Wanneer Laat een Narcist Je Met Rust? Dit Moet Je Weten

Je bent al tijdje uit elkaar of gescheiden van de narcist.

Je bent klaar om te genezen en verder te gaan, maar de narcist heeft andere plannen.

Wat je ook zegt of doet, de narcist blijft terugkomen. Het is frustrerend en verwarrend.

Wanneer laat een narcist je met rust? En wat kun je in dit geval het beste doen? Dat ontdek je in dit artikel.

Doel van dit artikel: we leggen je precies uit waarom een narcist je niet meteen met rust laat en wat je dan wel moet doen om het contact met een narcist te verbreken. 

Zoek je direct hulp bij narcisme? Of ben je op zoek naar een besloten lotgenoten groep? Klik dan hier.


Waarom een narcist je niet meteen met rust laat

Nu zijn break-ups altijd moeilijk, maar wanneer je een relatie hebt gehad met iemand die anderen gebruikt en is geobsedeerd door zichzelf, kan het dat nog moeilijker zijn.

Op het eerste gezicht lijken narcisten charmant, betrokken en charismatisch, waardoor het moeilijk kan zijn om ze te verlaten.

Dr. Judith Orloffeen klinisch psychiater aan de Universiteit van Californiëschreef op de site Psychology Today dat narcisten je

“Zo verliefd op hen laten maken dat het voelt alsof je een stukje van je hart inlevert wanneer je bij ze weggaat, omdat ze er extreem goed in zijn om alles om hen te laten draaien wanneer je bij ze bent.”

Helaas is het niet zo dat wanneer je eindelijk voor jezelf hebt gekozen, je er dan ook vanaf bent.

Wanneer je relatie met een narcist ten einde komt, is de kans groot dat je niet met rust wordt gelaten.

Sterker nog, het kan zo zijn dat je meteen na het verbreken van de relatie bijna wordt gesmeekt om weer af te spreken.

Je ex probeert het contact weer op te pakken en doet alsof alles weer zoals voorheen was, zelfs als jij duidelijk hebt gemaakt dat je boos bent en je niet meer samen wilt zijn.

Dit kan zelfs lijken op gedrag van een stalker. Als je het gevoel hebt dat dit gedrag intens is en herhaald wordt, dan is het belangrijk dat je absoluut geen contact meer opneemt.

Afhankelijk van het soort narcist kan dit weken duren, maar meestal is het in de eerste week of twee het ergst.

Waarom accepteert de narcist jouw vertrek niet zomaar?

Dit heeft verschillende redenen:

  • Ze kunnen het niet hebben dat ze geen controle meer over je hebben...
  • Ze hebben aandacht nodig...
  • Jouw vertrek klopt niet met hun zelfbeeld (een god die aanbeden moet worden)...
  • Ze vervelen zich...
  • Ze voelen zich alleen...

Zou het kunnen dat je gewoon nog veel betekent voor hem of haar?

Hart van mozaiek die helemaal kapot is

Wellicht. Maar de kans is groter, zeker als het iemand is met een sterke narcistische persoonlijkheid, dat het een van bovenstaande redenen is.

Hoewel het gedrag van de narcist om je terug te krijgen in het begin het sterkst is, kan dit soms nog jaren lang voortduren op een minder intense manier.

Dit wordt ook wel “hoovering” genoemd. Wat neerkomt op het leegzuigen van jouw energie.

Je krijgt een berichtje of een belletje en wanneer je hierop in gaat, proberen ze je op alle mogelijke manieren weer in hun leven te betrekken om je vervolgens weer af te stoten.

Persoon met twee handen op de telefoon

Waarom vindt dit “hooveren” plaats? Vanwege 4 redenen:

  • Je reageert op zijn of haar berichten
  • Je neemt contact op met hem of haar
  • Je rijdt toevallig voorbij
  • Je bent vrienden met mensen die hij of zij ook kent

De narcist krijgt een kick van het bedenken hoe jij reageert op zijn gedrag.

Of dit nu een leuke reactie gaat zijn, een boze of verdrietige, dat maakt niet uit. Het gaat niet om het daadwerkelijk gelukkig maken van jou. Het gaat om het uitlokken van een reactie.

Dit moet je goed begrijpen. Dit verklaart waarom de narcist het ene moment poeslief kan zijn en je het andere moment het gevoel geeft niet te mogen bestaan.

Het enige wat je hiertegen kunt doen, is elke mogelijke vorm van contact vermijden. Lees verderop dit artikel hoe je echt afstand kunt doen van een narcist.


Wanneer verlaat een narcist je

Wanneer een narcist je verlaat, hangt af van drie factoren:

  • Of ze een andere bron hebben om hun zelfbeeld mee op te krikken
  • Hoe hun relatiestijl is
  • Of je zelf permanent met rust wilt worden gelaten

Een narcist kan jullie relatie zomaar verbreken en het op een aantal manieren rationaliseren. Twee veelvoorkomende argumenten zijn:

Vrouw loopt weg maar man probeert haar tegen te houden

Je bent niet wie hij dacht dat je was

Dit argument is handig, want zo hoeven ze geen enkele schuld op zich te nemen. Het is jouw schuld dat het niet werkte, niet hun onvermogen om zich te binden.

Nu de narcist je beter heeft leren kennen en je gebreken ziet (zoals iedereen die heeft, ook de narcist - de narcist tolereert gebreken echter niet), heeft het geen zin voor hem om bij je te blijven.

Eigenlijk was hij niet eens verliefd op je. Hij was verliefd op het idee van een perfect stel waar iedereen jaloers op was.

Het gaat bij de narcist om het plaatje van buiten, om perfectie, om bewondering. Als dit blijkt tegen te vallen, is hij snel weg.


Jullie liefde is gedoemd tot mislukking

Jullie relatie werkte niet want tragisch genoeg was het al gedoemd vanaf het begin. Dit argument is ook een favoriet onder de narcisten.

Het is gebaseerd op het romantische en tragische liefdesverhaal van Romeo en Julia of op verhalen zoals The Notebook, Titanic etc.

Een narcist krijgt hierdoor alsnog zijn emotionele kick en stelt hem vrij van het bespreken van alledaagse problemen die er tussen jullie waren. En zo hoeft hij wederom niet in de spiegel te kijken.

Ook in bed laat een narcist zien dat hij alleen aan zichzelf denkt. Herken jij deze waarschuwingssignalen in jouw seksleven? 


Wanneer komt een narcist weer terug?

Een narcist leeft met de illusie van zichzelf die gebouwd is op zijn vermogen om controle te hebben over andere mensen. Wanneer hij deze verliest, verbrijzelt deze illusie.

Dit verklaart waarom een narcist in turbo mode schiet wanneer je hem negeert.

Doordat je geen contact meer opneemt, voelt een narcist zich machteloos en klein. Daardoor doen ze er soms alles aan om je weer terug te lokken zodat je hun zelfbeeld weer omhoog helpt.

Wanneer je geen contact meer opneemt, trek je de macht terug naar jezelf. Hierdoor schiet een narcist in de stress. Hij verliest namelijk niet alleen zijn almachtige controle, maar ook zijn emotionele stootkussen.

Narcisten zijn vaak niet gelukkig. Ze zitten vol jaloezie, woede, onzekerheid en haat. Daarom zoeken ze iemand om hun negatieve emoties op af te reageren.


Wat liefde betekent voor een narcist

Een narcist voelt eigenlijk alleen maar liefde voor zichzelf. Dit is belangrijk om te begrijpen. Want ook al doet het pijn, dit is de enige manier waarop je inziet waarom je het contact moet stoppen.

In een relatie met een narcist, kom jij altijd op de tweede plaats. Of misschien wel op de laatste plaats, want zijn hobby’s krijgen vaak ook voorrang.

Moeder en vader houden samen hun baby vast

Zelfs bij een narcistische vader of een narcistische moeder kan het zo zijn dat hun kinderen op de tweede plaats komen.

Hier volgt een krachtig geschreven tekst door John Howell, die goed weergeeft wat liefde voor een narcist betekent (vrij vertaald).

“Als ik zeg dat ik verliefd op je ben, bedoel ik dat ik hou van de manier waarop ik me voel als ik bij je ben. Ik hou van mezelf door jou. Ik hou ervan om mezelf door jouw ogen te zien.

Ik vind het heerlijk om een nieuw persoon in mijn leven te hebben om mijn verhalen aan te vertellen, om mijn mening tegen te uiten en om mijn diepgaande theorieën en overtuigingen over de belangrijke dingen in het leven te delen.

Ik hou ervan om mezelf deze dingen te horen zeggen, terwijl ik me voorstel hoe ze voor jou klinken en hoe jij in de ban van mij bent.”

“Als ik zeg dat ik verliefd op je ben, bedoel ik dat ik het heerlijk vind om iets moois te dragen, zoals een nieuwe outfit. Ik hou ervan hoe je aanvoelt op mijn lichaam. Ik hou ervan hoe ik me voel over mezelf wanneer jij bij me bent.”

“Als ik zeg dat ik verliefd op je ben, hou ik ervan om niet alleen te zijn. Ik hou van een full-time, eigen publiek.”

“Als ik zeg dat ik verliefd op je ben, bedoel ik dat ik ervan hou om je mysterie te zijn, je raadsel, hetgeen wat je 's nachts wakker houdt, je obsessie. Ik hou ervan om je altaar, je sacrament, je icoon, je wonder te zijn.

Ik hou ervan om je antwoord te zijn. Ik hou ervan om het onderwerp van je offer te zijn. Ik hou ervan om je pijn te zijn.”

“Als ik zeg dat ik verliefd op je ben, bedoel ik dat ik ervan hou om je zon te zijn, je orbit te monopoliseren, je zwaartekracht te zijn, je naar mij terug te trekken, hoe hard je ook probeert te springen of te vliegen, je laag te houden. Jou de mijne te blijven maken.”

“Als ik zeg dat ik verliefd op je ben, bedoel ik dat ervan hou om jouw zuurstof in te ademen, je bloed op te zuigen, je dromen op te vreten. Ik hou ervan om je drugs te zijn, je dolk, je zelfmoordbriefje.

“Als ik zeg dat ik verliefd op je ben, bedoel ik dat ik van het verhaal hou dat ik aan mijn volgende lover ga vertellen, over mijn ex-lover, over hoe mooi de dingen waren, hoe intens, hoe film-achtig, wat voor geweldig stel we waren, en hoe je geleidelijk, onverklaarbaar, pijnlijk, beetje bij beetje, verdween.”

John Howell,


7 tips die je helpen afstand nemen van een narcist

Heeft bovenstaande je duidelijk gemaakt dat je nu echt afstand moet doen? Goed zo! Dan helpen we je nu verder met tips die dat makkelijker voor je gaan maken.


1. Absoluut geen contact

Geen contact is cruciaal bij het afstand nemen van een narcist.

Ook al is het extreem moeilijk om niet te reageren, onthoud dat bij elke reactie je hem of haar juist weer energie geeft. Energie waarmee hij je vervolgens weer verder kan leegzuigen.

Bekijk ook de volgende video over narcisme van TED-Ed:

Blokkeer zijn telefoonnummer. Blokeer zijn e-mailadres. Blokkeer hem op je social media. Hij zal proberen contact op te nemen, wees hem voor en houd hem uit je leven en uit je gedachten.

Heb je samen kinderen? Dan is dit moeilijker. Ga dan naar een therapeut en probeer een gedeeld ouderschapsplan op te stellen waarin je afspraken maakt over tijdsverdeling, financiële verantwoordelijkheden en manieren om contact op te nemen - eventueel via een tussenpersoon.


2. Ga direct weg en blijf niet hangen

Hoewel het niet de meest elegante manier is, is het slim om het via een tekstberichtje (sms, WhatsApp, e-mail) te vertellen dat je hem of haar niet meer wilt zien en dat je hem het beste wenst.

Persoon houdt telefoon vast met WhatsApp

Laat het daarbij en blokkeer zijn telefoonnummer. Elke andere vorm van contact kan ertoe leiden dat je terug wordt gezogen in de relatie.

Ben je iets vergeten in zijn of haar huis? Laat het maar liggen (tenzij het belangrijk is, zoals je paspoort).

Narcisten zijn meesters in het “hooveren”. Hij vertelt je precies wat je wilt horen, en wanneer je weer bij hem terug bent, is alles precies als tevoren of zelfs nog erger.


3. Overweeg om het contact tussen gezamenlijke vrienden te verbreken

Als je gezamenlijke vrienden hebt die je vertellen dat je een fout bent begaan en hem niet had moeten verlaten, vertel ze dan dat je niet meer over hem wilt praten.

Als ze dan nog steeds door blijven praten over hem, blokkeer hen dan ook. Jouw mentale welzijn hangt af van hoe ver je van de narcist vandaan kunt blijven.

Dat houdt ook in dat je geen energie verspilt aan gesprekken over hem met zijn vrienden.

Natuurlijk is het anders als je je verhaal kwijt wilt aan je eigen vrienden of familie. Dat is juist goed voor de verwerking van het verlies.

Want het is en blijft een verlies. Je gaf om die persoon, maar nu is het tijd om jezelf voorop te stellen en weer sterk te worden.

Meestal sturen narcisten een vriend om je over te halen om terug te komen of om positieve dingen over hem te vertellen. Vergeet niet dat deze vrienden hem niet op dezelfde manier kennen als jij!

Drie meiden die samen lachen

4. Schrijf op waarom je het hebt uitgemaakt

Onze hersenen werken zo dat je op een gegeven moment alleen de goede dingen herinnert van de relatie. Dat hoort ook deels bij de verwerking. Je moet dit verdriet voelen.

Maar, het is net zo belangrijk dat je de momenten herinnert waarop hij je zelfvertrouwen heeft beschadigd, je twijfelde aan je eigen mentale gezondheid of je een schuldgevoel gaf.

Schrijf dit op. Schrijf op wanneer hij tegen je loog. Schrijf op wanneer je wist dat hij tegen je loog, maar jou vertelde dat je je druk maakte om niets of je het verkeerd had begrepen.


5. Ga ervan uit dat de narcist snel weer verder gaat

Narcisten nemen geen tijd om een relatie te verwerken, ze hebben immers een nieuwe bron van narcistische brandstof nodig.

Lege brandstoftank van een auto

Misschien kom je er zelfs achter dat ze allang een exit strategie hadden gepland. Of dat ze iemand anders al klaar hadden staan.

Vat dit niet persoonlijk op. Dit is nu eenmaal de manier waarop narcisten met relaties en mensen omgaan.


6. Neem de tijd om te rouwen en te verwerken

Je rouwt niet alleen om het einde van een relatie, maar ook om de persoon waarvan je dacht dat dat je partner was. Je rouwt ook om het verlies van een stuk van jezelf.

Zodra de facade van de narcist weg is, zie je zijn echte karakter. En dat kan behoorlijk shockerend zijn.

In het begin overlaadde de narcist je met complimenten en aandacht, zat keihard achter je aan, totdat hij genoeg van je had.

Pas dan zie je de echte persoon. Maar dan is het al te laat, jij hebt al een emotionele band ontwikkeld met hem of haar.

Vergeet niet dat als je langer bij hem was gebleven, dat je zelfbeeld nog meer was beschadigd. Dat is de enige uitkomst in een relatie met een narcist, dus wees blij dat je weg bent.


7. Houd jezelf bezig

Hoewel het belangrijk is dat je wel de emoties erkent die horen bij het verbreken van een relatie, is het ook belangrijk dat je jezelf bezig houdt.

Maak een lijstje met dingen die je emotionele steun geven wanneer je afleiding nodig hebt.

Meisje houdt een game controller en een boek in haar handen

Ga sporten, zoek een nieuwe hobby en besteed meer tijd aan jezelf.

Werk aan je eigen ontwikkeling en acceptatie van wie je bent. Een relatie met een narcist kan je zelfbeeld aardig de grond in stampen, dus het is belangrijk dat je jezelf voorop stelt.

Leer ervan en wordt er sterker door. En herken de signalen volgende keer, zodat je heel hard weg kunt rennen.

Heb jij een relatie met een narcist (gehad)? Wat zijn jouw ervaringen met een narcist? Laat het hieronder weten in de comments, we horen graag van je.

Vera Franssen is multidisciplinair coach, therapeut en ervaringsdeskundige. Met haar deskundigheid heeft ze al duizenden vrouwen én mannen geholpen om hun mentale gezondheid te verbeteren. Vera is zelfstandig auteur en schrijft op Vitaal Gezond artikelen over mens, (sociale) relaties en gezondheid.
  • Ik ben door hypnose van hem af. ik zie hem nu voor het eerst als het monster wat hij is. Hoef hem nooit meer terug heeft zoveel vreselijke dingen gedaan bij mij en mij zo enorm slecht behandeld het is eens en voor altijd over.

  • Heb 1 jaar met een narcist in een relatie gezeten en ben er nog steeds niet uit. Blijf telkens terug gaan en verlies mezelf zo ben ik van school getrapt door hem geen werk meer door hem en de sporten waar ik op zat ben ik ook van afgestuurd. Ben mezelf verloren en mijn hoofd wil heel graag weg van hem maar mijn hart wil dat niet. Ben nog minder jarig en dat dit je al zo vroeg overkomt gaat nergens over ook zit ik nog in de pubertijd dus nog hartstikke onzeker. En iedereen doet maar alsof het maar een relatie was maar kan eigenlijk nergens mijn verhaal kwijt .

  • Ik heb 17 Jr in een relatie met een narcist gezeten
    Sinds 2 mnden eruit.
    Nu heb ik rust kan het verwerken.
    Maar het valt niet mee.
    Al die jaren trekken en afstoten. Manipuleren, schelden. Niks deugde mijn collega’s niet mijn werk niet mijn moeder niet die log net zoals mijn kids.
    Terwijl hij de boel bij elkaar loog en vreemd ging.De eerste ziektes toegewenst gekregen.
    Vrouwen waren wijven heeft totaal geen normen en waarden.
    Heb hem voor ik ging gezegd dat ik hem uitkomst en geen last v hem wil.Nog geen en hoop nooit geen last te krijgen alles veranderd v hem.
    Maar ik was weg de volgende dag was er al een andere vrouw binnen .
    Het volgende slachtoffer……

  • Goede dag ik schrijf dit om het van me af te schrijven voor de laatste keer. Mijn ex partner met wie we samen twee mooie kinderen hebben zie ik steeds meer als narcist. Ze plundert het kindgebonden budget en schrijft het over naar haar eigen rekening. Ze maakt onnodig schulden. Ik ga de rekening van het kindgebonden budget op haar naam zetten zodat ze nu eens weet dat ze op haar eigen benen moet staan. Haar koos naampje rupsje nooit genoeg is hoe ik haar noem. Ik vind het niet leuk voor de kinderen die bij haar wonen maar het is haar emotie en levens les en daar wil ik het bij neerleggen . Dit omdat ik door de weeks intern voor mijn werk elders verblijf omdat de afstand te groot is om elke dag op en neer te rijden. Toen de kinderen jong waren wilde ze niet verhuizen omdat ze haar familie hier had net zoals ik maar uiteindelijk toch gebleven. Op een gegeven moment kreeg ik een burn out mede daardoor doordat ik toch maar door bleef gaan om toch op en neer te rijden. Meerdere malen aangegeven maar ze wou niet verhuizen. Op een gegeven moment ging het niet meer. Onze vaders overleden en ik zat door de weeks intern.praten had geen zin want ze wilde overal haar gelijk in hebben. Op een gegeven moment trok zij de stekker eruit en hoorde ik later dat ze al een andere liefde had. De kinderen vertellen dat je uit elkaar gaat is het herfstigste in mijn leven wat ik heb moeten doen maar moest gebeuren. De co ouderschap plan had ze opgesteld en ik wilde gewoon verder gaan met mijn leven en zij met haar leven. Achteraf had ik daar nog een les te leren en zo ook financieel. Je doet immers alles voor je kinderen en heb ik stukken ondertekend waar ik achteraf dus spijt van heb en die mij nu na 4 jaar nog steeds niet lekker zitten. Dus heb ik dit jaar schriftelijk laten weten. En toen ging het van kwaad tot erger. Ik zie het als een leermoment en heb dus nog het 1 en ander recht te zetten. Maar de tip die ik je mee geef is blijf bij je zelf vraag om hulp en vertrouw in je onderbuikgevoel want die had ik toen genegeerd .. alles voor de kinderen maar niet aan me zelf gedacht.. een harde les en financieel dus een domper. Dat is dus de levenslessen die ik nodig had.Dat is dus het geen wat het universum mij mij wilde laten weten om daar mee aan de slag te gaan.
    Inmiddels blijft dit door gaan en heb ik veel steun aan mijn familie en naasten die mij steunen en waarmee we oplossingen bedenken als rupsje nooit genoeg weer eens haar innerlijke kind naar boven komt.

    Ik hoop dat ze rust gaat vinden en hoop dat ze gelukkig wordt met haar zelf.
    Ik kan boos blijven maar gun het mij zelf om rust te krijgen en verder te gaan dus vergeef ik het je W en hoop dat je liefde en verlichting op je pad vind zodat het donker plaats kan maken voor kleur vreugde blijdschap en geluk 🍀.

    M.
    Vanuit de omgeving Hoek van Holland wens ik jullie een warme groet en geniet van het zijn🤗🙏♥️🍀🌳.

  • Hallo, al jaren lees ik van alles over narcisme omdat de ex van mijn man een vd ergste soort is. Ik ga eraan kapot. Al meer dan 6 jaar moeten we ermee dealen. En tot overmaat van ramp, let op, is mijn man 10 mnd geleden weer in haar getrapt. Getrouwd met mij, verliefd op zijn narcistische ex. Hield van 2 vrouwen zei hij. In 2 mnd tijd is hij 3x weggegaan. Toen heeft hij voor mij gekozen. En sinds dien alleen contact met haar via mail. Ze hebben een kind samen. En sinds een jaar is ze kind aan huis bij mijn schoon familie die haar elke dag ziet. Vriendinnen met zus van mijn man. Hoe erg kan hetzijn. Ik meed haar op alle manieren maar vorige week heeft ze toch onrust kunnen zaaien. Ze wist dingen die ik 1 op 1 besproken heb met mijn man in de afgelopen tijd. En zegt dat mijn man nog bij haar komt. En dat ze contact hebben via geblokte app die ontblpkt word als hij werkt. Mijn man ontkent alles, en zegt dat hij veel bespreekt met zijn zus die waarschijnlijk op haar beurt alles aan haar verteld.( dikke vriendinnen) Aan ene kant geloof ik mijn man meer dan haar. Maar toch….. zo onzeker. Hoe kom ik erachter wat waar is. Want als het waar is, neem ik mijn man niet voor 4e keer terug. Dan is t klaar al hou ik van hem. Weet dat ik in begin van onze relatie zoveel heb meegemaakt. Ik kan een boek schrijven over alle onrecht die ze mijn man en mij heeft aangedaan. En hij trapte erin. Zocht haar zelfs op. Hoe dan…. voor nu heeft ze haar voeding weer gehad. Het gaat/ ging juist zo goed met ons. In ennin triest. Ik heb geen idee hoe dit eindigt.

    Esther

  • Moeder die me emotioneel sloopt. Wat ze doet: mij aandacht onthouden, vooral datgene wat ik wel zou willen (bv namelijk normaal gesprek) niet doen, dat wat ik niet wil (bv negeren) wel doen.. Als ik mijn emoties uit, word ik lang genegeerd en uiteindelijk heb ik haar dan iets aangedaan door mij uit te spreken. Afstand nemen resulteert in ongevraagde pakketjes in mijn brievenbus. De laatste nu ongeopend teruggestuurd. Ben nu in bezorgde afwachting van wat er nu weer gaat gebeuren. Waarschijnlijk ben ik ondankbaar, op zijn minst..En uiteindelijk zal ik wel te horen krijgen dat ik juist haar negeer…… ( want ik sta nu op het punt om met haar te breken) Niet te doen dit.

  • Hallo

    Ik heb een relatie van 10 jaar en voel mijn erg eenzaam in mijn relatie als wij een feest hebben dan gaat hij maar een uurtje mee en zegt ik ga naar mijn sport die hij 3 tot 4 keer per week uitvoert niks mag daar voor wijken wij hebben een dochter van 8 jaar oud en voelt het fijn loos aan dat het niet goed zit en heeft en loyaliteits probleem heeft vaak het gevoel om te moeten kiezen op dit moment werk ik al 9 jaar aan mijn borderline persoonlijkheidsstoornis en ben bijna klaar ik merk dat ik ben verandert en gegroeid ben ik heb helaas een partner die vaak tegen mijn zegt het zit in jouw als ik iets aan geef zoals een goed gesprek voeren hoe je voelt en wat je fijn vindt binnen de relatie kapt hij het snel af het is te veel om op te noemen maar wil graag een persoon in mijn leven waar respect is empathie voor elkaar is en ik ben het kost ziek om te horen dat het alleen in mijn zit ! Zolang dat je aan je blijft werken geloof ik erin dat zijn zijn woorden .

  • Hallo,

    sinds paar dagen heb ik de besluit genomen dat het genoeg was! mijn brandstof was op en hij had de tank vol om weer naar een ander te rijden en zo zich weer vol kon tanken.. het besef kwam hard aan.. dit was de 2e narcist die ik had gehad.. maar
    deze was wat sluwer, afwachtend. Deze x heb ik geen vertrouwen meer in mannen.. voel mij een lege ziel die rondrent als een kip zonder kop omdat dit veel is om het te verwerken.
    Het besluit was genomen nadat die fysiek begon te worden..
    ik dacht dit heb ik eerder meegemaakt.. maar dan met een ander persoon die mij keel dichtkneep.. ik herkende de signalen
    dus dacht als hij dit doet en mij de schuld van geeft toen wist ik
    dat alleen maar erger kon worden en gewelddadiger ook nog eens ik heb een dochter en ook voor haar veiligheid wegegaan.
    toch blijf ik mezelf zeggen.. en schuldig om blijf voelen dat ik mijn dochter in deze situatie zo ver heb laten lopen.
    helaas is mijn ex mijn objectleider.. we werken allebei zelfde bedrijf.. dusja wie zou mij geloven? als de waarheid gesproken wordt? nou.. ik ben er zo klaar mee, dit moet stoppen. ik hou mijn mond niet meer dicht en het is tijd om hem te ontmaskeren. hij wou juist dat ik bang voor hem was helaas was dat niet het geval. Hij maakte mij altijd kwaad maar oowejee als hij boos was en ik niet op reageerde of zei ‘ moet je zelf eens zien’ en dat op een rustige toon.. hij flipte de pan uit.
    hoe rustiger ik reageerde des te meer fysiek hij werd.

    wel schrok ik achteraf.. toen het duidelijk werd hoe ver ik eigenlijk al inzat.

    • Beste Debora,

      Wat verschrikkelijk en vreselijk om te lezen…! Dat je door zo’n hel hebt moeten gaan… Dat wens ik echt niemand toe, zo pijnlijk. Het is helaas precies hoe een narcist is en mocht je het niet herkennen dan loop je het risico om daar nog jaren (of je hele leven) aan vast te zitten.

      Gelukkig herkende jij het wel. Of ja, gelukkig is het niet aangezien je het herkent omdat je het eerder hebt meegemaakt. Desondanks ben ik opgelucht om te lezen dat je daar in ieder geval bij weg bent. Samen met jouw dochter. Geen van jullie verdient zo een treitering. Het is genoeg geweest en dat heb je goed gezet. Géén narcist meer!

      Blijf sterk, Debora. Ik weet zeker dat je weer plezier in je leven zult hebben, vooral met jouw prachtige dochter. Samen staan jullie sterk! ♥

      Liefs,
      Vera

  • Reeds 9 jaar in vechtscheiding met mijn narcistische ex man, zoon van nu 16 reeds 2 jaar volledig bij hem omdat hij hem voor de rechtbank gedaagd had om zijn (lees mijn ex) zijn versie te vertellen. Ik ben de slechte mama, de papa is de god want die heeft geld.
    Nog steeds niets vereffend of verdeeld, maar ex al wel nieuwe vrouw en kind van bijna 6 jaar en appartement in Spanje gekocht, woont in ouderlijk huis en heeft tijdens ons huwelijk, zonder contract, 15 bouwgronden verkocht en 2x geerfd waarvan een huis dat hij verhuurd.
    Ik vroeg 20000€ bij scheiding, , ik heb zelf de scheiding ingezet nadat hij me op straat zette, voor de gemaakte kosten aan het huis en ik heb voor en tijdens het huwelijk altijd alle kosten in huis betaald.
    Hij is met zijn valies bij mij komen wonen, woonde nog thuis bij zijn ouders, en heeft me met een valies en zoon op straat gezet.
    Het is nu zelfs zover dat ik in schuldbemiddeling geraakt ben want hij heeft nooit bijgedragen aan de kosten van de zoon, was 70/30 uitgesproken en nu is dit uiteraard verjaard.
    Ik hoop na 5 jaar eindelijk deze maand een uitspraak te krijgen van de notaris, hopelijk in mijn voordeel, maar ex gunt mij geen euro. Ex vraagt nu 50000€ van mij, mijn advocaat zegt dat ik recht heb op 150000€ van hem.
    Ik zou al blij zijn met een beetje maar stoppen kan ik niet want heb al meer dan 20000€ aan advocaat kosten gehad.
    Ik heb bewijzen van betalingen aan hem en aan zijn advocaat maar blijf aan het kortste eind trekken!
    Ex heeft het in de rechtbank klaar gekregen dat hij mij geen onderhoudsbijdrage meer moet betalen en dat ik nu alimentatie voor de zoon aan hem moet betalen. Het gerecht hier in Belgie heeft geen besef wat het is om te scheiden van een narcist.
    Twee jaar heb ik in het begin sterk kunnen zijn om de relatie telkens stop te kunnen zetten, ik was een zeer zelfzekere vrouw, maar hij heeft me in zijn klauwen gekregen en ik hoop nog steeds er ooit uit te geraken.
    Hij moest en zou zijn prinses hebben, maar tijdens de jaren was ik er zelfs van overtuigd dat mijn eigen ouders en familie niet deugden. Hij heeft me zelfs 4 maanden in de psychiatrie gestoken.
    Mijn vechtlust is al meer dan eens op geweest en ik zit nu weer in diep dal.
    Hij heeft me destijds buiten gezet omdat ik ziek was maar hij blijft me ziek maken?
    Wanneer stopt dit, ik wou in het begin enkel verkrijgen waar ik wettelijk recht op had maar nu …..
    Als ik hem ….. was ik nu misschien al vrij!!!!

    Hopeloze vrouw

  • Ik maak vaak mee dat wanneer ik met een narcist te maken heb, dat zij de relatie verbreken. Waarschijnlijk omdat ik tegen hun inga en zij dat niet kunnen handelen, daarvoor hebben ze er alles aan gedaan om mij te overtuigen, wat helaas ook lukte, en vervolgens word ik van de een op de andere dag gedumpt. Ik trek dat totaal niet meer. T zijn net kleine kinderen met woede aanvallen en de het is altijd de ander zijn schuld. Nul zelfreflectie en het heeft totaal geen zin om het een narcist bij te brengen dat zij juist degene zijn die fout zitten. Dan is het al een welles nietes spelletje. Misschien handig voor mensen om zich te gaan verdiepen in de drama driehoek. Als je die begrijpt, dan kan je eerder inzien watvoor spelletje er met je gespeeld wordt. Is ongelooflijk moeilijk om te herkennen.

    • Beste Inge,

      Inderdaad, je slaat de spijker op z’n kop. Narcisten kunnen net kleine kinderen zijn die alles naar hun zin proberen te draaien. Ook willen ze, zoals je als voorbeeld geeft, graag het laatste woord hebben en hun ‘gelijk’ krijgen. Je ziet daarom dat zij de relatie vaak verbreken wanneer het niet helemaal gaat zoals ze zouden willen.

      Goede toevoeging!
      Heel veel sterkte toegewenst, Inge. Blijf sterk! ♥

      Liefs,
      Vera

    • hoi inge , heel herkenbaar ,,,kan er wel een boek over schrijven

  • Ik heb relatie gehad in april op mijn verjaardag hij vroeg om mee gaan chillen en ze vrienden waren daar open duur kregen we iets ik was stapel verliefd op hem na 3 week maakt uit via Facebook ik wouw uit praten hij gaf. Mij overal mij schuld bij vrienden en lacht me uit noem mij hoer ik heb alles geprobeerd om contact verbreken maar is lastig dat zelfde straat woont als ik en liet ze vrienden op me afsturen en kreeg ook brieven in brief bus ik heb toen politie in geschakeld ik was stalken bhu en heeft mij met rust gelaten maar ik zit klein probleem zo dra ik relatie begin met jongen en verteld tegen bewoners dan komt bij hem terecht val mij lastig en zoekt weer aandacht is zo moeilijk om van persoon af te komen

    • Beste Dominique,

      Wat verschrikkelijk om te horen. Narcisten kunnen inderdaad enorm goed blijven plakken en jou vervelen. Ik hoop dat dit artikel je kan helpen: https://vitaalgezond.com/hoe-maak-je-een-narcist-kapot/

      Als niets lijkt te werken kan je proberen om een contactverbod te krijgen via wettelijke procedure. Je moet dan wel bewijs kunnen aanleveren. Dit is natuurlijk wel een uiterste actie, maar soms gaat het niet anders.

      Blijf sterk en houd hoop. Je verdient veel beter dan zo’n kwal die jou lastig valt. ♥

      Liefs,
      Vera

    • Ik herken dit
      Beste is blijven negeren en proberen toch verder te gaan

  • Ik had een relatie met een narcist
    Ik ben 32 , hij was iets jonger
    Ik ben een vrolijk persoon maar met heel veel problemen zoals een reuma ziekte , versch operaties en ouders verloren..
    ik hou van het leven en hield van mezelf voor ik hem leerde kennen
    Mode en schoonheid zijn m’n
    Passie
    Ik ben ook heel gevoelig, lief en een luisterend oor en hou enorm van dieren
    we waren iets meer dan 8 jaar samen waaronder 3 keer uit elkaar voor enkele
    Maanden
    Ik wist niet wat me bezielt om hem iedere keer alles te vergeven . Niemand snapt dit en sommige vrienden lieten me vallen omdat ze het beu waren .
    Ik heb ook een kind uit een andere relatie die hier ook van af zag
    Hij liegt, bedriegt en stak altijd alles op mij
    Hij lag soms dagen in bed met depressies en deed me zoveel pijn mentaal zodat ik een laag zelfbeeld kreeg
    Iemand sprak over een narcist en toen ik dit opzocht vond ik mensen die ook zo verlaafd waren aan zo’n type persoon.
    Deze houden alleen van zichzelf! En alle vrouwen die mooi zijn en
    Hoe bloter soms hoe liever
    Telkens we uit elkaar gingen wilde hij me kost wat kost terug maar alleen waren het tranen en loze beloftes
    Want niets was minder waar. Ik hoop dat ik gelukkig word en opnieuw het vertrouwen kan hebben in iemand
    Gelukkig heb ik mijn dochter nog
    X

    • Beste G.s,

      Wat verschrikkelijk dat je dit door hebt moeten maken. Het is wel goed om te horen dat je uiteindelijk je banden met hem hebt kunnen verbreken. Een narcist kan echt al je energie opzuigen.

      Ik weet zeker dat jij op een moment de juiste persoon zal vinden. Je klinkt echt als een geweldig persoon. Geniet samen met je dochter van het leven. Geen zorgen, die prachtige relatie komt zeker nog op je pad.

      Liefs,
      Vera

  • Pijnlijk, maar fijn om te lezen dat ik niet de enige ben die zich verloren heeft in iemand die niet bleek te zijn wie hij pretendeerde te zijn…

    Ik ben intelligent en heb een master in psychologie afgerond, zie er leuk uit, kan genoeg mannen krijgen, ben zakelijk succesvol, heb bijzonder fijne vrienden om me heen en heb genoeg om trots op te zijn. Vrienden vragen me vaak hoe het kan dat ‘zelfs mij’ zoiets is overkomen.. Als het me ooit weer overkomt, vraag ik me af of ik er dan wel weerbaar tegen ben. Ik ben lief en heb het beste met de wereld voor. Zo ben ik en zo wil ik graag blijven. Een Walhalla voor iedere narcist, een intrinsieke eigenschap die mij altijd kwetsbaar zal maken voor deze onverzadigbare monsters.

    Het is precies zoals velen van jullie schrijven, een verslaving.Het voelde als een heftige cocaineverslaving (geen ervaring mee, maar ik kan me er iets bij voorstellen); je wilt meer, wetende dat het je niet gelukkig maakt…

    Irrationeel verliefd op wat ‘zou kunnen zijn’, op de mooie momenten. “Als ik me nou gewoon een klein beetje aanpas…” “Als dit echt zó belangrijk voor hem is…” Irrationeel.

    Mijn vrienden hebben me uit de destructieve relatie met Narcissus gehaald. Iemand die echt van je houdt zal je opbouwen, zal altijd het beste met je voor hebben. Zal je vragen wat voor jou belangrijk is en je aanmoedigen je doelen te bereiken zonder daar iets voor terug te vragen, laat staan (verantwoording) op te eisen. Ze zullen er altijd zijn wanneer jij hen nodig hebt, niet andersom. Luister naar de mensen die bewezen hebben er altijd voor je zijn geweest. Daar vind je liefde.

    Als je de conclusie trekt dat je leven voor Narcissus beter/gezonder was, dan weet je welke prachtige toekomst je te wachten staat wanneer je Narcissus definitief de deur wijst.
    Je kunt niet van jezelf houden en tegelijkertijd van iemand houden die je slecht behandelt. Kies alsjeblieft voor jezelf.

    <3

    • Beste Es,

      Je bent inderdaad, helaas, niet de enige. Iedereen kan het overkomen, maar niemand verdient het. Bedankt voor het delen van je ervaringen, je zegt het ook met zo’n mooie woorden. Maar helaas beschrijft het iets wat totaal niet mooi is. En net zoals je zegt, je kunt niet van jezelf houden als je van iemand houdt die je slecht behandelt. Je slaat de spijker op zijn kop.

      Wel enorm fijn om te lezen dat je goede vrienden hebt die je geholpen hebben. Echte vriendschap is zó belangrijk. Ik hoop ook echt dat je jezelf nu al wat beter voelt en dat je het nooit meer zal overkomen.

      Ook jij, kies voor jezelf! ♥

      Liefs,
      Vera

  • Ik heb zelf mijn destructieve relatie stopgezet na 14 jaar omdat ik ondervond dat ik de enige was die nog vechten wou voor ons huwelijk . Ik stond er voor alles alleen voor . Hem interesseerde alleen nog zijn hobby’s en sociale media . In die 14 jaar zijn ziekelijke jaloezie , manipulatie , liegen en bedriegen enz… allemaal de revue gepasseerd . Nu ik eindelijk de stap gezet heb en na veel moeite eindelijk niets meer van hem hoor ( hij heeft een nieuwe relatie) valt het me zwaar en lig ik in de knoop . Niet dat ik hem terug wil maar ik mis hem wel . Het lijkt wel of ik verslaafd was aan al zijn grillen en het is als afkicken . Zelfs nu na een jaar heb ik nog veel moeilijke momenten . Ik hoop dat ik er ooit sterker uitkom en trots kan zijn op mezelf dat ik heb doorgezet . Ze maken een mens verdorie toch wel goed kapot . Maar ik geef niet op . Veel lezen over narcisme helpt mij wel , ik trek mij op uit de reacties van andere slachtoffers en vind er mij zo in terug , dus dank voor jullie artikels over dit onderwerp . En aan alle slachtoffers veel sterkte in het verwerkingsproces .

    • Beste Millie,

      Ontzettend bedankt voor het delen van jouw ervaringen. Erg sterk van je. Maar wat verschrikkelijk om te lezen dat je zo veel hebt moeten doorstaan voor zo’n lange tijd… Maar je bent, helaas, niet alleen. Met het delen van jouw verhaal help jij nu ook anderen op de manier die jou helpt. Zo helpen we elkaar.

      Ik hoop met mijn hele hart dat je jezelf zo snel mogelijk weer sterker en beter voelt. Het is goed dat je het hoofdstuk met hem hebt afgesloten, ook al is het moeilijk en doet het pijn. Ik weet zeker dat je iemand zal vinden die jou, zonder al die negativiteit, nog beter zal laten voelen. Dat verdien je!

      Heel veel sterkte ♥

      Liefs,
      Vera

  • Ik het net men relatie met een narcistische man beëindigd. En het doet zo n deugd deze dingen te lezen. Ik dacht altijd dat het allemaal aan mezelf lag, tot op een bepaald moment dat je niet meer kan geven, je helemaal op bent van je eigen ik volledig aan te passen aan zijn wensen. Bakken kritiek krijgen, kwaad om het minste. Soms tot een week de spanning te snijden, geen woord of aandacht te krijgen en je zelf niet weet waarom. Zelf niks van kritiek mogen uiten, want dat kon hij niet hebben. Ziekelijk jaloers zijn, maar zelf vanalles achter men rug doen. Ik ben emotioneel leeggezogen, heb altijd alles in het werk gesteld om te proberen zijn wie hij wou dat ik was. Ook sexueel vernederd. En het ergste vanal is dat al de 2 de keer is, op een andere manier, maar zelfde soort man. Ben daarom zo kwaad op mezelf. Hoe stom kan je zijn. Maar las nu ook dat dit bij andere mensen zo is. En wat nog erger is ik zie die nog altijd graag en mis hem. Maar zo blij dat ik hem aan de deur heb gezet. Nu de lange weg naar emotioneel herstel en eigenwaarde.

    • Beste Aaaaa,

      Vreselijk om te lezen dat je zoveel hebt moeten doorstaan… Narcisten kunnen je inderdaad goed kapot maken, verschrikkelijk.
      Wel erg fijn om te lezen dat je hem de deur hebt gewezen. Het is ook normaal dat je hem mist, je hebt immers van hem gehouden. En herstel gaat je lukken, het gaat alleen tijd kosten. Ik weet dat je het kan!

      Blijf sterk! Heel veel succes en liefde toegewenst.

      Liefs,
      Vera

  • Na 28 jaar een relatie te hebben gehad met een narcist is ie nog steeds in mijn gedachten ik raak hem maar niet kwijt.
    Zoveel verdriet, zoveel ongeloof , de dingen die ik heb laten gebeuren ik ben zo boos op mijzelf heb mijzelf zoveel tekort gedaan. Nu zie ik dezelfde karaktertrekken bij mijn zoon en het breekt mijn hart om mijn schoondochter zo te zien vechten , zie het verdriet in haar ogen. Ik schaam mij voor mijn zoon als ik zie hoe hij met haar omgaat en moet mijn tong eraf bijten om mijn mond te houden. Nu na een behoorlijke uitbarsting tussen hen stond ie bij mij aan de deur en ik zag de woede van zijn vader in hem en heb hem de deur gewezen. Of hij gaat in de aanval of hij zwijgt dat deed zijn vader ook mij doodzwijgen voor weken. Hoe dit verder moet weet ik niet ik laat het voorlopig rusten. Heb mijn lieve schoondochter gezegd maak niet de fout die ik heb gemaakt, en zorg goed voor jezelf je verdient meer respect.

    • Beste Yvette,

      Jeetje, wat verschrikkelijk om dat zo te moeten herkennen in je eigen zoon…!
      Als niets echt werkt kan je het inderdaad beter even laten rusten. Ik hoop dat hij zich realiseert welk pad hij aan het bewandelen is voordat het te laat is. Niet alleen voor jullie allemaal, maar ook voor hem. Laten we hopen dat hij zijn narcisme gaat inzien en veranderen.

      Enorm veel sterkte toegewenst!

      Liefs,
      Vera

    • Wauw. En diep respect voor jou. Dank voor het delen.
      Om de karaktereigenschappen uberhaupt (weer) te zien /herkennen maar dan ook nog in je eigen kind, lijkt me een soort van dubbele pijn, of dubbelop. Wil je zeggen, bewondering hoe sterk je er in staat. Houd je sterk en blijf jij ook goed voor jezelf zorgen. Ik ben best benieuwd hoe het nu inmiddels met je gaat. En met je zoon en schoondochter.

      • Beste Yvette,

        Precies wat Annemieke zegt! Ik had geen betere woorden kunnen schrijven.
        Het doet zo veel pijn om dat te zien gebeuren en te herkennen… Wat verschrikkelijk.
        Houd je sterk en heel veel sterkte, Yvette.

        Liefs,
        Vera

  • 8 jaar na de scheiding is het nog steeds niet klaar met de vader van mijn kinderen….
    Ondanks dat nu alles via de advocaten loopt en er geen contact meer rechtstreeks is blijft hij me lastig vallen.
    Momenteel probeert hij via de man van een hele goede vriendin van mij contact te leggen.
    Manipuleren kan hij nog altijd als de beste helaas.
    De slachtoffer rol die hij zichzelf aanmeet is behoorlijk imposant voor een buitenstaander die dan ook weer net als ik destijds in dezelfde val loopt.
    Hij vervalst zelfs e-mails vanuit mijn naam om mensen te overtuigen van zijn slachtoffer rol.

    Het gaat hem niet om de kinderen… alementatie wordt al 8 jaar niet betaald en jaren heeft hij niet naar ze omgekeken…

    Het gaat puur om het in zijn macht houden van iemand die vrij wil zijn…

    Helaas stopt het nooit 😓

    • Beste,

      Wat heftig! Dat hij zelfs zo ver gaat als e-mails vervalsen…Narcisten kunnen inderdaad hun ‘prooi’ niet loslaten. Die controle, die macht, daar houden ze van. Helaas zijn anderen daar de dupe van. Wat verschrikkelijk ook voor jouw kinderen.

      Ik wens je het beste toe. Blijf sterk en geef niet toe aan hem. Ik weet zeker dat je jouw vrijheid zal krijgen! ♥

      Liefs,
      Vera

  • Hoi Vera,
    Heb 5 Jaar Relatie gehad met Narcist.
    Heb is er zelf een punt achter gezet. Voel nu hoe moe ik ben, Depressie geraakt. Mijn zelfverzekerdheid/ eigen ik, is weg. Toch mis ik hem, weet dat de meesten dit hebben. Je bent verslaafd geraakt aan Narcist. Ben reeds 65, en half v kind geworden onlangs. Nou, dat vond Narcist n aar, maar na 1x gezegd te hebben moest ik erover ophouden. Ik .kwam op derde Plaats. 1 Hij, 2. Zijn Honden en dan ik.
    Nou, héél verhaal, belangrijkste is dat ik mezelf terugvind.
    Met vr.groet Nellie

    • Beste Nellie,

      Wat vreselijk om te lezen. Het is moeilijk om er een punt achter te zetten, maar toch goed dat je dat wel hebt gedaan. Het helpt jezelf gewoon zo veel meer. Narcisten kunnen je echt breken. Neem de tijd die je nodig hebt en vind jezelf terug. Dat kan je, ik geloof in je!

      Heel veel sterkte ♥

      Liefs,
      Vera

    • Hoi Vera, ik ken dat gevoel. Heb ook bijna 8 jaar met een narcist samengeleefd. Wij waren een nieuw samengesteld gezin. Mijn dochter is een monster voor hem. Zij is de oorzaak van de breuk, zo zegt hij. Mijn dochter had hem door, vandaar dat hij zo boos is. Hij kan me niet meer manipuleren. En hup, van de ene dag op de andere een nieuwe vlam.
      De pijn is soms ondraaglijk, maar hij is het niet waard. Zijn volgend slachtoffer weet het nog niet wat haar te wachten staat. We mogen blij zijn dat we er vanaf zijn, ook al doet het pijn. Niet opgeven!
      A.

      • Beste Alexandra en Nellie,

        Wat een mooie woorden Alexandra, maar wat vreselijk om te horen van jullie beide. Goed dat je in ieder geval de koppeling hebt kunnen maken aan narcisme, Nellie. Dat is al een hele grote stap.
        Precies wat Alexandra zegt: niet opgeven! Jullie zijn zo veel beter dan die narcisten.

        Heel veel sterkte en succes voor jullie allebei ♥

        Liefs,
        Vera

  • Had een relatie met een narcistische vrouw. Psychisch kapot. Lichamelijk. Emotioneel

    • Beste Geert,

      Wat vreselijk om te horen. Narcisten kunnen inderdaad veel kapot maken. Echter, ik weet zeker dat het jou zal lukken om je leven weer terug te pakken en een mooie toekomst tegemoet te komen.

      Heel veel sterkte, succes en liefde toegewenst ♥

      Liefs,
      Vera

    • Same here, dacht een droomvrouw hebben te leren kennen. Achteraf is het een sloopkogel voor me zelf geweest. Ik kan nog steeds geen afstand nemen na maanden spelletjes met elkaar te hebben gespeeld. Zeer vermoeiend.

  • Mijn ex was ook een narcist. Ik ben al 18 jaar bij hem weg maar hij wist altijd de controle via de kinderen over mij te houden. Nu de jongens 18 e 23 jaar zijn willen ze hem nooit meer zien. Ze moesten om het weekend en in de vakantie naam hem toe. Dat was een hel! Nu zitten we noodgedwongen op een camping, bang voor zijn acties. De jongens durfen niet meer naar huis ( hij woont op 5 minuten met auto van mijn vandaan). Zelf durf ik ook niet meer terug, want hij kan aan een pistool komen. Is dit grootspraak of serieus? Ik maak me zorgen om mij en de jongens en geen enkel instantie die kan helpen voor een andere woning!

    • Beste Caroline,

      Jeetje wat een vreselijke situatie! Ik snap goed dat je niet naar hem toe durft te gaan. Dat er geen instantie is die jullie aan een andere woning kan helpen, wat erg… Ik hoop dat er binnenkort tóch iets op jullie pad komt, ik zou deze situatie echt niemand toewensen.

      Is er geen mogelijkheid om de politie in te schakelen als er kans is op een pistool? Dat gaat namelijk wel echt extreem ver en zou niet zomaar moeten kunnen (in ieder geval niet zonder juridische maatregelen).

      Enorm veel sterkte en succes toegewenst.

      Liefs,
      Vera

    • Hoi Caroline,
      Ik zit in het zelfde soort schuitje ben jij nu al verder gekomen en welke stappen hè. Je uiteindelijk genomen?
      Groetjes, Row

  • Goedendag…Ik heb helaas ook te maken gehad met een narcist. De eerste maand was het intens en super..daarna maakte ze het uit ivm bindingsangst 2 dagen daarna zocht ze weer toenadering en gingen we ervoor..Weer een week later uit omdat ze zei dat het niet meer werkte…En ja toch weer voor gegaan..Leuk weekend gehad..2 dagen later weer uit gemaakt omdat ik toch haar type niet was…3 keer gekwetst..En mijn voorspelling kwam weer uit omdat ze weer toenadering zocht met haat ex en wellicht ook eerder, zodat ze weer kan storten op een ander vorm van aandacht, namelijk puur op sex gebaseerd en geen diepgang..resultaat: ik was smoorverliefd en daardoor behoorlijk gekwetst en beschadigd..Ook speelt ze kinderen uit tegen andere mensen voor haar eigen ego..Heel erg allemaal en toch hou je valse hoop..En ook met haar ex wordt het drama..veel geleerd maar ook naïef geweest dat een vrouw ook mannen kan bespelen en geen enkel empathie heeft voor de ander….

    • Beste Behling,

      Wat vreselijk om te lezen…! Als je smoorverliefd bent heb je het niet door dat ze je zo bespeelt.
      Ik hoop dat je een betere vrouw tegenkomt in je leven en met haar geluk zal vinden.

      Heel veel sterkte!

      Liefs,
      Vera

  • Ten eerste bedankt voor deze tekst, erg duidelijk en leerzaam.

    Op het moment zit ik in een relatie met een Narcist. Ik denk er steeds aan om het te beeindigen..

    In het begin was alles erg leuk en leek het een sprookje waar ik in belandde.. “het was te mooi om waard te zijn”, zoals ze dat zeggen. Naarmate ik duidelijk aangaf dat ik om hem gaf , ging dit bergafwaarts. De eerste keer dat hij mij een kleinerende opmerking gaf voelde dit niet veilig… Ik kreeg een heel naar gevoel, een gevoel dat ik me moest gaan beschermen en voor mezelf moest gaan opkomen. Dit was een alarmbel die af had moeten gaan..
    Ik ben zelf een zelfverzekerd persoon maar alsnog werd ik erg verdrietig en ik voelde me ellendig. Dit herhaalde zich elke dag daarbij kwam het aantrekken en afstoten, de deur uitgezet worden, scheldwoorden, geen empathie, ruzies, discussies, en zelfs woede uitbarstingen, ik kon niks goed doen. Ook is de stilte behandeling er vaak… Het is een en al ellende!
    Het projecteren is op het moment erg aanwezig. Ik weet op het moment beter met mijn eigen emoties om te gaan als dit wat hierboven gebeurd.. Je voelt de spanning en je weet precies dat het dan weer gebeurd, het treiteren en uitlokken daar beginnen ze mee, Het enge is dat je het kan zien.. hoe diegene kijkt , houding en de boosheid voel je met je antennes.
    Het beste is om weg te gaan, niks te zeggen.. te blokkeren zodat diegene geen contact met je kan zoeken, dit is een hel voor hen. Je krijgt anders duizend boze berichten naar je toegestuurd , die je zullen kwetsen. Je moet jezelf beschermen! Het gekke van zn relatie is dat je ook heel veel leuke momenten samen hebt, het lijkt wel iemand met 2 gezichten.
    Het erge is dat je eraan verslaafd raakt.. Je kan geen weg meer op.. je denkt het is mijn soulmate , maar de dag erna is het weer je aartsvijand. Zoals ik hierboven las.. Mensen met empathie en een hsper moeten hier erg voorzichtig mee zijn, denk aan jezelf! Ookal lukt het je soms niet , laat de narcist denken dat je een leuke dag hebt of hebt gehad… laat je emoties nooit zien! Je hebt vast een goede vriend/vriendin waar je je emoties kan uiten. Mensen met narcistme hebben geen inlevingsvermogen en dat zullen ze nooit krijgen. Als ze het laten zien is het een leugen om eigen bestwil… maar het gaat niet om jou. Alles draait om de narcist.

    Het is verdrietig dat er zulke mensen op de wereld bestaan. Wees niet verdrietig, jij kan je leven oppakken de narcist zal nooit veranderen, zij of hij maakt dit bij de volgende relatie weer mee.

    Weet iemand of er praatgroepen bestaan ?

    Ik wil jullie allemaal veel geluk toe wensen voor de toekomst.

    Groetjes lisa

  • Ik lees hier hem en hij wat er op lijkt dat alleen mannen narcisten zijn. Ik heb een vriendin en dat is een zij. Ik heb sinds kort een stukje gelezen over narcisten en herkende zoveel van wat bij mij is gebeurt. Nu ik dit weet hoop ik het naast me neer te kunnen leggen en mezelf weer voor te houden dat ik al die tijd toch gelijk had in het beeld dat ik had voor het hebben van een relatie.

    • Beste Fred,

      Narcisme is inderdaad niet alleen bij mannen. Ik heb ook een artikel geschreven over narcistische vrouwen: https://vitaalgezond.com/narcistische-vrouw/
      Ik hoop dat je het snel naast je neer kunt leggen en verder kunt gaan met je leven met een nieuwe leuke vriendin. Narcistische ervaringen geven veel negativiteit.

      Heel veel sterkte! Houd je sterk ♥

      Liefs,
      Vera

  • Heel herkenbaar en goed artikel, helaas. Ook bij mij heeft het vele jaren geduurd voor ik de stap kon zetten om met hem te breken. Deed het per mail, vond dat laf, maar kon niet anders. De aantrekkingskracht was zo groot, ik had het nooit life kunnen gedaan hebben.
    Dat is ondertussen al meer dan twee jaar geleden, en ik denk nog elke dag aan hem, no matter de ongelooflijke pijn die hij me aandeed. Want de goede momenten, hoe schaars ook, waren ook echt goed.
    De afgelopen twee jaar heb ik mezelf stukje bij beetje weer gelijmd, mezelf teruggevonden en meer, aan mezelf gewerkt om niet, nooit meer in dezelfde valkuil te stappen.
    Ik vraag me elke dag af wanneer de dag komt dat ik hem, mentaal helemaal kan loslaten. Maar als ik vergelijk van waar ik kom, dan kan ik ook zeggen dat ik al een hele weg heb afgelegd. Aan degenen die nog in een narcistische relatie zit, hoop ik dat je de kracht en vooral zelfliefde vindt deze relatie te beëindigen. Ik weet dat als ik was gebleven bij hem dat ik een vogel voor de kat zou zijn geweest. Mezelf daar regelmatig aan te herinneren helpt en sterkt me absoluut in het besef dat ik twee jaar de juiste beslissing heb genomen om er een punt achter te zetten.

  • Mijn ex is een narcist, wij hebben samen 2 jonge kinderen en daarom zal ik contact moeten hebben met hem. Gelukkig heeft hij ze om het weekend.

    Ik ben anderhalf jaar verder, het eerste jaar ben ik bedreigd, gestalkt en mishandeld. Hij heeft een Straatje verbod contact verbod gehad. Een bak ellende aangifte bij de politie gedaan.

    Dan zou je denken dat hij zou opletten op z’n gedrag. Maar het stopt niet, ik blokkeer hem als de kids bij mij zijn. Maar hij blijft langsrijden mij vervelende berichten sturen als hij van blokkade af is. dat is wanneer de kids bij hem zijn.

    Ik ben zo bang geweest, depressief en doorgegaan in corona tijd. Voor mijn kinderen zorgen en werken. Maar ik ben zo ernstig beschadigd, dat ik niet eens opensta voor een nieuwe persoon in mijn leven.

    Ik hou vol en blijf sterk. Maar het is zo verdomd vermoeiend. Wanneer houd hij op?

    Ik ben nu niet meer bang, en focus op mezelf en mn kinderen. Samen zijn wij super gelukkig. Maar het is vreselijk dat deze persoon in mijn leven blijft steken.

    • Hoe heb jij kunnen bekomen van een narcistisch persoon dat je kindjes maar 1 weekend mogen gaan? Ik heb 3 kleine kindjes en alles bekomt die vent terwijl gij niet juist in zijn hoofd is en de kinderen uitgebuit worden. Ook zit ik let een kleintje can 1,5 jaar die niet bezorgd word. Ze keert iedere keer volledig ziek bij mij. Hij gaat gaar nu ook nog als zet bij een andere crèche steken om weer mij te pesten zo doet hij dat al heel de tijd. Alles in zijn eigen belang.

  • Bijna twee jaar had ik een relatie met een narcist. Ik leerde hem online kennen. Hij overlaadde me met berichten, complimenten,… Nadat we elkaar voor het eerst echt ontmoetten, veranderde hij al. Ik wist en voelde dat het niet goed was, maar toch bleef ik verlangen naar hem, naar zijn berichtjes.
    Hij besliste wanneer we elkaar zouden zien, hij heeft een drukke agenda, hij voelde zich af en toe niet goed. Hij vroeg me telkens letterlijk of ik dat misschien niet wou begrijpen.
    Onze “relatie” moest vooral geheim blijven. “We willen toch niet iets serieus he”. En eigenlijk was er nauwelijks sprake van intimiteit tussen ons. Het draaide enkel om de seks. Ik ging daar heel ver in mee, zolang ik hem maar kon blijven zien. Ik werd ondertussen zo bedreven in het uitpluizen van zijn social media gedrag, dat ik wel zag hoe hij met andere vrouwen contact maakte. En toch bleef ik verlangen naar hem en overtuigde mezelf ervan dat hij toch telkens weer mij zou contacteren.
    Drie keer heb ik het uitgemaakt. Hem laten weten dat het voor mij niet meer hoeft. Telkens was de drang zo groot om toch weer contact te zoeken.
    Als een drug. De momenten dat ik bij hem was of berichten kreeg, was ik euforisch. Daarna kreeg ik altijd een terugslag. Na de ontmoetingen reageerde hij altijd weer afstandelijk. Mijn zelfvertrouwen en zelfrespect was nog nooit zo laag…
    Nu heeft hij zelf de relatie beëindigd. Hij heeft iemand ontmoet waarop hij verliefd is. “Bij ons was het toch niet serieus”. Ik weet rationeel dat dit nu het beste is wat me kan overkomen. Ik moet niet meer wachten en verlangen naar zijn contact. Ik weet dat als hij volledig in de ban is van iemand dat de rest niet meer bestaat. Ooit was het zo begonnen tussen ons.
    En nu hoef ik de knoop niet door te hakken, wat ik toch al niet kon.
    Maar het doet heel erg pijn… ik voel me aan de kant gezet. Ik ben niet goed genoeg. Die ander is jonger en knapper. Lastig om dit los te laten.

  • Fijn om te lezen dat hier mensen hun verhaal vertellen over relaties met narcisten.

    Zelf ben ik opgegroeid met een narcistische vader, liever gezegd een vader met een narcistic personality syndrome.

    Inmiddels ben ik 51, sinds mijn 25e begon ik mijzelf te realiseren dat mijn ” normale” gezins situatie verre van normaal was.

    Lezen over narcisme heeft mijn ogen geopend, manipulatie, denigreren, gaslighting, confusing etc., heeft mijn identiteit verwoesd.

    Relaties met andere mensen opbouwen is moeilijk.

    Nu ik zelf een zoontje van zes heb kom ik erachter dat mijn vader nooit van mij heeft gehouden in de zin dat ik van mijn zoon houdt.

    Een narcist kent dit niet.

    Het resultaat van opgroeien met een narcistische ouder betekent voor mij dat ik constant bezig ben om mijn eigen identiteit te vinden, ze breken je helemaal af.

    Inmiddels heb ik geaccepteerd dat dit een levenslang proces is.

    Het is net alsof niemand mij begrijpt, familie veroordeeld mij wanneer ik iets probeer te vertellen over wie mijn vader is omdat hij buitenshuis de gevierde
    man was, populair, aardig, grappig, noem maar op.

    Binnenshuis was het de hel, ontrokken van de buitenwereld.

    • Mag ik vragen of je nog contact gehouden hebt met je vader. Zit namelijk in precies dezelfde situatie en weet niet hoe ik hier uit moet komen…

  • ik ben nu nog in een relatie met een narcist
    k heb al dikwijls afstand genonomen nadat ik weer dingen ontdekte
    ook blokkeer ik hem geregeld als ik aan rust toe ben
    het is ook zoals ik al gelezen heb : verslavend om met een narcist om te gaan
    en als hij dan weer lief is ben ik verloren
    hij weet het juiste te zeggen en te doen
    maar hij heeft al van dag 1 gelogen
    heeft geen respect
    is egoistisch
    en het moet gebeuren zoals en wanneer hij het wilt
    ondanks dat lachen we veel samen en is het wel fijn om samen klusjes te doen in huis
    maar de angst om weer gekwetst te worden en wanneer dat weer zal zijn houdt me erg bezig
    hij is heel charmant en ziet er goed uit
    en kan het heel goed uitleggen
    tja en dan wil ik soms nog denken dat ieder mens kan leren
    en tegen beter weten in wil ik die persoon dan geloven
    ik weet echter heel goed wat ik nodig heb in een relatie
    en ik weet ook dat hij er niet voor mij zal zijn als ik hem nodig heb
    mijn intuitie wat ik van in het begin voelde was juist
    waarom houdt ik me daar dan niet aan?
    de aantrekking is heel groot
    ik ben ook een zorg type
    en de vele combinatie s maken het voor mij moeilijk om hem los te laten

    • Is moeilijk maar geloof me het lucht op. Na alle energie. En voor wat?

  • Kwam haar een jaar geleden tegen , alles liep gesmeerd en ik dacht nu eindelijk weer een geschikte partner gevonden te hebben. We gingen samen op vakantie en al snel bleek dat ze heel erg jaloers was. Ik dacht dat ze gewoon erg gek om mij was en er niet goed tegen kon wanneer ik (normale) aandacht van een andere vrouw kreeg. Ook het contact met mijn ex was haar een doorn in het oog.Ik dacht dat ik eindelijk mijn soulmate gevonden had, we konden urenlang praten en van elkaar genieten. Ze vertelde me over haar vorige relaties en wat voor een verschrikkelijke exen zij had gehad. De een was nog erger dan de ander. In eerste instantie voelde ik een soort van medelijden en deed misschien onbewust mijn best om een goede man voor haar te zijn.
    Ondanks meerdere liefdesverklaringen bleef ze heel erg wantrouwend en jaloers. Ze liep ook vaker ineens weg , ging dan naar haar eigen appartement en liet me dan vallen als een baksteen.
    Ik kreeg dan het idee dat onze relatie nooit bestaan had en dat ze misschien helemaal niets om me gaf. Dit gaf me enorme stress en pijn , ze had me goed in haar grip achteraf gezien. Na een periode van verschillende keren stoppen en weer op nieuw beginnen van onze relatie ( minstens 8x!!) wat erg veel negatieve energie gaf kwam ik erachter dat ze waarschijnlijk een narcist blijkt te zijn.
    Toen ik haar ermee confronteerde lachte ze me uit draaide zich om liep weg om nooit meer terug te komen.
    Ik voelde me bestolen van mijn emoties door haar, hoe kan je zo harteloos en egoistisch zijn vroeg ik mij af. Inmiddels na een paar maanden gaat het gelukkig weer de goede kant op.
    Ik besef me dat ik blij mag zijn dat deze relatie niet al te lang geduurd heeft.
    Vreemd genoeg blijf ik een soort van verlangen houden naar iemand die dat absoluut niet waard is.
    Een echte levensles om met een narcist een relatie gehad te hebben.Niet zonder gevaar, want agressie ligt op de loer wanneer iemand een spelletje met je speelt en je het gevoel geeft dat je niet te vertrouwen bent terwijl ze dat zelf niet is.

    • Hallo Johan,

      Ik begrijp precies wat je bedoelt.
      Zelf heb ik maar een relatie, of hoe je het eigenlijk ook noemen wilt, van maar 3 maanden gehad.
      Je denkt indd dat je een geweldig mooi en leuk persoon tegen het lijf bent gelopen maar niets is minder waar.
      Het vreemde is zoals je zelf al aangeeft een soort van verlangen blijft houden naar iemand die het absoluut niet waard is maar nog belangrijker, niet echt lijkt te bestaan.
      Zodra ze je binnen gehaald hebben en merken dat je, ondanks hun kleineren, vernederen en negeren, je toch blijft afspreken en contact blijft houden, hun je precies hebben waar ze je willen hebben. En dan… dan ga je stuk. Want opeens is er helemaal niet veel interesse meer en lachen ze je uit waarom jij niet begrijpt waarom hun afstand hebben genomen en ze je compleet negeren.
      Ik wist op een gegeven moment totaal niet meer waar ik aan toe was. Ene moment was ik geweldig en het andere moment moest ik niet zo emotioneel en lastig doen.
      Ik confronterende hem met het feit dat wij een date hadden gepland en hij deze liet afweten. Totaal geen reactie van spijt dat de avond zo gelopen was (dochtertje was wat verkouden) en laten we een andere avond plannen. Nee ik was lastig en vreselijk emotioneel in zijn ogen en daar had hij geen zin in. De dag erna stond ik bij hem onaangekondigd voor de deur om te vragen waar ik in godsnaam stond bij hem want ik had enorme stress en was ontzettend onzeker en liep op mijn tenen. Geloof t of niet..hij lachte mij gewoonweg uit in mijn gezicht en vond t zielig en belachelijk dat ik dat nog kwam vragen. Want dat had hij al duidelijk gemaakt. Hij had het zwaar en had bijna geen ruimte voor mij en dat terwijl hij eerst nog vertelde hoe gek en verliefd hij op mij was en dat hij dit nog nooit eerder had gevoeld blabla. Wat hij eigenlijk bedoelde was.. wanneer ik zin heb om jou te zien dan maak ik tijd voor je.. je bent nu mijn bitch.
      Ze spelen met je gevoelens en emoties en het interesseert ze helemaal maar dan ook helemaal niets!
      Ik voel me precies zoals je het zegt, bestolen van mijn emoties en kan er ook niet inkomen hoe harteloos en egoïstisch iemand kan zijn.
      Hoe gaat het nu met je?

  • Neerhalen op uiterlijkheden en minimaliseren. Je verliest altijd. Drama deining tweedracht zaaien verdeeldheid onrust. Steun krijg je niet dan leegtrekken en leegzuigen. Ze zeiden wel eens dat ze een bepaalde relatie met geld hadden. Zoals mijn gel is mijn geld maar jou geld is mijn geld en dat ze die bezittingen die je hebt ook tot de hunne rekenen terwijl ze vinden dat hun bezittingen van hun zijn. Zelf grote uitgaven uitgeven en anderen betuttelen als je een klein bedrag uitgeeft voor wat je nodig hebt. Ze willen je ziel ook nog en iemand zei ooit dat ze je huis zelfs innemen of leeg kunnen halen en eigenen ze zich alles toe wat van een ander is. Ook zouden ze zich dom houden en spelen alsof ze arm zijn playing the poor card. Mensen die een relatie hebben met hun onderwijzen over geld en er telkens een preek over hebben. Geraffineerd alles achterover drukken in een kwetsbare afhankelijkheidspositie.

  • Hallo.. ik heb net mijn relatie van 6j eindelijk stop gezet.. we kende elkaar 6j toen ik vroeg word het geen tyd ol te gaan samen wonen.. de tyd toen we nog niet samen woonde was al een hel..ik wilde soms dingen uitpraten met hem maar telkens zij hij begin je nu weer ruzie te maken dit telkens opnieuw en opnieuw.. me ook uitmaken voor het minste wat ik zij..tot me zelfs pijn doen..toen gingen we samen wonen en dan was het vanaf de eerste week om zeep..tien heb ik hem echt pas leren kennen een echte hel was het

  • Toen het mij eindelijk duidelijk werd hoe ze mij al die tijd had gemanipuleerd, belogen, bestolen en bedrogen, heb ik haar dit heel duidelijk laten weten middels een brief.
    In niet vleiende woorden heb haar precies gezegd hoe walgelijk ik haar nu vond en waarom en, dat ik nooit ook nog maar iets met haar te maken wilde hebben. Ik dreigde ook met consequenties als ze nu niet zou stoppen met ‘hooveren’ en pesterijtjes als verschijnen op plekken waarvan ze wist dat ik daar vaak kwam.
    Toen pas liet ze mij echt met rust.

  • De ‘story of my life’. Ik ben nu 60. Keer op keer raakte ik verwikkeld in dit soort relaties. Mijn valkuil was, dat ik steeds zoveel empathie en verantwoordelijkheid voelde voor hun ‘leed’ en problemen, nadat ik ingepalmd was met hun ‘love-bombing’ en ‘prachtige’ persoonlijkheid.
    En om eerlijk te zijn de heftige seks en ‘intimiteit’ die gedurende deze fase ontstond. Verslavend. En ze zijn er heel goed in, dit volledig uit te buiten. Ze voldoen dan aan al je wensen. Buiten het volledig uit en stimuleren het tot in het absurde.
    Mijn ‘vriendin’ stimuleerde mij om alles wat we deden op seksueel gebied te filmen. Ze kocht zelf de attributen zonder dat ik daarom vroeg.
    Ik moet eerlijk zeggen; seksueel was dit een tijdje geweldig. Maar al snel miste ik onze ‘emotionele verbinding’.
    Nu zie ik, dat het puur manipulatie was. Ik had haar heel veel te geven aan liefde en steun. Het laatste was (steun en bewondering), waarom het haar ging. En ik heb het gedaan. Ook heb ik haar weer gered van een persoonlijke catastrofe toen ze op staande voet ontslagen werd. Haar daarna op alle mogelijke manieren geholpen haar eigen bedrijfje te starten.
    Toen dat gelukt was en ik zelf twee jaar later in de problemen kwam met mijn gezondheid en werk, was de liefde heel snel over. Als ze naar de tandarts moest belde ze mij vanuit de wachtkamer in paniek, omdat ze zo bang was. Toen ik een grote poliep uit mijn darm moest laten verwijderen die 50/50 kanker kon zijn zei ze, dat ik mij niet zo druk moest maken.
    Toen ik naar de uitslag moest na de operatie heeft ze niet eens gebeld daarna.
    Honderden voorbeelden van Narcisme.

    Een ding heb ik geleerd (hopelijk). Als je empathisch bent aangelegd wees dan heel voorzichtig met mensen. Narcisten herkennen deze eigenschap in een oogwenk en gaan dan, vaak na enig onderzoek vooraf, recht op hun doel af; jou. Om je volledig leeg te plunderen zolang je het toestaat.

    Waarop het aankomt uiteindelijk is, dat je gaat onderzoeken waarom je deze mensen in je leven hebt toegelaten. Op welk moment jij je eigen grenzen overging en waarom. Daar ligt het antwoord.
    Ben je erg empathisch en daarom nog steeds te naïef voor deze mensen?
    Ben je heel onzeker en zoek je een ‘sterke’ persoonlijkheid om jou te redden en de weg te wijzen?
    Ben je erg eenzaam en blij met elke aandacht en ‘steun’ die je krijgt aangeboden?
    Dan zit je in de gevarenzone om een Narcist aan te trekken en toe te laten.

    Iedereen die in zo’n situatie zit; neem alles heel serieus wat hier geschreven wordt. Dit zijn de mensen die het hebben meegemaakt.
    Als je dit duidelijk herkent, volg hun advies meteen. Verbreek het contact. Hoe langer je er in blijft hoe erger het wordt voor jezelf. Luister naar wat hier gezegd wordt! Wees sterk! Neem je leven terug!

    • Dit komt heel herkenbaar over. Een vriend wilde me uiteindelijk afpakken van mijn man omdat ik hem heel leuk vond. Eerst was er een emotionele zielsband die best puur leek..dus ik werd verliefd.. hij leek mij zielsmaatje. En hij speelde dit mee, en gebruikte dit ook.. wat hij vertelde over sex.. oogde zoals wat u schrijft.. je had genoten. Ik draag je op handen je bent mijn 1000… blabla en nog tich van dit soort woordenshit.. waar ik intrapte… door bovenstaande dingen ook indd. Gelukkig heeft hij die intimiteit niet gekregen van mij..en ben ik nog getrouwd met mijn standvastige stabiele man. Die me niet begrijpt… Maar een narcist kan dit ook niet….
      Maar dat loskomen is lastig. Afstand is er. alleen emotioneel

  • Ik ben een 36 jarige vrouw en ook ik heb te maken met een narcist echt vermoeiend is het allemaal, altijd is alles mijn schuld en nooit die van hem, ik wordt steeds al 7 jaar lang beschuldigd van vreemdgaan ook wordt ik tientallen keren op een dag gebeld om te kijken met wie ik ben en waar ik ben, zelf om te kijken welke kleding ik aan heb, mijn eten wordt afgekraakt en zegt dat de chinees beter smaakt,maakt me uit voor hoer en dat ik een vrouw van vele ben
    Wel op financieel gebied niets te klagen maar het is meer het emotionele gebeuren.
    Ik was een sterke vrouw die wist wat ze wou in het leven maar alles lijkt in duigen te vallen door hem
    Ik ben helemaal gebroken, verdrietig en vooral boos maar ik moet nu aan mezelf werken om weer sterk te zijn en worden .
    Ik weet ook dat het echt tijd gaat kosten maar het gaat zeker goed komen
    Ik wil iedereen die hetzelfde meegemaakt heeft heel veel liefde en sterkte toewensen

    GOD HEEFT EEN BETERE PLAN VOOR JOU

    LIEFS M.

    • Zo herkenbaar had een relatie van 2 jaar met een narcist in begin was het geweldig tot ik steeds minder mocht werd beschuldigd van vreemdgaan hij wou mijn geld en stom genoeg kreeg hij dat ook van mij achteraf alles in de gokkast bij s kon ik meer goed doen en mijn wereld werd steeds kleiner tot hij op een dag zei dat ik moest werken v voor hem de prostituee toen knapte er wat bij mij toen gingen mijn ogen open ik was bang voor hem deed alles voor hem ik heb een Mel dd ing gedaan bij de politie maar ben nog bang dit alles is nu 3 weken geleden en nog durf ik niks ben zo kapot gemaakt

    • Beste Michelle, wat een vreselijk verhaal en heel herkenbaar. Mag ik vragen waarom je bij die persoon bent gebleven?

      Mvg

  • Hallo ikzelf heb de relatie beëindigd dit voor de derde x in 10 jaar steeds kwam hij weer terug en liet ik M weer in mijn leven maar ik heb een vraag telkens liet hij al zijn kleding en spullen bij mij achter ook deze laatste x weer waarom doen ze dat?

    Ik heb ook elke x alles weggegooid wat van hem was ook deze x weer ik heb nu eindelijk mijn punt bereikt en blijf daar zeker bij ben beter af zonder hem dat is wel heel duidelijk klaar ermee

  • Ik ben nu net amper terug uit een narcistische relatie. En heb hier ook hulp bij nodig. Het is een turkse man. In het begin niks op aan te merken. Tot hij zich meer en meer bij mij thuis voelde.

    Op een gegeven moment trok hij bij mij in. En toen liep het uit de hand. Vreselijke mishandeling, waarvoor hij terecht heeft gestaan. En mij constant met lieve woordjes bij zich proberen te houden. Ik moest geregeld pendelen tussen nederland en turkije. EN hij liet me niet gaan.

    De laatste keer 3 weken geleden ben ik weer naar huis gegaan. Een catastrofe. Hij heeft al mijn geld op gemaakt. Een huurschuld gezorgd. En maar eisen dat ik terug kom. Iedere 5 minuten bellen. En als op en beschuldigen en onderuit halen niet normaal. Als ik bij hem ben. Kunnen zn handjes behoorlijk los zitten tot proberen aan wurgen toe. Het mag in dat land. Hij stopt niet.

  • Graag wil ik reageren op dit artikel. Ik kom uit een narsistische omgeving en uit een dito relatie.
    Ik ben al over de helft van mijn leven. Tien jaar geleden begon mijn ontwikkeling. Ik maakte me los, liet alles achter me behalve mijn gezin, verbrak alle oude banden en begon overnieuw.

    Echter, ik heb kinderen en kleinkinderen. Dat maakte en maakt het ingewikkeld, heel ingewikkeld.
    Adviezen, als houd afstand, verbreek elk contact en maak afspraken , gaan dan niet op. Alles wat normaal is, is niet normaal. Er is niets vanzelfsprekend, wat voor anderen vanzelfsprekend is.

    Wat ik doe, is werken aan een soort innerlijke ongenaakbaarheid, waardoor ik toch aanwezig ben en kan zijn, voor mezelf.

    • Beste Joke,

      Dat klopt. Helaas kan je niet altijd makkelijk contact verbreken. Maar zoals je ook al zegt, je moet het doen voor jezelf. Denk aan jezelf en zet jezelf op één.
      Ik wens je heel veel sterkte toe met je ongenaakbaarheid maken en ook heel veel liefde.

      You can do it ♥

      Liefs,
      Vera

  • Ja helaas wel,nu 9 maanden later nog altijd erg verdrietig om hem.
    Alles lijkt gedoemd te zijn om te mislukken,maar ik haal dan me schouders op en denk het heeft zo moeten zijn.
    Vindt dat huilen het ergste en nu ook iets sneller prikkelbaar.
    Maar ik denk dan als je alle hoop verliest is er altijd weer nieuwe hoop.
    En het artikel is echt wat me ex maatje,vriend mentor etc omschrijft.
    Zijn ware aard en inderdaad de hartbreuk,en niet te vergeten zijn vele leugens.
    Ik mis hem zoals die was,niet zoals die nu geworden is.
    Aan een ander wennen is echt zo moeilijk,want hij was ooit me alles.
    En nee ik heb er geen contact meer mee,het doet zeer maar het is beter zo.
    Verder mooi en heel helder artikel.

  • {"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
    >
    error: Content is protected !!