Het is niet altijd makkelijk om een narcist te kunnen herkennen.
Sommige narcisten hebben een opschepperige en overdreven manier van doen, zoals je bij een narcist verwacht.
Maar verborgen narcisme wordt vaak niet herkend totdat het te laat is. Dan word je meegesleurd in het spel van de verborgen narcist.
Hoe kun je de signalen van verborgen narcisme op tijd herkennen? Je ontdekt het in dit artikel.
Doel van dit artikel: Herken met behulp van dit artikel de verborgen narcistische kenmerken van een persoon, zodat je jezelf kunt beschermen, voordat het te laat is.
Zoek je direct professionele hulp waarmee je voorkomt dat je nog langer het slachtoffer bent van een verborgen narcist? Klik dan hier.
De openlijke en stille verborgen narcist
Narcisme is een streven naar voldoening in ijdelheid en de egoïstische bewondering van zichzelf. Een narcist is arrogant, verwaand en manipulatief.
Verwar dit niet met egoïsme. Narcisme is meer een psychische aandoening.
Het is een persoonlijkheidsstoornis. Een narcist is niet bewust narcistisch, maar ziet zichzelf daadwerkelijk als superieur.
Bekijk nu eerst deze video voordat je verder leest:
Omgaan met een persoon in jouw directe omgeving die een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft, is ontzettend lastig. Deze 8 cruciale tips kunnen je helpen om jezelf niet te verliezen in een sociale relatie met een narcist.
Het zijn de Donald Trumps van deze wereld. Je kunt echter niet alle narcisten zo goed herkennen als Donald Trump. Hoe kun je de minder opvallende narcisten toch herkennen?
Ze vinden zichzelf erg belangrijk, wat het superieure gedrag verklaart. Ze willen bewonderd worden door anderen.
Bovendien geven ze vaak veel aandacht aan hun uiterlijk en voorkomen. Dit is de ijdelheid.
Ze willen vaak graag meer macht en succes, en gaan als dat moet over de ruggen van anderen heen.
Je kunt een narcist vaak niet op het eerste gezicht als zodanig herkennen.
De narcist gaat ver in zijn superieure gevoel en drang naar succes en macht, maar doet dit op een vernuftige manier. Het gevoel van eigendunk wordt dan verbloemt.
De narcist zal zichzelf dus nooit als een narcist zien. Vanuit hun persoonlijkheidsstoornis zien zij namelijk geen probleem.
De frictie ontstaat juist in sociale relaties en groepen en dus in de interactie tussen de narcist en andere personen.
Je kunt een narcist herkennen aan zijn gedrag. Een narcist voelt zich verheven boven de anderen en gedraagt zich daarom dominant.
Het is een persoon die arrogant is, egoïstisch en met name aan zichzelf denkt. Er is een bepaalde liefde voor zichzelf en kan zich moeilijk inleven in de gevoelens van een ander.
Zo kun je een narcist herkennen. Maar is het altijd zo makkelijk? Absoluut niet.
Misschien heb je ook wel gehoord van een covert narcist, of anders kom je er meer over te weten in ons artikel.
Bekende narcisten
Over het algemeen komt een narcist juist heel charmant over. Ze kunnen zelfs een aantrekkelijk voorkomen hebben.
In eerste instantie zijn ze charmant en leuke personen, maar uiteindelijk zal de narcist een ontzettend moeilijk persoon worden in de omgang; met name in een liefdesrelatie.
Het is ontzettend vermoeiend om met narcisten om te gaan. Ze zuigen alle energie uit je lijf. Narcisten worden vaak omschreven als personen die ontzettend veel van zichzelf houden.
De realiteit is echter dat de narcist met name houdt van een beeld van zichzelf hoe hij/zij graag wilt zijn. Ze willen die perfecte persoon zijn en zullen alles doen om zo over te komen.
Kanye West, Mariah Carey en Madonna zijn voorbeelden van bekende narcisten. Had je dit verwacht?
Ben jij benieuwd naar andere bekende narcisten?
Hieronder zie je een filmpje van beroemdheden met narcistische trekjes:
Wat is verborgen narcisme?
Sommige narcisten zijn makkelijk te herkennen. Het is echter lastiger om verborgen narcisme in een persoon te herkennen. Misschien is er een narcist in je omgeving waarvan jij het nog niet doorhad.
Narcisten worden vaak gezien als opvallend, arrogant en luid. Daardoor zien we vaak de verborgen narcisten over het hoofd.
De verborgen narcisten ontwijken kwetsbare gevoelens van verdriet, eenzaamheid en angst, omdat ze bang zijn om afhankelijk te zijn. Ze hechten juist veel waarde aan zichzelf speciaal voelen.
Ze trekken je mee zonder dat je het door hebt. Het is veel geniepiger, veel onopvallender.
Heel onopvallend, zonder dat je het in eerste instantie door zal hebben, proberen ze alles om henzelf te laten draaien.
Het is een val waar je makkelijk in kan vallen, maar lastig uit kunt klimmen, want je hebt het in eerste instantie niet door.
Totdat je gevangen zit in het web wat de narcist heeft geweven.
Dan pas merk je het manipulatieve gedrag van de narcist op en ontdek je de deconstructieve manier van doen en laten van de narcist.
Vragen Narcisme Persoonlijkheidsinventarisatie
Om je te helpen heb ik een test uitgewerkt waarbij je jezelf kunt testen in hoeverre narcisme in je persoonlijkheid zit verweven. Zelfs als je dit artikel leest omdat je vermoed dat iemand anders narcisme heeft is het interessant om de test te doen zodat je meer inzicht in narcisme krijgt.
Deze test bestaat uit 40 vragen over onder andere je gedrag ten opzichte van anderen, je gevoelens over je lichaam en hoe je jouw positie in de wereld ziet (een volger of een leider).
Kies bij elke vraag tussen A of B, welke het meest van toepassing is:
1. | A. Ik heb een natuurlijk talent om mensen te beïnvloeden. | B. Ik kan mensen niet goed beïnvloeden. |
2. | A. Ik ben niet bescheiden. | B. Ik ben in wezen een bescheiden persoon. |
3. | A. Ik durf bijna alles te doen. | B. Ik ben een vrij voorzichtig persoon. |
4. | A. Ik schaam me soms als ik complimenten krijg. | B. Ik weet dat ik goed ben in bepaalde dingen, omdat mensen me dat steeds vertellen. |
5. | A. Ik wordt angstig van alleen al de gedachte om de wereld te leiden. | B. Als ik de wereld zou leiden, zou het een betere wereld zijn. |
6. | A. Ik ken mijzelf gewoonlijk overal uit praten. | B. Ik probeer de consequenties van mijn gedrag te accepteren. |
7. | A. Ik ben liever onderdeel van de menigte. | B. Ik ben graag het middelpunt in een groep. |
8. | A. Ik zal succesvol worden. | B. Ik maak me niet al te veel zorgen om succes. |
9. | A. Ik ben niet beter of slechter dan anderen. | B. Ik denk dat ik een speciaal persoon ben. |
10. | A. Ik weet niet zeker of ik een goede leider kan worden. | B. Ik zie mijzelf als een goede leider. |
11. | A. Ik ben assertief. | B. Ik wou dat ik assertiever was. |
12. | A. Ik wil graag autoriteit hebben over anderen. | B. Ik vind het niet erg om opdrachten op te volgen. |
13. | A. Ik vind het makkelijk om mensen te manipuleren. | B. Ik vind het niet leuk als ik merk dat ik mensen manipuleer. |
14. | A. Ik wil de respect krijgen die ik verdien. | B. Ik krijg meestal het respect dat ik verdien. |
15. | A. Ik hou er niet van om met mijn lichaam te pronken. | B. Ik vind het leuk om met mijn lichaam te pronken. |
16. | A. Ik kan mensen lezen als een boek. | B. Mensen zijn soms moeilijk te begrijpen. |
17. | A. Als ik me competent voel, neem ik de verantwoordelijkheid om beslissingen te nemen. | B. Ik neem graag de verantwoordelijkheid om beslissingen te nemen. |
18. | A. Ik wil gewoon gelukkig zijn. | B. Ik wil iets voor de wereld betekenen. |
19. | A. Mijn lichaam is niet bijzonder. | B. Ik kijk graag naar mijn lichaam. |
20. | A. Ik probeer geen uitslover te zijn. | B. Als ik de kans krijg, sloof ik mij extra uit. |
21. | A. Ik weet altijd wat ik aan het doen ben. | B. Soms weet ik niet zeker wat ik eigenlijk aan het doen ben. |
22. | A. Soms ben ik afhankelijk van mensen om dingen voor elkaar te krijgen. | B. Ik ben zelden afhankelijk van anderen om dingen voor elkaar te krijgen. |
23. | A. Ik vertel soms leuke verhalen. | B. Iedereen luistert naar mijn verhalen. |
24. | A. Ik verwacht veel van andere mensen. | B. Ik doe graag dingen voor andere mensen. |
25. | A. Ik ben pas tevreden wanneer ik alles heb wat ik verdien. | B. Ik ben tevreden met wat er op mijn pad komt. |
26. | A. Complimenten brengen me in verlegenheid. | B. Ik krijg graag complimenten. |
27. | A. Ik heb graag macht. | B. Macht interesseert mij niet. |
28. | A. Ik geef niets om nieuwe trends. | B. Ik begin graag nieuwe trends. |
29. | A. Ik kijk graag naar mezelf in de spiegel. | B. Ik ben niet bijzonder geïnteresseerd in naar mezelf kijken in de spiegel. |
30. | A. Ik ben graag het middelpunt van de aandacht. | B. Het maakt me ongemakkelijk om in het middelpunt te staan van de aandacht. |
31. | A. Ik kan mijn leven leiden zoals ik wil. | B. Mensen kunnen niet altijd hun leven leiden zoals ze willen. |
32. | A. Het betekent weinig voor me om een autoriteit te zijn. | B. Mensen lijken altijd mijn autoriteit te erkennen. |
33. | A. Ik ben graag een leider. | B. Het maakt mij weinig uit of ik een leider ben of niet. |
34. | A. Ik wordt een groot persoon. | B. Ik hoop dat ik succesvol word. |
35. | A. Soms geloven mensen wat ik hen vertel. | B. Ik kan iedereen laten geloven wat ik wil. |
36. | A. Ik ben een geboren leider. | B. Leiderschap is een kwaliteit die veel tijd nodig heeft om te ontwikkelen. |
37. | A. Ik zou graag willen dat iemand ooit een biografie over mij gaat schrijven. | B. Ik hou er niet van als anderen in mijn persoonlijke leven rondneuzen. |
38. | A. Ik ben teleurgesteld als mensen tijdens het uitgaan niet opmerken hoe ik eruit zie. | B. Ik vind het niet erg om onderdeel van de massa te zijn tijdens het uitgaan. |
39. | A. Ik ben capabeler dan anderen. | B. Er is veel dat ik van anderen kan leren. |
40. | A. Ik ben net als iedereen. | B. Ik ben een buitengewoon persoon. |
Je score in de narcisme test
Heb je alle vragen ingevuld? Dan kunnen we beginnen met het optellen van je score.
Dit werkt als volgt:
Geef jezelf één punt wanneer je de volgende vragen met A hebt beantwoord: 1, 2, 3, 6, 8, 11, 12, 13, 14, 16, 21, 24, 25, 27, 29, 30, 31, 33, 34, 36, 37, 38, 39
Geef jezelf één punt wanneer je de volgende vragen met B hebt beantwoord: 4, 5, 7, 9, 10, 15, 17, 18, 19, 20, 22, 23, 26, 28, 32, 35, 40
Wat is je totale score?
Deze test is in 1979 ontwikkeld door twee wetenschappers: Robert Raskin en Howard Terry. Zij hebben de test ontwikkeld om narcisme als een persoonlijkheidskenmerk in hun sociaal psychologisch onderzoek te kunnen meten.
Volgens de wetenschappers Robert Raskin en Howard Terry hebben de personen met een hoge score karaktertrekken als impulsiviteit, agressiviteit, dominantie, honger naar macht en het geloof dat ze ‘speciaal’ zijn.
De gemiddelde Amerikaan scoort 15,3 punten. De wetenschappers zeggen dat er bij een score boven de 17 punten “geflirt worden met narcisme”.
Wist je dat na Amerikanen, Europeanen de hoogste gemiddelde score van 15.0 hebben?
Uit deze studie is ook gebleken dat mensen uit het Midden-Oosten het minst narcistisch zijn. Zij hebben namelijk met 13.9 de laagste gemiddelde narcisme score ter wereld.
Om je een beeld te geven van de mogelijke scores: Acteurs hebben gemiddeld een score van 18,45 punten, zo blijkt.
Reality sterren, zoals bijvoorbeeld Barbie of The Kardashians, hebben gemiddeld een score van 19,45. Gewelddadige criminelen die een gevangenisstraf uitzitten hebben gemiddeld een score van 23 punten.
Waar op het spectrum staat jouw score? Wat zegt dit over jouw persoonlijkheid en in hoeverre kun je jezelf narcistisch noemen?
9 voorbeelden verborgen narcisme
Denk jij een narcist te kunnen herkennen? Dat is zeker mogelijk.
Bij bepaalde personen zijn karaktertrekjes makkelijk te relateren aan narcisme.
Denk bijvoorbeeld aan manipulatief gedrag, een hoge eigenwaarde, een sterke drang naar succes over de ruggen van andere personen heen, enzovoort.
Toch vallen veel mensen totaal verrast in de val van een narcist.
Het mooie van narcisme is dat het aan de ene kant overduidelijk kan zijn dat een persoon een narcist is. Denk bijvoorbeeld aan Donald Trump of Kim Kardashian.
Deze personen hebben een grote liefde voor zichzelf en zijn totaal blind voor anderen. Ze liegen, zijn manipulatief en zien zichzelf als selfmade sterren.
Ze zullen nooit de hulp van anderen in hun succes erkennen.
Tegelijkertijd kunnen narcisten echter ook erg charmant zijn en hun narcistische eigenschappen verbloemen.
Je zult dan totaal verrast zijn wanneer je uiteindelijk ontdekt dat een persoon juist zeer narcistisch blijkt te zijn terwijl je dit in eerste instantie totaal niet doorhad. In dit geval spreken we van verborgen narcisme.
Leven met een narcist is niet altijd makkelijk. Deze 6 cruciale tips helpen je te (over)leven met een narcist.
Jezelf beschermen tegen verborgen narcisme
Er kunnen vervelende situaties ontstaan wanneer je in een relatie zit met een narcist en besluit de narcist te verlaten. Om te voorkomen dat de narcist jouw leven nog steeds een hel maakt is het belangrijk dat je de juiste stappen onderneemt.
Wil jij het een stap verder nemen met de hulp van een professional?
Wees voorbereid op het onvoorspelbare gedrag van de narcist en schakel de hulp in van een professional. Ontdek hier het krachtige narcistisch misbruik herstelprogramma. Dit is de enige echte oplossing om er wat aan te doen. Je betaalt een hoge prijs wanneer je in contact blijft met een verborgen narcist.
Verborgen narcisme herkennen en genezen
Ik geef je graag een aantal tips die jou kunnen helpen om niet alleen een narcist, maar vooral verborgen narcisme tijdig te kunnen herkennen
De belangrijkste vervolg stap hierop is: Stop zo snel mogelijk met je relatie met een narcist voordat je volledige in zijn/haar val bent gelopen.
1: Ze hebben een lage eigenwaarde
Het lijkt misschien tegenstrijdig, maar narcisten hebben van binnen juist een erg lage eigenwaarde en een erg negatief beeld van zichzelf.
Ze zijn diep van binnen erg onzeker, maar zullen dit natuurlijk nooit kunnen toegeven.
Deze diepere gevoelens van een narcist probeert hij of zij natuurlijk enorm te compenseren door zich geheel anders voor te doen.
Ze zullen zich dus erg zelfverzekerd voordoen.
Ze kunnen zich ook voordoen als slachtoffer en erop wijzen dat anderen beter zijn dan hen om hiermee de aandacht naar henzelf te trekken. Narcisten houden namelijk enorm van het krijgen van aandacht en in het midden van de aandacht staan.
Ze zullen uiteindelijk ontdekken dat ze een zeer lage eigenwaarde hebben, maar dit nooit kunnen toegeven of erkennen. Dit geeft hen een innerlijke strijd waarbij ze nooit tevreden met zichzelf kunnen zijn.
De lage eigenwaarde van een narcist kan op verschillende manier duidelijk worden. Een overeenkomst tussen alle narcisten is echter dat deze onzekerheid diep in hun hart ligt.
2: Ze kunnen erg charmant en charismatisch zijn
Narcisten kunnen erg charmant overkomen en worden vaak gezien als sociale, open en extraverte personen.
Maar pas op! Dit is een val. Hiermee proberen narcisten hun echte persoonlijkheid te verbloemen.
Veel mensen merken de narcistische karaktertrekken niet op door de positieve eigenschappen, zoals charme en charisma.
De Amerikaan en klinisch psycholoog Craig Malkin heeft een interessant boek geschreven over verborgen narcisme, genaamd Rethinking Narcissism.
Hierin legt hij uit dat narcisten erg veel waarde hechten aan zichzelf speciaal voelen.
Daarom brengen ze juist een charmante en charismatische persoonlijkheid naar voren in de hoop dan anderen hen leuk vinden. Dit is echter een toneelstuk, een toneelstukje dat overigens vaak goed werkt.
Je zult merken dat veel narcisten overkomen als geïnteresseerd, aantrekkelijk en zelfs fascinerend.
3: Narcisten zien er graag perfect uit
Narcisten doen erg hun best om er goed uit te zien. Ze zijn over het algemeen goed geschoren, goed gekleed en alles ziet er tot in de puntjes goed uit.
Ze hechten veel waarde aan hoe ze eruit zien naar buiten toe. Waarom?
Omdat ze graag willen dat anderen erg hoge dunk van hen hebben; dat anderen bewondering, respect, lof, enzovoort voor hen hebben en uiten.
Op dezelfde manier hechten narcisten erg veel waarde aan hoe de mensen eruit zien waarmee ze zijn, zoals hun partner en familieleden.
Ze zorgen er dus voor dat de mensen om hen heen, zoals een partner en kinderen, er ook perfect uitzien op openbare plekken, zoals op straat, in de speeltuin, in de supermarkt, op school, enzovoort.
De narcist hecht namelijk erg veel waarde aan de indruk die hij of zij geeft op anderen.
Dit klinkt misschien als een hele normale manier van denken, maar is voor de narcist een zeer oppervlakkige beweegreden. De narcist doet het namelijk voor zichzelf.
Zowel de narcist, als zijn of haar partner en kinderen moeten er perfect uitzien naar de buitenwereld zodat anderen een goede indruk krijgen van de narcist.
Alles wat de narcist doet, draait namelijk om hem- of haarzelf.
4: Ze zetten je eerst op een voetstuk
Narcisten zetten je eerst op een voetstuk, maar zijn vervolgens erg kritisch over je.
Je zult in eerste instantie denken dat narcisten heel erg complimenteus tegen je zijn.
Maar bedenk je dat dit niet zozeer om jou gaat. Het gaat eigenlijk over de narcist zelf en hoe hij/zij zich voelt om met jou te kunnen zijn.
Het gaat ook om zijn/haar eigen voorkomen en de indruk ze de narcist achterlaat om met jou geassocieerd te worden.
Kortom: de narcist staat wederom centraal.
5: De narcist staat centraal in al zijn/haar handelingen
Narcisten hebben vaak onrealistische verwachtingen van mensen, met name van de personen die het dichtst ben hen staan.
Daardoor zijn ze vooral naar deze personen overdreven kritisch naarmate de relatie vordert. Dit kun je opmerken.
Je zult merken dat de narcist je regelmatig bekritiseert en je onrealistische verwachtingen oplegt.
Maar waarom zijn ze zo ontzettend kritisch naar de mensen die zo dicht bij hen staan?
Dit komt door hun angst dat hun eigen zwakte aan het licht komt.
De narcist bekritiseert jou om de aandacht af te leiden van zijn/haar eigen lage zelfbeeld.
Bovendien geldt hierbij ook het gegeven dat wanneer jij zwak overkomt op anderen, zij automatisch beter overkomen.
Wanneer jij je zwak en bekritiseerd voelt, zal je bewondering kunnen ontwikkelen voor de zogenaamde sterke narcist.
Het is als een spel voor de narcist, waarin jij slechts een pion bent.
6: Ze kunnen zeer slecht tegen kritiek
Narcisten kunnen zeer slecht kritiek in ontvangst nemen.
Zo graag als een narcist anderen bekritiseert, zo slecht kunnen ze zelf tegen kritiek op hun persoon. Ze hebben een soort verdedigingsmechanisme tegen kritiek.
Je kunt narcisten direct kwaad maken door hen te bekritiseren.
Hoe ziet de reactie van een narcist eruit wanneer ze worden bekritiseerd?
Ze zullen gaan liegen, dingen ontkennen, zichzelf direct verdedigen en ze zullen zeer heftig reageren.
Je zult dus merken dat je een gevoelige snaar raakt bij een narcist wanneer je kritiek uit op hem of haar.
7: Ze doen alsof ze inlevingsvermogen hebben
Het is niet altijd het geval dat ze niet geen inlevingsvermogen hebben…
Bij veel mensen staan narcisten erom bekend dat ze totaal geen inlevingsvermogen hebben. Dat ze hard zijn, heftig kunnen reageren en dat ze zich totaal niet druk maken over de gevoelens van anderen.
Dit is vaak het geval.
Bij verborgen narcisme, echter, kunnen narcisten juist ook medeleven tonen met anderen. Ze kunnen oprecht zorgzaam en bezorgd zijn en dit is dan geen toneelstukje.
Maar, bij een verborgen narcist zal deze empathie opeens verdwijnen.
Dit gebeurt op het moment dat de narcist zich zorgen gaat maken over in hoeverre de empathie een effect heeft op hem/haar.
Of in andere woorden gezegd: hun eigen gevoelens en motivaties zullen enige gevoelens van empathie overtreffen.
Zo kennen we de narcist weer.
8: Ze manipuleren er op los
Dit is een erg bekende eigenschap van narcisten. Ze zijn ontzettend manipulatief.
Narcisten zijn erg bang voor afwijzingen en het horen van ‘nee’.
Daarom hebben ze de neiging om situaties te manipuleren zodat de dingen zullen gaan zoals de narcist wilt.
Op dezelfde manier kunnen narcisten bepaalde belangrijke informatie op een andere manier presenteren.
De narcist zal namelijk de zaken vertellen, organiseren of presenteren op een manier waaruit de narcist zelf zijn voordeel kan halen.
Want alles draait tenslotte om de narcist, zo vindt de narcist.
9: Ze veranderen de feiten
In lijn met het vorige punt, manipulatie, zal je merken dat narcisten ook de neiging hebben om feiten/dingen te verbuigen.
Hierbij worden waarheden en feiten anders gepresenteerd.
Ze zullen de feiten in zo’n mate wijzigen dat zij er beter uitkomen. Of op een manier waaruit blijkt dat de narcist het (toch) bij het juiste einde had.
Een variant hierop is dat narcisten bepaalde dingen overdrijven of bepaalde informatie weglaten. Je kunt dit zien als een vorm van liegen, of in ieder geval de waarheid verdraaien.
10: Ze eisen het beste
Net zoals hun uiterlijk onberispelijk is, hebben narcisten ook sterk de behoefte om het beste van het beste te bezitten, nemen en te krijgen.
Ze willen de beste dokter, de beste kapper, wonen in de beste buurt, de beste en nieuwste telefoon bezitten, de mooiste meubels, auto en laptop. Ze willen altijd overal het beste van.
Hiermee willen ze hun eigen minderwaardigheidsgevoel compenseren.
Ze proberen vaak ook de duurste dingen te bezitten terwijl ze nauwkeurig in de gaten houden wat andere mensen hebben.
Heeft Pietje de nieuwste iPhone, dan moet de narcist ook de nieuwste iPhone hebben.
Kun jij de stille verborgen narcist herkennen?
De bovenstaande punten zouden je moeten helpen om ook de verborgen narcist te kunnen herkennen.
De narcist doet zijn uiterste best om niet als narcist te worden herkent, maar zoals je uit de aangereikte punten kunt leren, is de verborgen narcist nooit 100% verborgen.
Het is erg belangrijk om zo vroeg mogelijk de narcist te herkennen, zodat je in staat bent om niet te worden meegezogen in het spel van de narcist. Pas dus op.
Een gewaarschuwd mens telt voor twee.
Omgaan met verborgen narcisme + behandeling
Het maakt niet uit hoe we de narcist benaderen of hoe we ons best doen om onze woede of stilte aan de kant te schuiven, sommige narcisten zullen niet veranderen.
In dat geval kan het noodzakelijk zijn om de relatie te stoppen. Dit is in dit geval een hele redelijke keuze. In sommige gevallen is dit echter geen optie.
Het is bijvoorbeeld erg moeilijk om al het contact met een narcistische ouder stop te zetten.
Het is ook niet echt haalbaar om al het contact met een narcistische ex-partner te verbreken wanneer er sprake is van gezamenlijke kinderen.
Het verbreken van al het contact komt in deze gevallen met een prijs: veel stress, pijnlijk verlies of zelfs een escalerende juridische strijd.
Maar het is ook geen optie om je hart open te blijven stellen voor een persoon die zo onzorgvuldig met je gevoelens omgaat.
Dus wat dan?
Hier betreden we het veld van management. Je zult boven alles jezelf moeten beschermen.
Beperk het contact met de narcist zoveel als je kan, net zoals je zou doen na elke slechte relatie.
Narcisme uit zich in de sociale relaties en de sociale interactie van een narcist met andere personen, waaronder zijn/haar (ex-)partner.
Het is dus essentieel om de invloed van de narcist te beperken door het contact tot het minimum te beperken. Zorg hier dus voor.
Voorkom dat je weer een hechte relatie krijgt met de narcist. Je kunt bijvoorbeeld een contract opstellen om het contact te beperken tot het hoog nodige.
In dit contract kun je enkele vereisten duidelijk noemen. Hierin vermeld je op een heldere manier wat er dient te gebeuren wanneer je een gesprek aangaat met de narcist.
Dit kun je doen door je grenzen aan te geven en regels en verwachtingen op te stellen.
Neem bijvoorbeeld het volgende sjabloon waarin een zoon een contract opstelt met zijn moeder:
"Ik wil geen geschreeuw horen en niet bekritiseerd worden. Als dit toch gebeurt, zal ik weggaan. Ik wil je graag zien en bezoeken, maar het is aan jou of ik in staat ben om in het huis te blijven, zoals gepland".
Of een moeder die het contact met haar ex-man en co-ouder in een contract vastlegt:
"We moeten ons richten op het plannen van de vakanties. Ik ben zeker bereid om dit gesprek morgen te voeren, maar als ik beschuldigingen, verwijten, schuld of andere aanvallen hoor of merk, zal ik dit interpreteren als dat jij niet in staat bent om dit gesprek te voeren en dan zullen we het gesprek moeten verplaatsen naar een andere dag".
Een vrouw die het contact met haar huisgenoot verduidelijkt:
"We moeten praten over het schoonmaken en hoe we dit juist kunnen inplannen. Als het gesprek weer uitkomt op een waslijst van mijn problemen, zal dit mij vertellen dat jij er niet klaar voor bent om de planning te maken. Dan zullen we het aan de kant moeten schuiven en het op een ander moment weer op moeten pakken".
Het doel van het contract is om aan beide partijen duidelijk te maken welk gedrag zal leiden tot het einde van het gesprek.
De nadruk zou moeten liggen op wat ervoor zal zorgen dat jij aanwezig blijft, niet op wat je blij maakt.
Wanneer je dit hebt bereikt, zal je aanwezigheid overeen moeten komen met wat je hebt beloofd.
Ben je een narcist helemaal zat en wil je niet meer continu gekwetst worden door een narcistische vriendin of (ex)partner? Lees hier hoe je een narcist eindelijk eens keer terug kunt pakken en een narcist eventueel kunt breken.
P.S. Wat zijn jouw ervaringen met verborgen narcisme? Als we onze ervaringen delen kunnen we elkaar helpen, wees daarom niet bang om hieronder in de reacties je ervaringen te delen.
Ben bijna 15 jaar samen geweest met een verborgen narcist. We zijn nu 4 jaar gescheiden.
In die 15 jaar is er veel gebeurd, maar wil 2 recente voorbeelden noemen van na de scheiding.
Mijn zoon van 11 had op school aangegeven dat hij en zijn jongere zus van 9 worden geslagen door de moeder. Gaat via Buurtzorg Jong naar Veilig Thuis. Bij 1 van de gesprekken is de moeder aanwezig en krijgt dus te horen dat ze haar kinderen slaat. Mijn zoon zit naast haar. Ze zegt dat mijn zoon liegt en dat ze de kinderen niet slaat. Later zegt wel dat het tijdens het huwelijk wel is gebeurd. Wat er vervolgens gebeurd. Ze komen thuis en mijn zoon heeft de hele dag in bed moeten blijven. Bij het volgende gesprek moest mijn zoon zeggen dat hij zich vergist had en was daar de kous mee af. Probleem van instanties is dat ze ervan uitgaan dat de moeder er iets mee doet en zal stoppen, maar het heeft het tegengestelde effect. De kinderen wordt nog steeds pijn gedaan, maar dan op een geraffineerdere manier oa door het trekken aan de oren en in de armen knijpen. Resultaat is dat mijn zoon heeft moeten liegen voor de moeder. Agressief is geweest en gescholden heeft bij een door moeder gedwongen vervolg gesprek bij BJ en daar dan ook is weggelopen. Je komt er als kind met de roep op hulp en vervolgens verlies je al het vertrouwen in de instantie. Moeder heeft haar doel bereikt dat mijn zoon niet meer naar deze instanties wil die de intentie natuurlijk hebben om het kind te helpen. Ze gaan uit van een moeder die begrip en empathy heeft voor wat ze het kind aandoet, maar bij een verborgen narcist werkt dit niet. Waarom ik er niet bij was ? Omdat ikzelf door haar nog steeds kapot gemaakt wordt en daarvoor gebruikt ze vooral de kinderen. Samen met haar bij zon gesprek is helaas geen optie, want dan krijg je alleen welles nietes tussen de moeder en mijzelf, want ik ken de waarheid natuurlijk wel.
2de verhaal laatste herfstvakantie. Afspraken gemaakt ruim van te voren via email dat de kinderen de 19de bij me zouden komen. De 18de stuurt ze de kinderen naar mijn zus zonder te vragen, omdat ikzelf niet thuis was. Vervolgens gaat ze zelf weg. Tussen 17.00 en 18.00 zou ze volgens de kinderen weer thuis zijn. Mijn zus stuurt ze weer naar de moeder rond die tijd en geeft ze mee dat wanneer de moeder niet thuis is ze weer terug konden komen. Moeder was niet thuis en gingen zelf naar mij toe. Onderweg bij de bushalte kwamen ze moeder tegen die zegt dat ze niet naar huis mogen komen en bij mij moeten blijven. Ong. 18.30 bellen ze bij me aan, maar doe niet open. Het is al vaker gebeurd dat ze de kinderen zomaar op mijn stoep dropt wanneer het niet mijn tijd is. Ik denk ze gaan weer rustig terug naar huis, omdat ik dacht dat de moeder hun gestuurd had. Nu is dus het probleem dat ze van de moeder niet naar huis mochten en op straat hebben rondgezworven en geprobeerd bij andere mensen te verblijven. De volgende dag was mijn verjaardag en zou ze 13.00 ophalen. Geen gehoor en op mail niet gereageerd. Vervolgens heeft ze een maand de kinderen bij me weggehouden. Geen enkele instantie of politie kan wat doen. Je mag in Nederland als ouder je kinderen bij de andere ouder weghouden zonder reden en je moet zelf via de rechter proberen om je kinderen weer te zien. Ouderschapsplan met omgangsregeling zegt dus niks. Pas op het moment dat ik haar mail had gestuurd en gezegd dat wanneer ik de kinderen zaterdag niet meekreeg ik naar de rechter zou gaan. Er was een tijd later een gesprek met haar en mijzelf samen met ons beide maatschappelijk werkster en buurtzorg jong. Daar nam ze niet de verantwoordelijkheid voor dat ze de kinderen niet bij me weghield. Het was de keuze van de kinderen. Was haar wel duidelijk gemaakt dat ze zich aan de afspraken moest houden en dat de kinderen van 9 en 11 dat nooit zelf mogen bepalen. Ze dacht dat ze er niet verantwoordelijk voor kon worden gehouden wanneer ze zou zeggen dst het keuze van de kinderen zou zijn. Maar nu komt het echte verhaal en heb dat allemaal opgenomen toen ze van haar weer naar mijn zus kwamen. Wacht ze daar op, want ze woont maar 5 huizen verder. Is bewust, want de moeder kan het niet laten om negatief ovet mij te praten in het bijzijn van de kinderen. Mijn kinderen en vooral mijn zoon verteld in de opname dat omdat ik geen gesprek wilde met MW hij mama wel snapte dat ze niet naae me toe konden… right… er is in die maand nooit gecommuniceerd door haar. Nooit antwoord gekregen op de mail die ik haar in die periode stuurde. Verders zei mijn zoon dat ik de verantwoordelijke ervoor was dat ze s avonds in de kou rond moesten zwerven omdat ik hun niet binnen heb gelaten. Ten eerste worden de kinderen niet naar elkaar toe gestuurd, maar altijd bij de andere ouder opgehaald en ten tweede moest ik mijn grenzen aangeven, omdat ze al vaker de kinderen onaangekondigd bij me dropte. Ze had ze al zo gemanipuleerd zodat ze er zelf goed uit zou komen. Later bij mij thuis kwam er meer uit bij de voiceopnames. Dat er dagelijks een uur negatief over me werd gepraat door de moeder. Dat ze naar de rechter zou gaan om ze bij me weg te krijgen. En dat de moeder aan ze had gevraagd om tegen mij te zeggen dat ze niet meer bij me wilden zijn. Er is dus die periode geprobeerd ze zo te manipuleren om ze tegen me op te zetten en zou het haar hebben gelukt zou ze daarmee naar de rechter gaan. Dat de kinderen dan leugens over mij zouden vertellen maakt haar dan niet uit. Gelukkig hebben ze geweigerd om tegen mij te willen zeggen dat ze mij niet meer willen zien, want had ernstig af kunnen lopen. Vooral wanneer ze nog langer bij de moeder hadden gezeten. Kinderen zijn makkelijk beinvloedbaar omdat je in principe je ouder gelooft. Gelukkig is mijn zoon oud genoeg en heeft geweigerd. Kan me wel voorstellen dat er helaas wel ouders zijn die hun kind op deze wijze zijn kwijtgeraakt.
Helaas zijn de opnames van de kinderen geen bewijs, want had hun ook gevraagd kunnen hebben om dit te vertellen. Heb volgende week gesprek op school met leraar en BJ om te horen wat ze hebben gezien bij de kinderen in deze periode en over het geheel. Ik weet dat ze een veborgen narcist is want heb daar zoveel over gelezen en gezien en ze past precies in het plaatje, maar bewijs het maar. Een verborgen narcist is een duivel in het gezin, maar kan heel aardig en charmant overkomen naar de buitenwereld. Ik vertel al 2 jaar bij MW wat er allemaal gebeurd, maar die kan er ook niet veel mee helaas. Ze kunnen nooit mijn woord als waarheid nemen. Hoop dat er op school nog wat uitkomt. En wil gesprek met psycholoog, want heb wel veel gesprekken op whats app waar ze haar ware aard al een aantal keren heeft laten zien na de scheiding. Hoop dat ik haar kan ontmaskeren bij instanties en dat de kinderen geen traumajeugd moeten ondergaan. Zijn nu nog 9 en 11, maar moet er niet aan denken wat er nig van hun over is wanneer ze volwassen zijn. Ik blijf proberen instanties de ogen te laten openenen en probeer mijn kinderen te laten praten. Maar dat moet zonder dat moeder ervan af weet, anders worden ze al geinstrueerd wat ze wel en niet mogen zeggen. Alleen is er bij de gesprekken altijd toestemming nodig van beide ouders. Lang leve het systeem die uitgaat van ouders die in het belang van de kinderen handelen !!!
Dit is zo herkenbaar, alleen dan bij de moeder van mijn stiefkinderen.
Naar de buitenwereld toe is ze heel betrokken en begaan met de kinderen. Hele gesprekken met leraren van school.
Maar vervolgens naar buiten lopen en naar de kinderen toe aangeven hoe slecht die school wel niet is en ze er zo min mogelijk naartoe laten gaan.
En als daar dan navraag over wordt gedaan, de schuld bij de kinderen leggen.
Ook zelf van alles laten doen aan plastische chirurgie, maar voor de kinderen nog geen nieuwe broek kopen voordat die echt uit elkaar valt.
Van de kinderen wordt heel veel gevraagd, maar eigenlijk doen ze het nooit goed genoeg.
Hebben ze de hele woonkamer gedweild, is de aanrecht nog een probleem.
Elk vriendje wat ze krijgen wordt binnengehaald met heel veel enthousiasme, maar zodra ze daar teveel tijd aan besteden, wordt hij tot de grond toe afgebrand en zie je de relaties ook snel stranden.
Elk pijntje wordt voor iedereen het liefst de ambulance voor gebeld, en komt breeduit in de socials. Maar als er daarna nazorg nodig is voor de kinderen, dan mogen ze het zelf uitzoeken.
Naar buiten toe altijd betrokken lijken met gezinsfotos, maar als je dan naar de bewuste gelukkige dag vraagt, dan was het bijna 180 graden anders.
Ik ben bijna 20jaar samen geweest met een (voor mij inmiddels duidelijk geworden) verborgen narcist. Een half jaar geleden heb ik aangegeven niet meer verder te willen tenzij we hulp konden inschakelen. Hulp was voor hem absoluut geen optie en hij koos voor scheiden. Met mij werd niet meer gecommuniceerd en naar vrienden gaf hij aan als vrienden uit elkaar te willen gaan. Helaas is dit nog geen dag gelukt.
Het is een grote pest scheiding geworden. Gelukkig ervaar ik het wel als een opluchting. Ik ben hem echt gaan zien en zijn gedrag gaan analyseren. Dat is het moment geweest dat ik erachter ben gekomen dat ZIJN gedrag niet normaal is ipv alle beschuldigingen die hij mij in de schoenen schoof. Dat vind ik misschien nog wel het ergste… vaak had ik genoeg van zijn arrogante en luie houden en zei ik iets over zijn gedrag. Binnen 5 tellen had ik ineens een discussie met hem over wat ik allemaal fout deed. Ik ben verbaal erg sterk maar was nooit opgewassen tegen deze strijd. Hij kon tegen me schreeuwen en tekeer gaan en dan schreeuwde ik terug en antwoorden hij heel beheerst, moet je jezelf toch horen tekeer gaan. Jij bent niet goed bij je hoofd. Hoe vaak ik mijzelf de vraag gesteld heb: wat gebeurt hier, hij schreeuwde toch. En zo kan ik nog wel miljoenen voorbeelden geven. helaas hebben we samen kinderen en kan ik nog niet helemaal loskomen van hem. Ben ook
Benieuwd hoe mijn leven gaat zijn. Ik ben 20jr gebukt gegaan onder zijn gedrag, heb voor hem gezorgd omdat jij altijd wel iets had. Ik kan een boek over hem schrijven en misschien ga ik dat ook wel doen. Heb veel om te verwerken en op te schrijven
20 jaar getrouwd geweest met een gesloten narcis. 10 jaarang van de ene burnout naar de volgende depressie gekropen.
Mijn oudste dochter is erg beïnvloedbaar en lijdt er nog onder. Ik moet m’n ex helaas soms spreken maar die leeft in haar eigen waan.
Ik ben 37 jaar, en een gevoelsmens hsp’er en ik weet 100%zeker dat mijn moeder verborgen narcisme heeft. Ik heb na mijn 20ste heel veel nare dingen mee gemaakt, vooral dat psychische lijden eronder door toedoen van mijn moeder, zonder enige empathie van haar… ik ben zelf altijd het zwarte schaap bij haar. Ik ben het oudste kind en heb nog een broertje (die ook net als mijn moeder narcist is) en 2 zusjes. Allemaal met leeftijd boven de 30 jaar nu.
Het ergste van alles is dat mijn moeder voor de 3e keer getrouwd is en die man van haar net zo als mijn moeder is.. en zoals ik het zie, dat zij elkaar daardoor nog meer versterken.
Deze afgelopen periode is er weer van alles gebeurt, mijn opa overleedt (hij was als een vader voor mij, en mijn oma als een moeder) ik heb jaren terug ook een tijd bij hun gewoond. Omdat mijn moeder mij het huis uit gezet had omdat ik niet deedt zoals zij dat wilde. Ook dat kon mijn moeder niet uitstaan.
Met het overlijden van mijn opa 1.5maand geleden, heeft ze ons als kleinkinderen ook totaal nergens bij betrokken want wij moesten onze plaats maar kennen, zij was zn dochter 1e graad en niet wij als 2e graad.
Zo kan ik nog wel van alles benoemen hoe verschrikkelijk zij kan zijn.
Ook liegt ze over de meest simpele dingen en is master in de boel verdraaien en mij zwart maken tegenover de buitenwereld.
Ik heb het contact nu samen met mijn zusjes verbroken omdat ik echt klaar ben met mijzelf zoveel pijn en verdriet, onbegrip, boosheid en frustraties.
Ik vraag me alleen af, hoe ik in mijn hoofd nu volledig los kan komen van haar zonder dat me dit ooit nog bezig houdt?
Dat ik me gewoon goed hieronder kan blijven voelen… want ook ik ben nu moeder van een zoontje, wat het alleen maar des te pijnlijker maakt… omdat ik mijn kind nooit zoiets aan zou kunnen doen, als hoe mijn moeder dat bij mij heeft gedaan en nog steeds zo doet…ook al negeer ik haar volledig. Overal geeft ze mij nog steeds de schuld van tegen andere, en daarmee maakt ze dubbel misbruik mee als haar slachtoffer rolletje.
Ik ben zo klaar hiermee en het echt zo zat, het liefste zou ik zelfs willen immigreren, om alleen al ver van haar vandaan te kunnen zijn.
Vriendelijke groet,
Daya
Ik heb qua voorbeelden hetzelfde meegemaakt. Het maakt je kapot! Een tijd geleden heb ik besloten mijn moeder niet meer te zien en spreken. Mensen vinden mij nu vals.. Als ik toch eens kon uitleggen wat zij allemaal gedaan heeft.. , dacht ik vaak.
Ik heb vooral omwille van mijn vader, nu weer contact met haar. Maar nu op mijn voorwaarden; gaat ze weer tever, dan reageer ik bot, en hang de telefoon op.
Bekijk het positief, want jij wordt nooit zo’n moeder voor jouw kind.. Ik raad je aan ook eens iets te lezen over emotioneel-onvolwassen ouders. Dat was voor mij erg confronterend, maar gaf vooral veel helderheid. Het ligt niet aan jou! Succes en geniet van je leven.
Ik heb zelf intensieve therapie voor persoonlijkheidsstoornissen moeten volgen, omdat ik helemaal vastliep met mezelf en depressies en straatvrees had omdat ik mij compleet mislukt voelde. Daar herkende ik mezelf in de verhalen van anderen en werd het mij duidelijk dat mijn vader een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Dat was eigenlijk glashelder voor mij; toch ging ik denken “Ik zie dat waarschijnlijk te overtrokken. Hij is gewoon wat hard en direct en ik met mijn overgevoeligheid kan daar niet tegen.” En ik voelde me ook schuldig dat ik hem beticht van narcisme.
Dit artikel over verborgen narcisme slaat zeker op hem. Hij is zeker geen Donald Trump – hij komt in eerste instantie juist over als zeer bescheiden en erg relaxed in de sociale omgang. Mensen die hem wat beter kennen, weten dat hij wel een gebruiksaanwijzing heeft, bijvoorbeeld dat hij ontzettend slecht tegen kritiek kan. Het gebeurt heel zelden dat hij toegeeft dat hij een keer ongelijk heeft. Wat geeft het nou als je eens een keer iets niet weet? Je bent nou eenmaal een mens en mensen maken weleens fouten – waar ze ook van kunnen leren. Maar hij vindt het verschrikkelijk.
Het frappante is dat mensen die hem beter kennen en ook zijn moeilijke kanten hebben meegemaakt het allemaal van hem pikken. Ze geven hem allemaal gelijk om de lieve vrede te bewaren. Die mensen erkennen naar mij wel dat hij als vader zijnde nauwelijks naar mij omkeek en mij respectloos behandelde, maar dan reageren ze erop van “zo is hij nou eenmaal”. “Ook al laat je vader het niet merken, hij geeft echt wel om je hoor!” Ik hoor dat van iedereen behalve van hemzelf. Ik merk alleen maar een intense haat naar mij. Het contact tussen ons is altijd moeilijk geweest. Als hij aan mij merkte dat ik mijn woede naar hem probeerde in te houden, wat ik deed om escalaties te voorkomen, dan ging hij daar juist op inspelen. Hij wist precies wat hij moest zeggen om bij mij een woede-uitbarsting uit te lokken. En als dat gebeurde, lachte hij mij uit dat ik mij zo laat kennen. Hij bleef rustig en zo had hij altijd the upper hand. Vervolgens jankte hij bij anderen: “Mijn zoon heeft mij weer eens uitgescholden. Ik doe alles voor hem en ik krijg alleen maar stank voor dank terug. Maar ik zal hem nooit laten vallen, want ik hou onvoorwaardelijk van mijn kind.” Terwijl hij in werkelijkheid nooit uit zichzelf contact met mij opnam. Ik heb mij altijd ontzettend angstig gevoeld bij hem. Het contact gaat altijd stroef en ik krijg somehow altijd het gevoel dat ik een domme minkukel ben en oh zo blij moet zijn dat hij mij toch verdraagt. Het ging mij pas een paar jaar geleden opvallen waarom dat is – hij gaat ontzettend subtiel te werk, maar in werkelijk alles wat hij tegen mij zegt, is hij het met mij oneens of wordt mij verteld dat ik dingen op de verkeerde manier zie. Als een ander erbij zit, heeft hij niks in de gaten. Ikzelf op dat moment ook niet, want ik voel me dan alleen maar opgelaten en onzeker.
Gelukkig heb ik nu toch wat meer zelfvertrouwen en kan ik mezelf wat beter waarderen. Ik heb geen contact meer met hem. Ik weet niet eens waar hij woont en dat wil ik ook niet weten. Ik kan mijn woede naar hem ook beter loslaten en het objectiever zien. Ik vind het eerder sneu voor hem. Als hij nou eerlijk zou zijn en zou toegeven dat hij op mij neerkijk en uitlegt waarom, dan zou ik dat zelfs kunnen begrijpen. Als hij zou zeggen “ik ben nou eenmaal geen vader waartegen je over je gevoelens moet praten. Ik kan je wel helpen met praktische dingen.” Dan zou ik hem in zijn waarde kunnen laten.
Maar hij komt er niet eerlijk voor uit. Logisch, want als hij dat zou doen, dan krijgt hij van anderen te horen dat hij een arrogante vent is en dat hij mij niet goed behandelt. Dus hij blijft ontkennen dat hij überhaupt problemen heeft met mij en dat ik degene ben die het allemaal verkeerd ziet.
Het is mij uiteindelijk gelukt om toch minder te twijfelen aan mezelf. Ik ben niet dom en heel veel mensen vinden dat ik juist een heldere kijk heb op dingen – ik mag mezelf dus wel wat serieuzer nemen. Mijn verlangen naar zijn goedkeuring maar ook de boosheid naar hem toe is sindsdien behoorlijk afgenomen. Het interesseert mij niet meer wat hij van mij vindt. Ik zal daar overigens nooit achter komen, aangezien hij zo vaak liegt en dat zo overtuigend kan dat ik gewoon nooit zal weten wanneer hij oprecht is en wanneer niet.
Dit lijkt mijn verhaal wel. Maar dan over mijn moeder. Zij heeft me zo vaak vreselijk veel pijn gedaan, en zei later dat ze ’t “alleen maar goed” bedoelde… Je hebt de eer aan jezelf gehouden, en waarschijnlijk heb je nog veel te verwerken, maar je komt er sterker uit! (Vergeten doe je ’t helaas nooit..)
Dit is niet onder elk punt juist. Dit is de omschrijving van de openlijk narcist. De verborgen narcist is verre van extravert. Ook dat een verborgen narcist wil dat partner en kinderen er perfect uitzien is onjuist. De verborgen narcist is heel veel onzekerder dan de openlijk narcist en wil juist de enige zijn die opvalt “ik zie er veel beter uit dan de rest”, het uiterlijk is het enige wat ze hebben in tegenstelling tot de openlijk narcist die zich ook makkelijk op andere manieren boven andere stelt, het openlijk dominante van de openlijk narcist.