Heb je een vermoeden dat je een narcistische vader hebt? Of denk je dat de vader van je kind narcistisch is?
Weinig mensen hebben een perfecte jeugd gehad, maar als je het kind of de partner bent van een narcistische vader, dan kan dit je jeugd of relatie verwoesten.
Het kan zelfs zo erg zijn dat je er zelfs nu nog elke dag de gevolgen van ondervindt. Je betaalt een hoge prijs voor het omgaan met een narcistische vader of (ex)-partner.
Tijd om hier verandering in te gaan brengen en je leven (en die van je kinderen) in eigen hand te gaan nemen!
Doel van dit artikel: we leggen je uit wat narcisme bij mannen precies inhoudt en krijg je bruikbare tips die je beter kunnen laten omgaan met een narcistische vader (ook als de relatie uit is).
Zoek je direct professionele hulp waarmee je voorkomt dat je nog langer het slachtoffer bent van een narcistische vader? Klik dan hier.
Kind zijn van een narcistische vader
Denk je het kind te zijn van een narcistische vader?
Lichte narcistische trekjes komen bij veel mensen voor, maar als je een vader hebt die ernstige narcistische trekken of een Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPS) heeft, dan heb je het zwaar te verduren.
Kom met deze Narcisme Persoonlijkheid Inventarisatie test achter of je te maken hebt met een narcistische vader.
Je voelt je waarschijnlijk nooit goed genoeg. Wat je ook doet, het lijkt wel alsof je vader nooit tevreden is.
Grote kans dat je jeugd wordt gekenmerkt door gevoelens van falen, teleurstelling, emotionele manipulatie door je vader en soms ook fysieke mishandeling.
Hieronder zie je een video over de effecten van narcistische vaders op kinderen (Engelse gesproken).
Kinderen van narcistische vaders ondervinden vrijwel altijd schadelijke gevolgen van narcistisch misbruik. Als je het kind bent van een narcistische vader, kan het zo zijn dat hij diepe littekens bij jou achtergelaten heeft.
De slachtofferrol voorbij
Kinderen van een narcistische vader zijn oprecht slachtoffers van hun vader en zijn ziekte. Dit geldt ook voor vrouwen wiens partner een narcistische vader is.
Vaak cijferen vrouwen en kinderen zichzelf maar weg, omdat ze leren dat hun vader alleen maar blij is als het om hem draait.
Als volwassenen hebben ze hierdoor een lage eigenwaarde ontwikkeld, zijn ze extreem onzeker en ervaren ze een gevoel van leegte als het op henzelf aankomt.
Hun eigen identiteit moesten ze immers opzij zetten in hun pogingen om de ‘liefde’ van hun vader te verdienen.
Mensen die opgroeien met een narcistische vader zijn vaak te aardig en te ruimdenkend.
Ze weten niet goed hoe ze hun eigen gezonde grenzen moeten aangeven, want deze werden in hun jeugd continu overschreden. Ze voelen zich zelfs schuldig als ze dit wel doen.
Doordat ze zich in hun jeugd nooit goed genoeg hebben gevoeld, zullen ze dit als volwassene ook niet voelen.
Het is een lang en zwaar proces, maar ook jij kan weer licht aan het eind van de tunnel zien.
De eerste stap naar heling is om te herkennen en te erkennen dat je een narcistische vader hebt (gehad). Hoe lees je verder in dit artikel.
Narcisme bij mannen
Dat gezegd hebbende, kan het soms lastig zijn om een narcistische man te herkennen. Er is namelijk een verschil tussen ‘open narcisme’ en ‘verborgen narcisme’.
Uit onderzoek blijkt dat narcisme vaker voor komt bij mannen dan bij vrouwen. Bovendien zijn de narcistische kenmerken sterker en duidelijker te zien bij een man dan bij een vrouw.
Open narcisme
Mannen met open narcisme zijn makkelijker te herkennen. Ze verbergen hun arrogantie niet en zijn ook niet bang om de confrontatie aan te gaan bij een meningsverschil.
Bovendien hebben mannelijke narcisten veel meer zelfvertrouwen dan een gemiddelde man.
Uit onderzoek blijkt dat mannen met narcisme bovengemiddeld veel zelfvertrouwen hebben, dat is aangetoond in deze Amerikaanse studie over zelfvertrouwen bij narcistische mensen.
De wetenschappers voerden een onderzoek uit waarbij deelnemers goktaken uit moesten voeren.
Narcisten verloren aanzienlijk meer punten in deze goktaken dan niet-narcisten, zowel vanwege hun grotere zelfvertrouwen als hun grotere bereidheid om te wedden.
Een openlijke narcist kan daarentegen wel charmant zijn en mensenkennis hebben. Hiermee trekt hij in eerste instantie mensen aan en kan hij zijn uitbarstingen goedpraten.
Volgens medische analyses is de romantische aantrekkingskracht van narcisten gedeeltelijk het resultaat van een strategie om het zelfvertrouwen te vergroten
Verborgen narcisme
Verborgen narcisten hebben in tegenstelling tot openlijke narcisten juist een gebrek aan zelfvertrouwen, maar zullen dit nooit laten zien aan de buitenwereld of toegeven aan zichzelf. Ook zijn ze vatbaarder voor stress.
Wat is een Narcistische Persoonlijkheidsstoornis?
Iemand met een Narcistische Persoonlijkheidsstoornis vertoont vaak vijf of meer van de volgende kenmerken:
Om vast te stellen of iemand echt een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft, bestaat er een psychologische test van 40 vragen (Narcissistic Personality Inventory of NPI).
Hoe hoger iemand scoort op deze test, hoe groter de kans is dat diegene een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft.
Een narcist herkennen? Lees hier 12 kenmerken waaraan je een narcist herkent.
Hoe om te gaan met een narcistische vader
Als je een partner bent van een narcistische man en jullie hebben samen een kind, dan is het verstandig om zoveel mogelijk te lezen over narcisme, professionele hulp te zoeken en je kind zo snel mogelijk te beschermen.
Zoek wel een therapeut die veel weet over narcisme. Een therapeut die daarmee onbekend is kan je onbedoeld slecht en schadelijk advies geven.
Sommige vrouwen zijn bang om hun partner te verlaten omdat ze niet alleen willen zijn, of omdat ze het financieel niet denken te redden.
Lees ook: Zo herken je een narcistische familiedynamiek.
Maar als je een kind hebt, en het is duidelijk dat het kind wordt beschadigd door je narcistische partner, dan is het jouw verantwoordelijkheid om voor de gezondheid van je kind te kiezen. Zeker als er sprake is van parentificatie.
Geen enkele moeder kan namelijk de schade ongedaan maken die ontstaat bij een kind door een narcistische vader.
Voor een narcistische vader is zijn kind een object en een middel om zijn ego te strelen.
Als het kind niet voldoet aan zijn verwachtingen, wordt het genegeerd of geestelijk/fysiek mishandeld.
En als het kind iets doet wat hij wel goed vindt, dan eist hij zelf de eer op. “Kijk, dat heeft hij van mij” of “Zonder mij was er nooit iets van hem terecht gekomen.”
In veel gevallen wordt het kind later zelf narcistisch om zijn of haar gebrek aan eigenwaarde te maskeren. Circa 7% van de kinderen in Amerika leiden jaarlijks aan posttraumatische stressstoornis, omdat ze psychologisch misbruikt zijn. Ouders hebben een grote invloed op de mentale gezondheid van kinderen.
Het is belangrijk dat je beseft dat je kind een groot risico loopt op een langdurend emotioneel en psychologisch trauma en daarom actie onderneemt.
In onderstaande video wordt uitgelegd wat de effecten zijn van een narcistische vader op zijn kinderen:
Kind beschermen tegen een narcistische vader
Wil je dat je kind last krijgt van een narcistische vader of heb je een goede toekomst met je kinderen voor? Hoe eerder je je kind kunt beschermen, hoe beter.
Dit doe je door bepaalde cruciale (en juridische) stappen te nemen. Dit is de enige oplossing om er wat aan te doen. Doe je dat niet dan wens ik je veel sterkte.
Neem het nog stapje verder met de hulp van een professional!
Wil je ervoor zorgen dat hij jullie nooit meer lastigvalt? Ga dan een stapje verder met de hulp van een professional. Klik hier en ontdek wat het narcistisch misbruik herstelprogramma voor jou kan betekenen.
Je krijgt een schat aan informatie en de beste tips en technieken om zelfs met de ergste gevallen van narcisme om te gaan. Ik raad je aan om hierin echt aan je gezin te denken. Het is namelijk jouw zoektocht naar geluk in het leven (en die van je kinderen).
Om je alvast op weg te helpen geef ik je nu enkele simpele tips die je meteen kunt gaan toepassen.
Geef jezelf niet de schuld
Ten eerste, laat schuldgevoelens en spijt los. Dit zijn normale gevoelens bij mensen die eenmaal de ware aard van hun narcistische partner inzien.
De kans is groot dat je geen idee had waar je aan begon.
Narcisten zijn heel goed in het aantrekken van mensen met hun charme en humor. Ze kunnen lange tijd hun nare narcistische trekken verbergen.
Misschien geloofde je zelfs dat je je partner kon veranderen. Als je hem maar genoeg liefde en begrip toonde, dan zou alles beter worden.
Helaas werkt dit niet zo. Narcisten vallen niet te veranderen.
Veel vrouwen van een narcistische partner zijn zelf opgevoed door een narcistische ouder.
Is dit het geval bij jou? Dan heb je een ongezond beeld van hoe een liefdevolle relatie hoort te zijn. Dit is niet jouw schuld.
Wat de reden ook is dat je een relatie bent aangegaan met een narcist, het is zinloos om energie te geven aan schuldgevoelens. Dat maakt het alleen maar zwaarder voor jezelf en je kind(eren).
Laat je ook niet verleiden om weer dingen met de narcist te doen tegen je zin in. Het gebeurt geleidelijk. In eerste instantie merk je het niet eens.
Maar een narcist betovert je door je te overladen met uitzinnige seks. Je bent gevangen in zijn web van eigenbelang. Zou het dan toch nog goed komen tussen ons? Nee!
Minimaliseer contact
Narcistische mannen houden ervan om psychologisch oorlog te voeren.
Hun verborgen agenda is om je in de relatie te houden en je zwart te maken. Zelfs jaren nadat je bent gescheiden kan dit nog zo doorgaan.
Lees dit artikel als je wilt weten wat een narcist doet als je hem negeert.
Blijf kalm, aardig en rationeel
Een vaak onmogelijke taak, maar als je partner op psychologische oorlogvoering uit is, dan is het belangrijk voor de kinderen om daar niet in mee te gaan
Rustig blijven doe je door ademhalingsoefeningen, meditatie en mindfulness te oefenen. Dat doet wonderen voor je fysieke en emotionele gezondheid.
Zoek een praatgroep, therapeut of mensen die je vertrouwt om erover te kunnen praten.
Erken de gevoelens van je kind(eren)
Essentieel voor het geluk van je kinderen is om hun gevoelens te checken en te erkennen.
Aangezien hun narcistische vader hun gevoelens al vaak genoeg ontkent, ze belachelijk maakt of zijn eigen gevoelens op hen projecteert, is het cruciaal dat jij de gevoelens van je kinderen wel erkent.
Je moet ze laten weten dat hun gevoelens belangrijk zijn, dat ze echt zijn en dat ze er mogen zijn.
Zeker bij het kind dat het meest wordt ‘gepest’ door je partner.
Dit brengt allerlei (psychische) problemen met zich mee, en zelfs de schoolprestaties van het kind kunnen door stress eronder lijden.
Misschien heb je de neiging om jezelf en je kinderen te ‘beschermen’ door de waarheid thuis niet te erkennen.
Maar het ontkennen van de gevoelens van je kinderen beschermt helemaal niemand en maakt hun vertrouwen in jou alleen maar kapot.
Leer je kinderen dat het niet hun schuld is
Narcisten zijn er heel goed in om anderen de schuld te geven, zelfs van hun eigen slechte gedrag.
Meestal zeggen ze dat jij of iemand anders hen er toe heeft geleid.
Ze moeten geloven dat zij niet de schuldigen zijn omdat ze niet kunnen omgaan met kwetsbaarheid en minderwaardigheid.
Voor narcisten is anderen de schuld geven zo natuurlijk als ademhalen.
Laat je kinderen weten dat de schuld die ze voelen richting hun narcistische vader ongefundeerd is en onterecht. Laat hen weten dat ze zich nergens schuldig over hoeven te voelen en verlos ze van die last.
Kinderen die opgevoed zijn door een narcistische vader, hebben nauwelijks zelfvertrouwen. Het is belangrijk dat ze zelfverzekerder worden.
Je kunt ze daarbij helpen. Lees hier: De 9 beste tips om ijzersterk zelfvertrouwen op te bouwen. Deze goede tips kunnen voor jou ook van toepassing zijn.
Vertel de waarheid
Om je kinderen de waarheid te laten zien, moet je de waarheid eerst zelf onder ogen komen en accepteren.
De narcist leeft met leugens en het is aan jou om die bloot te stellen. Maar het is niet gemakkelijk om dit te doen.
Je kinderen vertellen dat hun vader narcistisch is kan aardig verkeerd lopen als ze papa vertellen wat jij hebt gezegd.
Je moet zelf beoordelen in hoeverre jouw kind de waarheid aan kan. Maar je kunt de term ‘narcist’ beter vermijden totdat ze ouder zijn.
Bij jongere kinderen kun je uitleggen dat hun vader erg gevoelig voor kritiek is en vaak overdrijft.
Benadruk dat de woede van hun vader niet normaal is en dat het niet de schuld of de verantwoordelijkheid is van het kind.
Vaak denk je dat het beste moment om je kind iets te vertellen is wanneer ze zelf met vragen komen. Soms kan dit echter al te laat zijn, zeker als je kind gevoelens opkropt.
Maak je narcistische partner niet zwart
Wees voorzichtig dat je je partner niet zwart maakt, zelfs wanneer hij zich verschrikkelijk gedraagt.
Dit kan je kinderen namelijk ernstig verwarren. Ook al lijkt het onmogelijk om je nuchter en objectief op te stellen richting je narcistische partner, is dit toch de beste manier.
Geef niet toe aan de drang om je eigen pijn en woede te uiten door slechte dingen te zeggen over de vader van je kinderen.
Je kinderen zijn net zo goed de dupe en bevinden zich in het midden. Bewaak het vertrouwen van je kinderen in jou en zorg voor heldere communicatie. Probeer ook positief te blijven.
Help je kinderen om weerbaarheid te ontwikkelen
De belangrijkste taak van een ouder is om weerbaarheid te ontwikkelen in de kinderen zodat ze sterk kunnen zijn in de moeilijke periodes in hun leven. Dit geldt met name voor kinderen met een narcistische vader.
Het beste wat je kunt doen is om een voorbeeld te zijn.
Vat de woede van je kinderen niet persoonlijk op
Het is misschien niet eerlijk, maar je kinderen kunnen soms hun ergste frustraties op jou afreageren.
Dit komt omdat ze niet eerlijk kunnen zijn tegen hun eigen narcistische vader en ze jou vertrouwen om hun echte gevoelens aan te laten zien.
Ze moeten de pijn en het trauma uiten waarmee ze zitten, ook al is het een dubbele lading pijn voor jou. Dit betekent natuurlijk niet dat je mishandeling door je kinderen moet accepteren.
Je moet laten zien dat je bent toegewijd aan je kinderen, maar je mag wel je zelfrespect uiten en je eigen grenzen bewaken.
Breken met je narcistische vader
Het is extreem pijnlijk, maar soms kan het niet anders dan dat je het contact moet verbreken of in ieder geval moet verminderen.
Dit is nu eenmaal beter voor jezelf en essentieel om je eigenwaarde te herstellen. Zeker als je psychisch of lichamelijk wordt of bent mishandeld.
Omgaan met je narcistische vader? 10 Tips
Kies voor jezelf en leer hoe je moet omgaan met je narcistische vader.
Tip 1: Zoek professionele hulp
Zoek een goede therapeut die verstand heeft van narcisme.
Je wilt in het reine komen met je vader, hem zien voor wie hij is en hoe hij je pijn heeft gedaan. Dit is een ontzettend moeilijk proces en daarbij heb je professionele hulp nodig.
Tip 2: Accepteer je vader voor wie hij is
Zijn arrogantie en zijn constante behoefte aan aandacht kunnen dodelijk vermoeiend zijn.
Geef hem een plekje, leer van hem te houden, ook al is hij vervelend. Dit kan je natuurlijk alleen doen wanneer hij niet meer in staat is om je pijn te doen.
Tip 3: Geef je eigen grenzen aan
Laat je vader je geen pijn meer doen. Als hij een woedeaanval heeft, stap dan in je auto en rijd weg.
Geef je grenzen aan en zeg bijvoorbeeld: “Papa, dit werkt voor mij niet.”
Tip 4: Verbreek de band
Als de relatie met je vader zo slecht is dat je er aan onderdoor gaat, verbreek de band dan.
Sommige narcistische ouders zijn gewelddadig of mishandelen hun kinderen. Je bent nu volwassen. Kies voor jezelf.
Tip 5: Kijk naar je eigen relaties
Vaak eindigen de kinderen van narcistische ouders in een relatie met een narcistische partner.
Is dit het geval bij jou? Waarop baseer jij je keuzes?
"Narcisten zijn egoïstisch en zorgen altijd dat ze zichzelf en hun behoeften op de eerste plaats zetten."
Als je een relatie hebt met een narcist, en je bent (nog) niet bereid om weg te lopen, besef je dan goed dat je niet teveel van je partner kan verwachten.
Een relatie met een narcist is niet gebaseerd op wederzijdse belangen en interesse.
Als volwassene kun je besluiten om de problemen die je met je vader hebt op een afstand te houden
Maar als je getrouwd bent of een relatie hebt met een narcist, zal dat je waarschijnlijk op den duur uitputten.
Heb je een partner met narcisme? Lees hier hoe je kunt omgaan met narcisme.
Tip 6: Laat je vader niet je eigenwaarde bepalen
Leer te begrijpen dat jij liefde waard bent, gewoon voor wie jij bent.
Jouw narcistische vader is simpelweg niet in staat geweest om empathie te voelen en onvoorwaardelijke liefde te uiten.
Dat betekent niet dat jouw eigenwaarde daar de dupe van mag worden. Nogmaals, zoek professionele hulp als dit wel het geval is. Leer om van jezelf te houden.
Tip 7: Ga de confrontatie aan
Dit heeft weinig zin als je iets verwacht van je vader, zoals een schuldbekentenis of spijtbetuiging.
Narcisten zullen nooit sorry zeggen. Maar het kan wel een goede stap voor jezelf zijn, om eindelijk je eigen grenzen te leren uiten.
Vertel hem dat zijn gedrag onacceptabel is en niet langer door je wordt getolereerd.
Je bent niet langer een kind en je pikt zijn afwijzing of woede niet meer. Bereid je wel voor op tegengas, want narcisten háten kritiek.
Tip 8: Heb medelijden met je vader
Heb medelijden.
Hoewel het moeilijk is om medelijden te hebben met een arrogante en zelfingenomen vader, helpt het om je voor te stellen dat het erg eenzaam voor hem moet zijn.
Hij is tenslotte altijd op zoek naar waardering, complimenten en aandacht, en is daarin nooit tevreden.
Compassie werkt bevrijdend.
Tip 9: Omarm de positieve dingen
In elk slecht persoon zitten goede kwaliteiten.
Neem afstand van de slechte eigenschappen van je vader, en leg de nadruk voor jezelf op zijn goede kwaliteiten.
Ook zijn er andere, gezonde, volwassenen uit je jeugd of in je huidige leven die een belangrijke rol spelen.
Waardeer de liefde die je van hen hebt gekregen. Misschien is het je moeder, je oma, een coach of een docent.
Dit artikel met 14 tips over positief denken zal je helpen om positiver in het leven te staan.
Tip 10: Accepteer jezelf voor wie je bent
En leer het goede in jezelf te omarmen. Je hoeft niet perfect te zijn, je bent goed genoeg zoals je bent!
Dat is heel belangrijk om te beseffen.
Als afsluiter het verhaal van Sarah (42). Ze vertelt haar verhaal over haar narcistische vader:
“Toen ik 25 was, werd bij mijn vader de diagnose narcistische persoonlijkheidsstoornis gesteld. Tegen die tijd was de schade al aangericht.
Zelfs met de diagnose en de hulp die hij kreeg, is hij nooit veranderd.
Mijn vader was niet alleen narcistisch, maar mishandelde ons ook geestelijk en fysiek. Ik weet nog dat ik als kind mijn vader altijd blij probeerde te houden. Alsof dat mijn taak was.
Want als hij niet blij was, wisten mijn moeder, mijn broer, mijn zussen en ik wat ons te wachten stond.
Als we iets deden wat hem niet beviel, werd hij boos, sloeg ons of negeerde ons, soms maandenlang.
Haalde ik een goed cijfer, kreeg ik daar geen waardering voor. Ik liep continu op eieren en voelde me nooit goed genoeg.
De situatie thuis was zo erg, dat er nooit vrienden of familie over de vloer kwamen. We hielden al onze problemen voor ons, niemand mocht het weten.
In een aantal extreme situaties (mijn vader die mijn broer bewusteloos sloeg bijvoorbeeld), heeft mijn moeder de politie gebeld.
Niet dat dat hielp op de lange termijn. Ze gaven een waarschuwing, maar daar bleef het bij.
In mijn tienerjaren probeerde ik te breken met mijn ouders, vooral met mijn vader.
Ik gaf mijn moeder vaak de schuld dat ze nooit bij hem is weggegaan. Maar na jarenlange therapie begrijp ik dat ook zij haar issues had. De tijden waren ook anders toen. Ze kón niet bij hem weg.
Uiteindelijk ben ik terechtgekomen in een diepe depressie rond mijn dertigste.
Ik had last van een posttraumatische stres stoornis, en herleefde mijn jeugd continu.
Bovendien heb ik zelf verkeerde keuzes gemaakt qua mannen. Ik ben zelfs met een narcist getrouwd geweest.
Nu ben ik al 4 jaar in therapie, ben gescheiden, en ik heb een goede therapeut die soortgelijke dingen heeft meegemaakt. Ik voel me een stuk beter, maar er is nog steeds veel werk aan de winkel.
Mijn vader is 3 jaar geleden overleden aan Alzheimer. Hij is 77 geworden. Door de therapie kan ik nu wel ook de goede dingen in hem zien, in plaats van alleen de slechte.
Ik heb me ook gerealiseerd dat juist door alles voor me te houden zo lang, dat dát hetgeen is wat misschien nog wel meer schade heeft aangericht. Geheimen houden voor jezelf en voor anderen maakt je ziel kapot.
Nu houd ik niets meer geheim.
Ik ben eerlijk naar mezelf, en leef mijn waarheid. Dat heeft me geholpen om te erkennen wat er is gebeurd en er vrede mee te sluiten.
Voor de eerste keer in mijn leven zie ik licht aan het eind van de tunnel."
Hoi Vera,
Ik ben opgegroeid met een narcistische vader.
Sinds ik uit huis ben , begin ik beetje bij beetje in te zien en te beseffen wat er allemaal gebeurd is. Toen ik erachter kwam dat mijn vader ook daadwerkelijk die persoonlijkheidsstoornis heeft viel het kwartje. hierdoor kan ik een heleboel wel een beetje een plekje geven. Nu zei hij ook regelmatig dat ik dood moest… Hoort dit bij die stoornis?
Narcisme….Hmmmmm…..
Ik heb 15 jaar met een narcistische man samen geleefd, 2 kinderen samen gekregen, 13 jaar nodig gehad om te verwerken, en nu 2 jaar later komt t gevoel van pijn en misbruik toch weer omhoog. Ik word weer geraakt als er twee mensen waarbij ik een behandeling ( fysio en coaching !) had hun narcistisch gedrag reflecteren op mij. Mijn kinderen zijn nu gelukkig volwassen en hebben ook hun problemen ermee gehad en nu nog steeds. Ik vraag me af of dit pijnlijke gevoel ooit wel helemaal over zal gaan. Alhoewel ik ook zie dat met deze pijn ik heb moeten leren om innig van mezelf te houden, waar het allemaal om gaat. En toch doet het nu nog weer ineens zo pijn. Stukje dieper in mijn Zijn.
Hey Vera,
Ik ben 2,5 jaar getrouwd geweest met een narcist. Wij zijn inmiddels gescheiden en delen een dochtertje van 2,5 jaar. Mijn ex partner heeft het ouderlijk gezag over mijn dochter en eiste haar gelijk na de scheiding met een week om week af regeling. Mijn dochter is nooit zo lang bij mij weg geweest en heeft hier niet goed op gereageerd. Na overleg bij het okt heb ik besloten een advocaat in handen te nemen. Bij de rechter is er besloten dat mijn dochter bijna evenveel bij haar vader als dat ze is bij mij. Wij zijn door verwezen naar bemiddeling, maar ik weet niet zo goed of de bemiddelaar de ernst van de zaak wel inziet, aangezien mijn ex een schijn ophoud en volkomen loopt te liegen. Mijn dochter gaat heel vaak met tegenzin mee! Ik zie en spreek haar dan ook een paar dagen niet! Haar vader deelt geen fotos of video’s en laat mij haar ook niet bellen. Ik ben ten einde raad en weet niet bij wie ik terecht kan. Niemand lijkt mijn situatie serieus te nemen, en ben heel benieuwd wat
Voor advies jij voor mij hebt.
Groeten,
Nora
Beste Nora,
Wat een vreselijk verhaal…! Ook echt niet prettig voor je dochter natuurlijk. Ik ben helaas geen juridische expert, dus ik kan je niet vertellen hoe je het juridisch het beste zou kunnen aanpakken. Ik zou je wel aanraden om gewoon zo veel mogelijk bewijs op te sparen tegen jouw ex-partner. Maak screenshots van gesprekken, neem het op als je dochter zegt niet te willen gaan, etc. Blijf zelf in de gesprekken en omgang helemaal normaal en netjes. Zo kan jouw in ieder geval niets verweten worden. Houd je hoofd cool en zorg dat je kan aantonen dat hij verkeerd zit.
Natuurlijk kan je ook proberen om jouw ex-partner te laten inzien dat hij zich niet normaal gedraagd en jullie dochter het niet fijn vindt bij hem. Maar de kans is aanwezig dat hij dit zelf natuurlijk al weet. Een narcist kan je soms gewoon echt niet veranderen, dus dan is de enige oplossing bewijs verzamelen in zo’n situatie.
Heel veel sterkte en succes toegewenst. Houd je taai!
Liefs,
Vera
Jammer dat er in het artikel steeds benadrukt wordt dat de narcist een man is.
Er wordt in het artikel verwezen naar een onderzoek.
‘Prevalence of lifetime NPD was 6.2%, with rates greater for men (7.7%) than for women (4.8%).’
Beter was het om het begrip narcistische ouder te benoemen i.p.v. narcistische vader!
Ik ben Michiel,
Vader van een dochter die een een moeder met verborgen nps heeft.
Beste Michiel,
Bedankt voor je reactie.
Omdat we het onderwerp narcistische ouders beter wilden uitdiepen hebben we er voor gekozen om een artikel over zowel narcistische vaders als over narcistische moeders te maken. Het artikel over narcistische moeders kun je hier vinden: http://vitaalgezond.com/narcistische-moeder
Ik hoop je hiermee verder geholpen te hebben en veel sterkte.
Liefs,
Vera
Hallo,
Ik ben Saskia, ik ben de dochter van een narcistische vader. Ondanks het feit dat ik zelf al jaren in de hulpverlening en de psychiatrie werk is dit kwartje pas onlangs gevallen.
Ben ik een slachtoffer?
waarschijnlijk wel, want ik heb mijzelf levens belangrijke dingen ontzegd door in de gratie van mijn vader te willen komen. Mijn moeder weet bijvoorbeeld niet dat ik tijdens haar sterfbed in het ziekenhuis was, dat wilde mijn vader niet. Nu heb ik uiteraard spijt.
Maar ik zie mezelf niet alleen maar als slachtoffer.
Het heeft me ook gemaakt tot wie ik ben. met zwaktes, maar ook met sterke eigenschappen. Eigenschappen die mij staande hebben gehouden en die ik zonder hem niet had gehad. Ik ben hem echter niet dankbaar voor die eigenschappen, dat is wel het minste dat hij me had kunnen geven naast alles wat hij me ontnomen heeft. Door zijn opvoeding heb ik ook voor een bepaalde partner gekozen, ook niet de makkelijkste, hij heeft een antisociale persoonlijkheidsstoornis. Maar deze ingewikkelde partner is wel mijn allerbeste vriend, heeft me 2 prachtige kinderen gegeven en zijn stoornis heeft er voor gezorgd dat mijn vader mij niet heeft kunnen breken zoals hij mijn moeder heeft gebroken. Zij heeft zich uiteindelijk dood gedronken. De narcist heeft haar letterlijk uitgeperst en weggegooid. Helaas.
Beste Saskia,
Wat verschrikkelijk om te horen hoe jouw vader jou en jouw moeder zo heeft behandeld. Ik vind het wel enorm sterk van je dat je alsnog zo positief kijkt naar je leven. En het klopt ook zeker. Het doet veel pijn, het is een verschrikking en een litteken. Maar het maakt je tot wie je bent, ook de positieve eigenschappen kregen vorm daardoor. Je bent een mooi mens! 🙂
Ik hoop dat je nog een prachtig leven zal hebben met je man en kinderen.
Stay strong ♥
Liefs,
Vera
Hoi Saskia,
Ik herken me heel erg in jouw verhaal als dochter van een narcistische vader. Ik zou graag je boek willen lezen. Mijn moeder is helaas nog samen met mij vader, maar begint nu eindelijk langzaam in te zien dat ze nooit gelukkig kan zijn met hem. 5 jaar geleden heeft ze een zelfmoordpoging gedaan en ze heeft het wonder boven wonder overleefd. Ze heeft aan mij en mijn broers beloofd dit nooit meer te doen. Ze leeft nu afzonderlijk in haar eigen hobby kamertje in hetzelfde huis als mijn vader en weet precies wat te doen om zijn woedeaanvallen te beperken. Dit is toch geen leven meer! Ik doe er alles voor om mijn moeder nu te redden.