alleen hun eigen behoeften.
Zodra ze je aandacht en bewondering hebben, kunnen ze die warme, charmante kant van zichzelf terugschroeven en hun manipulatieve, controlerende gedrag tonen.
Bijvoorbeeld, neem Marie. Marie heeft altijd getwijfeld aan haar eigen waarde. Toen ze Peter ontmoette, een charismatische, zelfverzekerde man, werd ze als een magneet naar hem toe getrokken. Peter wist precies wat hij moest zeggen en doen om Marie speciaal te laten voelen. Maar na een tijdje veranderde Peter. De complimenten werden minder, hij begon haar te bekritiseren en hij verwachtte dat Marie altijd aan zijn behoeften voldeed.
Omdat Marie zo worstelde met haar zelfvertrouwen, bleef ze bij Peter, in de hoop dat de charmante man die ze oorspronkelijk had ontmoet weer zou terugkeren.
Daarom is het zo belangrijk om aan je zelfvertrouwen te werken. Wanneer je van jezelf houdt en je eigenwaarde erkent, ben je minder waarschijnlijk vatbaar voor de vleierij en manipulatie van een narcist.
Je kunt je eigen behoeften en gevoelens herkennen en erop vertrouwen dat je het waard bent om met respect en zorg behandeld te worden. Het kan een lang proces zijn, maar de beloning is de moeite waard: gezonde relaties die gebaseerd zijn op wederzijds respect en gelijkwaardigheid.
#2: Je hebt een geschiedenis met een narcist
Als je in het verleden een relatie hebt gehad met een narcist, kun je onbewust dezelfde soort relatie opzoeken omdat het bekend en comfortabel aanvoelt, zelfs als het ongezond is.
Bijvoorbeeld Lisa. Lisa was jarenlang getrouwd met een narcist. Na haar scheiding dacht ze dat ze klaar was voor een gezonde relatie. Maar toen ze Martin ontmoette, viel ze voor zijn charme en zelfvertrouwen, net als bij haar ex. Martin was ook een narcist, en Lisa vond zichzelf terug in dezelfde destructieve patronen als in haar huwelijk.
Als je merkt dat je dezelfde soort mensen blijft aantrekken, kan het nuttig zijn om hulp te zoeken bij een narcisme coach. Een professional kan je helpen de patronen te herkennen en de relatie met een narcist te verbreken, zodat je kunt werken aan het opbouwen van gezondere relaties.
Lees ook: Zo herken je narcisme in relaties.
#3: Je bent een empathisch persoon
Als je een zeer empathisch persoon bent, kan dat betekenen dat je diep afgestemd bent op de gevoelens van anderen. Dat is een prachtige kwaliteit, maar het kan je ook kwetsbaar maken voor narcisten. Narcisten hebben vaak veel innerlijke pijn en onzekerheid, en empathische mensen kunnen die pijn oppikken en proberen om de narcist te helpen of redden.
Neem het voorbeeld van Tom. Tom is een therapeut, dus het is zijn beroep om empathisch te zijn en mensen te helpen met hun problemen. Toen hij Sandra ontmoette, voelde hij meteen haar pijn en onzekerheid. Hij werd aangetrokken door haar en wilde haar helpen. Maar Sandra was een narcist, en ze gebruikte Toms empathie tegen hem. Ze manipuleerde zijn gevoelens en liet hem voelen dat hij haar moest redden.
#4: Je loopt met onopgeloste trauma's rond
Je hebt onopgeloste trauma's van het opgroeien in een narcistisch huishouden Als je bent opgegroeid in een gezin waarin narcisme voorkwam, kun je onbewust worden aangetrokken tot narcisten in je volwassen leven. Dit komt omdat het gedrag van narcisten je bekend voorkomt, ook al is het ongezond.
Neem bijvoorbeeld het verhaal van Linda. Ze groeide op met een moeder die een narcist was. De dynamiek van haar jeugd, gevuld met de eisen en grillen van haar moeder, was voor haar normaal. Toen Linda volwassen werd, realiseerde ze zich dat ze vaak partners koos die net zo overheersend en veeleisend waren als haar moeder.
Dit is geen makkelijke cyclus om te doorbreken. Je eerste stappen kunnen zijn om te herkennen en te accepteren dat je kindertijd invloed heeft op je volwassen relaties.
Vervolgens kun je zoeken naar professionele hulp, zoals een narcisme coach, die je kan begeleiden bij het verwerken van je ervaringen. Het is een lang proces, maar met tijd en steun kun je leren om gezondere keuzes te maken in relaties, en je eigenwaarde en kracht terug te winnen.
Lees ook: Wat is trauma binding?
#5: Je hebt iets dat een narcist wil
Narcisten kunnen aangetrokken worden tot mensen die iets bezitten dat zij begeren of bewonderen. Dit kan iets materieels zijn, zoals geld of bezittingen, maar het kan ook iets immaterieels zijn, zoals roem, aanzien, schoonheid of talent. Als je iets hebt dat een narcist wil, kunnen ze je proberen te gebruiken om het te krijgen.
Laten we bijvoorbeeld Jolanda nemen. Jolanda is een succesvolle zakenvrouw. Ze heeft hard gewerkt om te komen waar ze nu is. Toen ze Bart ontmoette, was hij meteen geïnteresseerd in haar succes. Hij gebruikte Jolanda om zijn eigen status te verhogen, door zich te associëren met haar succes en haar contacten in de zakenwereld.
Het is belangrijk om te begrijpen dat dit soort mensen niet echt geïnteresseerd zijn in jou als persoon, maar in wat je hen kunt bieden. Je verdient iemand die van je houdt om wie je bent, niet om wat je hebt of wat je kunt doen voor hen.
#6: Je bewaakt je grenzen niet
Als je moeite hebt met het stellen van grenzen, kan je kwetsbaar zijn voor narcisten. Narcisten respecteren de grenzen van anderen vaak niet en nemen wat ze willen zonder rekening te houden met de gevoelens of behoeften van anderen.
Laten we bijvoorbeeld Esther nemen. Esther had altijd moeite om 'nee' te zeggen. Ze wilde anderen niet teleurstellen en vond het moeilijk om haar eigen behoeften te erkennen. Toen ze Paul ontmoette, een narcist, maakte hij misbruik van haar gebrek aan grenzen. Hij verwachtte dat Esther altijd aan zijn behoeften voldeed en respecteerde haar behoeften en gevoelens niet.
Als je merkt dat je losse grenzen hebt, is het belangrijk om te leren hoe je stevigere grenzen kunt stellen. Dat betekent leren om 'nee' te zeggen, je eigen behoeften te erkennen en te eisen dat anderen die respecteren. Het is niet egoïstisch om voor jezelf te zorgen; het is een noodzakelijk onderdeel van een gezonde relatie.
Het begrijpen van deze factoren en hoe ze ons vatbaar kunnen maken voor narcisten is de eerste stap in het herkennen en vermijden van deze destructieve relaties. Wees niet te hard voor jezelf als je merkt dat je in deze patronen valt; het is nooit te laat om te leren en te groeien. Met zelfbewustzijn, therapie en ondersteuning kun je beginnen aan het pad naar gezondere, meer bevredigende relaties.
#7: Je bent een people-pleaser
Als je altijd bezig bent om anderen tevreden te stellen en moeite hebt met 'nee' zeggen, kun je een doelwit zijn voor narcisten. Narcisten houden ervan om de controle te hebben, en people-pleasers zijn vaak bereid om hun eigen behoeften opzij te zetten om anderen tevreden te stellen.
Narcisten zien deze mensen als een gemakkelijk doelwit. Ze spelen in op de verlangens van deze mensen, wetende dat zelfs een beetje waardering hen gelukkig kan maken. Ze gebruiken dit om dominantie uit te oefenen. Het is precies waar narcisten naar op zoek zijn: iemand die hen volledig toelaat om de controle over te nemen.
Anna is een typisch voorbeeld. Ze heeft altijd alles voor iedereen gedaan. Ze had moeite met 'nee' zeggen en wilde altijd dat iedereen blij was. Toen ze een relatie begon met Robert, een narcist, was hij aanvankelijk gecharmeerd van haar behulpzaamheid. Maar hij begon haar goedheid en bereidheid om te helpen te misbruiken. Hij verwachtte dat Anna altijd voor hem klaarstond, ongeacht haar eigen behoeften of gevoelens.
Als je merkt dat je een people-pleaser bent, is het belangrijk om te leren je eigen behoeften en verlangens te erkennen en te uiten. Het is OK om 'nee' te zeggen. Het is OK om voor jezelf op te komen en jezelf op de eerste plaats te zetten. En als iemand dat niet respecteert, dan is die persoon het niet waard om in je leven te hebben.
Tot slot
Narcisme is een complexe persoonlijkheidsstoornis die zowel de narcist als de mensen in hun leven beïnvloedt. Mensen die zich aangetrokken voelen tot narcisten hebben vaak zelf een geschiedenis van pijn, onzekerheid en emotionele onbalans. Deze dynamiek kan verwarrend en pijnlijk zijn, en kan leiden tot een cyclus van emotioneel misbruik die moeilijk te doorbreken is.
Het is echter belangrijk om te onthouden dat er hulp en ondersteuning beschikbaar zijn. Er zijn strategieën en technieken die je kunt leren om je eigen patronen te herkennen en te veranderen. Het is mogelijk om de cyclus van misbruik te doorbreken, je zelfvertrouwen te herstellen en gezonde, respectvolle relaties te ontwikkelen.
Het oude gezegde luidt: "Als je doet wat je altijd hebt gedaan, zul je krijgen wat je altijd hebt gekregen." Met de Narcist de Baas Methode, kun je leren om anders te handelen, anders te denken en anders te leven. Het is tijd om de cyclus te doorbreken en te beginnen met het bouwen van het leven dat je verdient.
Klik hier voor meer informatie en beem vandaag nog de eerste stap met de Narcist de Baas Methode.
Veelgestelde vragen (FAQ)
Kan ik een narcist veranderen?
Helaas kun je een narcist niet veranderen. Hoewel het belangrijk is om medeleven en empathie te tonen voor mensen die worstelen met narcisme, is het ook cruciaal om jezelf te beschermen tegen hun manipulatieve gedrag. Als je in een relatie zit met een narcist, is het belangrijk om grenzen te stellen en je eigen welzijn op de eerste plaats te zetten.
Wat is het verschil tussen een narcist en iemand met een groot ego?
Hoewel een groot ego en narcisme gelijk kunnen lijken, zijn er enkele belangrijke verschillen. Een groot ego is een gevoel van eigenwaarde dat vaak wordt gedreven door externe factoren zoals prestaties of succes.
Daarentegen wordt narcisme gekenmerkt door buitensporige zelfbelangrijkheid, een diepe behoefte aan bewondering en aandacht, en een gebrek aan empathie voor anderen. Enkele belangrijke verschillen tussen de twee zijn de volgende:
Narcisten hebben geen empathie: In tegenstelling tot iemand met een groot ego, heeft een narcist moeite om de gevoelens van anderen te begrijpen of erom te geven. Narcisten hebben een opgeblazen gevoel van eigenwaarde: Terwijl iemand met een groot ego zelfverzekerd kan zijn over hun capaciteiten, geloven narcisten vaak dat ze superieur zijn aan anderen en hebben ze een gevoel van recht.
Narcisten manipuleren anderen: Narcisten maken vaak gebruik van anderen om te krijgen wat ze willen en voelen zich daar niet schuldig over. Dit is anders dan iemand met een groot ego, die misschien gewoon geniet van de aandacht en bewondering die ze krijgen.
Hoe ga ik om met conflicten met een narcistisch persoon?
Bij het beheren van conflicten met een narcistisch persoon, is het belangrijk om je emoties onder controle te houden en hen zo objectief mogelijk te bekijken. Gebruik 'ik'-verklaringen om hen niet direct te beschuldigen en leg het probleem rustig uit zonder hen van iets te beschuldigen. Zorg ervoor dat je duidelijke grenzen stelt bij het bespreken van problemen, zodat beide partijen begrijpen wat er moet gebeuren om de situatie te verbeteren.
Als je je constant bedreigd of geïnvalideerd voelt, kan het het beste zijn om je terug te trekken uit de situatie totdat de dingen emotioneel veiliger voor je zijn.
Kan een narcist gezonde relaties met anderen hebben?
Het kan moeilijk zijn voor een narcist om gezonde relaties met anderen te hebben omdat hun gedrag manipulatief en schadelijk kan zijn. Echter, een narcist kan vooruitgang boeken met therapie en na verloop van tijd gezondere relaties ontwikkelen.
Voor een narcist om gezonde relaties te hebben, moeten ze bereid zijn om verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag, empathie te ontwikkelen voor anderen, en leren om op gezonde manieren te communiceren en conflicten op te lossen.
Heel duidelijk uitgelegd en goed ingedeeld met praktische tips en oplossingen. Dank je wel.
” mijn” narcisten ( moeder en 2 x ex mannen ) zijn al overleden. Maar zelf in zijn testament dit jaar blijft hij wreed en blijft hij manipuleren en controleren. Heel lang heb ik gewacht op excuses tot ik besefte dat dat nooit zou gebeuren. Mijn moeder is 83 geworden zonder 1 keer in haar leven sorry te zeggen. Ze trok 3 kinderen voor en 3 ranselde ze af met stokken en moesten alles doen in het huishouden. Naast de lichamelijke ook nog de geestelijke vernederingen en bespottingen. Zelf op t lyceum haalde ze me naar beneden en vertelde ze leugens over me waardoor ik nooit meer de cijfers kreeg die ik verdiende altijd n volle punt minder op mijn raport omdat ik zogenaamd lui was en mijn attitude niet goed was. De Vader van mijn zoons was ook zo. Moeder en man waren 2 handen op 1 buik. Ik ben blij dat ze dood zijn. Ik had moeten luisteren naar mijn onderbuikgevoel en nee tegen hem moeten blijven zeggen. 2 jaar heeft hij achter me aan gelopen. Ik kreeg toen meer privileges van mijn moeder : ik mocht voor t eerst uitgaan met hem terwijl ik niet eens naar klasseavonden, toneelstukken ivm Shakespeare en introductieweken van school mocht gaan. Ze bleef maar zeggen dat hij zo op mijn vader leek. Niets was minder waar. Ook door hem ben ik lichamelijk (nog steeds suist mijn linker oor en moet ik oppassen hoe ik alles doe ivm n geschopte hernia) en geestelijk mishandeld. Op t eind stotterde ik ik had alle messen verstopt . Tot ik n stap naar voren deed en niet in elkaar kromp en zijn hand in de lucht bleef hangen. Ik was niet meer bang ik kon alleen nog dood gemaakt worden. Ik had niets te verliezen . Ik had geen leven .
Ik ben zo blij dat ze dood zijn.
Ik slaap beter: langer dieper. Val sneller in slaap. Ik ga weer tekenen en schilderen.
Dank u wel dat u mensen helpt uit zulke relaties te komen.
Ik hoef geen relatie meer. Ik heb n goede band met mijn zoons en kleinkinderen. Onderling was er altijd harmonie tussen mijn zonen en ik nog steeds. Gister zei de zus waar ik goed mee omga nog: ” Je liet je liever in elkaar schoppen en slaan om je kinderen te beschermen.” De jongens, mijn kleindochter en zoon , mijn zus en haar man en ik zijn gelukkig met elkaar. Ik ga niet om met mijn moeders lievelingen ook narcisten. Ik weer ze uit mijn leven. Definitief met ze gebroken.
Bedankt .
Ik ben tot tranen geroerd door de herkenning. Ik ben er heelhuids uit gekomen. Ik ben 72 jaar . Ik Geniet van mijn tuin (hobby van me) en met mijn vrienden en vriendinnen . Ik heb na de scheiding mijn andere hobby dansen tot mijn werk gemaakt en 15 jaar balletlessen gegeven. Nu wil ik weer gaan tekenen en schilderen en schrijven deed ik als kind . Was er goed in . Mijn opstellen werden tot en met 6 gymnasium voor gelezen. En ik heb toen ik 12 was n prijs gewonnen met n ecoline tekening en kreeg hoge cijfers voor tekenen op t gymnasium.
Goed uithuilen voel me beter nu ik t opschrijf.
Dank u wel.
Ik dacht altijd ik moet me anders opstellen ik heb nog geprobeerd hem mee te nemen naar n psycholoog. Hij vond dat hij boven n psycholoog stond hij kende al hun trucjes
dat was n A richting qua studie en hij had n B studie hij was arts/ specialist ( geworden met t geld dat mijn vader verdiende als arts/ specialist en mijn moeder aan hem gaf) zelf heeft hij geen cent uit gegeven aan de studie van zijn zoons. En op de stoep van het gerechtshof heeft hij mij bedreigd en gezegd als ik alimentatie durfde te vragen hij me wist te vinden. Hij had de duurste advocaat van Groningen betaald door mijn moeder ik n advocaat van onvermogen. Zij stond naast me te trillen toen ze de andere advocaat zag. De rechter heeft hem slechts 125 gulden per kind aan alimentatie opgelegd dus 250 gulden per maand nadat hij met zijn vuist op tafel had geslagen voor de rechter en zijn griffiers.
Ik wilde vrij zijn dus had geen behoefte om via alimentatie n band met hem te houden. Ik ben vrij van alle leugens en het verdraaien van de waarheid. Waar ik ben ben ik thuis.