Bijna iedereen liegt wel eens...
Mannen die hun vrouw vertellen dat ze echt geen dikke billen hebben in die nieuwe spijkerbroek.
Of vrouwen die hun man vertellen dat ze de buurman met zijn sixpack heus niet aantrekkelijk vinden… Dit zijn vaak vrij onschuldige leugentjes.
Maar wanneer je te maken hebt met een pathologische leugenaar, wordt het een heel ander verhaal!
Je bent op dit artikel beland omdat je er misschien wel een in je naaste omgeving kent. Een pathologische leugenaar kan iemand zijn leven kapot maken, zonder dat je het door hebt.
Langzamerhand weet je niet meer wat de waarheid is en heb je het gevoel jezelf te verliezen.
Daarom heb ik dit artikel geschreven met de belangrijkste kenmerken om een pathologische leugenaar te herkennen.
Doel van dit artikel: je leert 8 essentiële kenmerken van een pathologische leugenaar, daarnaast hebben wij een test toegevoegd met 12 vragen die je jezelf kunt stellen om een vermeende leugenaar te ontmaskeren.
Zoek je direct professionele hulp als je een relatie hebt met een pathologische leugenaar? Klik dan hier.
Wat is een pathologische leugenaar?
Een onschuldig leugentje om iemand niet te kwetsen is echt niet zo erg. Dat doen we dagelijks zonder er eigenlijk bij stil te staan.
Wetenschappelijk Bewezen: Onderzoekers schatten dat de gemiddelde persoon minimaal een tot twee keer per dag liegt. Dat zijn dus minstens 730 leugens per jaar!
Waar ligt de grens van leugens vertellen? Wanneer noem je iemand een ziekelijke, ofwel pathologische, leugenaar?
Daarvoor moet je eerst weten wat het verschil is tussen een leugentje om eigen bestwil en pathologisch liegen.
Een leugentje om eigen bestwil is:
Dit kan bijvoorbeeld ook zijn wanneer je een keertje zegt dat je hoofdpijn hebt wanneer je geen zin hebt in een afspraak of seks.
Of wanneer je zegt dat je de telefoonrekening hebt betaald, hoewel je dat eigenlijk bent vergeten (maar het diezelfde avond alsnog gelijk doet).
Wist je dat leugens, net als drugs, verslavend kan zijn? Heel verslavend zelfs, dat leugenaars leugens moeten vertellen om de dag door te kunnen komen.
In dit TED filmpje vertelt psycholoog Jeff Hancock over leugens en wat de wetenschappelijke redenen achter het vertellen van leugens zijn.
Pathologisch liegen gebeurt:
Een voorbeeld van pathologisch liegen is wanneer iemand een valse geschiedenis vertelt, bijvoorbeeld dat ze iets hebben bereikt of hebben ervaren wat niet zo is. Of wanneer iemand zegt dat hij of zij een ongeneeslijke ziekte heeft (wat niet zo is).
Een pathologische leugenaar is iemand die chronisch liegt. Dit is iemand die liegt zonder dat er reden voor is, puur voor zijn of haar eigen genot, machtsgevoel, plezier of uit onzekerheid.
Hoewel er al meer dan honderd jaar onderzoek wordt gedaan naar pathologisch liegen, is er geen universele definitie van een pathologische leugenaar.
Wetenschappelijk Bewezen: Onderzoekers begrijpen nog steeds niet 100% waarom iemand op deze manier liegt.
Het kan het gevolg zijn van een persoonlijkheidsstoornis, maar sommige pathologische leugenaars lijken geen enkele medische reden te hebben voor hun gedrag.
Er zijn zelfs onderzoekers die zeggen dat problemen met het centrale zenuwstelsel de oorzaak kunnen zijn van pathologisch liegen.
Of dat vervolgens een studie, pathologische leugenaars een tegenovergestelde verhouding van cortisol en testosteron hebben dan de meeste mensen, waardoor ze vaker geneigd zijn om te liegen.
Wat de reden ook is, het is heel frustrerend als je iemand hebt ontmoet die niet eerlijk lijkt te zijn. Bij een pathologische leugenaar weet je namelijk niet wat nu wel waar is en wat niet.
En daarbij moet je je bedenken dat ze al liegen vanaf het begin. Dat is verwarrend, schaad je eigenwaarde en het kan zelfs je leven kapot maken.
Daarom is het belangrijk om te leren hoe je een pathologische leugenaar herkent en hoe je het best jezelf kunt beschermen.
Lees in dit artikel hoe je met deze 10 tips pathologisch liegen kunt herkennen.
Typische kenmerken van pathologische leugenaars
Heb je het vermoeden dat je een pathologische leugenaar in je leven hebt?
Bekijk de typische kenmerken hieronder en doe daarna de test om te kijken of het echt zo is:
1: Pathologische leugenaars vertellen te veel details
Vaak verzinnen leugenaars hun verhaal van tevoren en stampen ze alle details in hun hoofd om die later te kunnen vertellen. Wanneer ze hun verhaal dan doen, geven ze vaak veel meer details dan iemand die wel de waarheid spreekt.
Als je het idee hebt dat iemand dat bij jou doet, kun je bijvoorbeeld extra vragen stellen die je normaal niet stelt, om te kijken hoe diegene reageert.
2: Vreemd gedrag
Een ander kenmerk van pathologische leugenaars is vreemd gedrag.
Om uit te zoeken of iemand tegen je liegt of niet, moet je goed op hun gedrag letten. Je moet luisteren naar hun verhaal en ze tegelijk observeren.
Stel dat je vriend normaal gesproken relatief kalm is, maar ineens een beetje begint te wiebelen van nervositeit wanneer je een bepaald onderwerp aansnijdt.
Verander dan van onderwerp en let op zijn gedrag. Als hij weer kalm is, breng je het ‘gevoelige’ onderwerp weer ter sprake en let je weer op zijn gedrag.
3: Te veel oogcontact of juist niet
Sommige leugenaars voelen zich schuldig als ze liegen en durven je niet in je ogen te kijken.
Andere leugenaars zijn hier wel bedreven in, voelen zich absoluut niet schuldig en kijken je juist wel in je ogen. Soms zelfs een beetje té lang, om je te overtuigen dat ze de ‘waarheid’ vertellen.
Als iemand een lange tijd geen oogcontact maakt (meestal wanneer de leugen wordt verteld) en het daarna wel doet, kan dat betekenen dat er iets mis is.
4: Ze veranderen van onderwerp
Een leugenaar weet dat als het gesprek te lang blijft hangen bij het specifieke verhaal, de kans groter is dat de leugen wordt ontdekt.
Daarom veranderen ze snel van onderwerp. Als je het idee hebt dat je gesprekspartner een bepaald onderwerp vermijdt, laat je dan niet misleiden en snijd zelf het onderwerp weer aan.
5: Specifieke lichaamstaal
Let op de handen van je gesprekspartner. Pathologische leugenaars hebben de neiging om hun eigen handen vast te houden wanneer ze liegen.
Dit stelt ze gerust. Ook kunnen ze hun gezicht, knieën of hun ellebogen aanraken, of met hun kleren of haar beginnen te spelen.
6: Vertraagde of ongepaste reacties
Wanneer iemand echt blij of boos is, zie je dat direct aan hun gezicht. Maar wanneer iemand liegt, duurt deze reactie eventjes.
Het kost namelijk moeite en energie om je eigen leugens bij te houden, dus daarom duurt de emotie die bij de leugen ‘hoort’ ook ietsjes langer.
7: Ze vallen aan
Als je een leugenaar vertelt dat je twijfelt aan zijn of haar verhaal, wordt je direct zelf beschuldigd.
Aanvallen is immers de beste verdedigingstechniek. Je hebt waarschijnlijk niet eens tijd om het uit te leggen, want de leugenaar probeert er alles aan te doen om je stil te krijgen.
8: Ze hebben geen empathie
Hoewel pathologische leugenaars verhalen vertellen om empathie of medeleven van anderen te krijgen, tonen ze dit niet vaak zelf.
Hun inlevingsvermogen ontbreekt letterlijk.
Lees hier in dit artikel meer over gebrek aan empathie.
Te maken met een pathologische leugenaar? Doe de test
Met de volgende test kun je kijken of je te maken hebt met een pathologische leugenaar.
Geef antwoord op de vragen en tel de punten op. A = 1 punt, B = 2 punten en C = 3 punten. Aan het eind van de test lees je de score af.
- Staat de persoon graag in het middelpunt van de aandacht op een feestje of een evenement?
- Nee, hij of zij is liever meer op de achtergrond
- Ligt aan zijn of haar stemming
- Ja, hoe meer aandacht, hoe beter
- Wanneer de persoon een verhaal vertelt, is de reactie van de luisteraar meestal:
- Geen idee, er zijn te veel verschillende reacties
- Empathisch
- Geschokt of verrast
- Heeft de persoon ooit een diagnose gekregen voor een persoonlijkheids- of gedragsstoornis?
- Nee
- Nee, maar ik denk wel dat hij of zij zoiets heeft
- Ja
- Welke van deze eigenschappen vind jij het best bij die persoon passen?
- Tolerant, makkelijk in de omgang en optimistisch
- Sociaal ongemakkelijk, lage eigenwaarde, vatbaar voor angsten
- Manipulatief, extreem jaloers en egoïstisch
- Bestudeert de persoon mensen vaak?
5. Bestudeert de persoon mensen vaak?
- Nee, hij of zij is meer een “go with the flow”-type
- Wanneer hij of zij mensen voor het eerst ontmoet wel ja
- Ja, dat doet hij of zij vaak
- Is de persoon een pessimist, een optimist of een narcist?
- Optimist
- Pessimist
- Narcist
- Raakt de persoon snel verveeld?
- Nee niet echt
- Soms
- Ja
- Is de persoon verslaafd aan iets, zoals drugs, alcohol, eten, gamen, shoppen, etc?
- Nee
- Ik denk het wel
- Ja
- Is de persoon door vrienden of familie beschuldigd van liegen?
- Nee, niemand heeft hem of haar ooit beschuldigd van liegen
- Ja wel eens een keer
- Ja, hij of zij is een paar keer betrapt
- Liegt de persoon over situaties ook al is het makkelijk om eerlijk te zijn?
- Nee, hij of zij vertelt gewoon de waarheid
- Soms, maar alleen om vervelende vragen te vermijden
- Ja
- Doet de persoon wel eens alsof hij of zij ziek of verdrietig is om sympathie en extra aandacht te krijgen?
- Nee, daar houdt hij of zij absoluut niet van
- Soms
- Ja, dat is voor hem of haar een manier om aandacht te krijgen
- Vind de persoon het vervelend om te liegen?
- Ja, hij of zij wordt heel zenuwachtig, het komt dus ook bijna nooit voor
- Ja, en hij of zij zegt daarna dan sorry
- Nee, daar heeft hij of zij geen problemen mee
0-12 punten: Leugentje om eigen bestwil
Nee, je hebt absoluut niet te maken met een pathologische leugenaar. Misschien dat er heus wel eens een leugentje wordt verteld, maar dit komt zelden voor.
13-24 punten: Geen pathologische leugenaar, maar misschien wel andere problemen
Helaas kan het zo zijn dat degene voor wie je de test hebt gedaan, mentale problemen heeft.
Misschien heeft hij of zij een moeilijke periode in zijn of haar leven. Het is aan te raden hierover te praten, maar jij kunt diegene niet dwingen.
Wel kun je steun bieden en een luisterend oor. Dit betekent niet dat je zijn of haar gedrag hoeft te pikken, let dus wel op jezelf.
25-36 punten: Pathologische leugenaar
Tijd om hulp te zoeken of om afstand te nemen van de relatie (of het nu je partner, een vriend/in, familielid of collega is).
Lees dit artikel verder voor tips hoe je met een pathologische leugenaar om kunt gaan.
Schakel professionele hulp in
Heb je het vermoeden, of weet je zeker, dat je een relatie hebt met een pathologische leugenaar? Dan is het belangrijk dat je de juiste hulp inschakelt zodat je er niet zelf onderdoor gaat.
Wil je het een stap verder nemen met de hulp van een professional?
Wees voorbereid op het onvoorspelbare gedrag van een pathologische leugenaar en schakel de hulp in van een ervaringsdeskundige. Ontdek hier hoe je met de juiste hulpmiddelen jezelf snel en pijnloos losmaakt van iemand die je leven kapotmaakt met leugens. Dit is de enige oplossing om er niet zelf aan onderdoor te gaan.
Relatie met een pathologische leugenaar
Haal diep adem... Het kan hard aankomen als jij een relatie hebt of bent opgegroeid met iemand die constant leugens verspreidt.
Het is belangrijk dat je ten eerste realiseert dat pathologische leugenaars niet per se liegen om iemand te manipuleren of pijn te doen, maar meer omdat het hun gewoonte is.
Lees hier hoe je manipulatief gedrag in jouw relatie kunt laten stoppen.
Het ligt dus niet aan jou. Dat besef helpt je om je eigenwaarde te behouden, want die kan logischerwijs behoorlijk de grond in zijn gedrukt.
Pathologische leugenaars liegen onder andere omdat ze een constante behoefte hebben om indruk te maken. Zodoende worden hun verhalen steeds ‘beter’.
De eerste stap is om ze te confronteren. Dit betekent niet dat je direct in de aanval moet gaan en ze het vuur aan de schenen moet leggen.
Maar vertel je partner dat het prima is om ‘normaal’ te zijn. Dat hij of zij zichzelf mag zijn en dingen niet groter of spannender hoeft te maken.
Wanneer je zeker weet dat je partner liegt, dan is het eigenlijk het best om hem of haar als kleuter te behandelen.
Niet met dezelfde toonhoogte of woordgebruik, maar meer als in geduld opbrengen en begrijpen dat je liefje er misschien wel niets aan kan doen.
Vertel je partner dat je van hem of haar houdt, precies zoals hij of zij is. Zelfs als hij of zij niets spannends te vertellen heeft.
Let op de handen van je gesprekspartner. Pathologische leugenaars hebben de neiging om hun eigen handen vast te houden wanneer ze liegen.
Probeer er wel achter te komen of je partner ‘gewoon’ een dwangmatige leugenaar is, en niet een sociopaat of bedrieger die er alleen maar op uit is om iets van je te krijgen - geld, sympathie, status, seks of wat dan ook.
Als je vriend of vriendin echt van je probeert te profiteren door geld van je te lenen of je te isoleren van je familie, is het beter dat je direct stopt met de relatie.
Dit zijn namelijk allemaal kenmerken van een sociopaat, niet van een pathologische leugenaar.
Is er geen sprake van ernstige manipulatie (we manipuleren namelijk allemaal wel eens een beetje om te krijgen wat we willen) en houden jullie erg veel van elkaar?
Probeer hem of haar dan in gesprek te laten gaan met een therapeut.
Aan een relatie moeten jij en jouw partner samen werken. Een relatie vereist begrip, luisteren, communicatie en liefde. Daarom is samen naar een therapeut gaan en samen therapiesessie nemen geen slecht idee.
Omgaan met een pathologische leugenaar? 5 tips
Weet je zeker dat je een pathologische leugenaar in je omgeving hebt?
Of dat nu je partner is, een familielid, een vriend of collega, het is handig als je weet hoe je hiermee moet omgaan. Sterker nog, het is cruciaal voor je eigen gezondheid.
Hier volgen 5 tips:
Tip 1: Confronteer iemand op een kalme manier
Iemand liegt misschien uit schaamte of om een ongemakkelijke situatie te voorkomen...
Maar als je ontdekt dat ze liegen voor hun eigen plezier, voordeel of om je pijn te doen, dan moet je de confrontatie aangaan.
Weet je zeker dat iemand liegt? Laat dan direct weten dat je het weet. Als je het tolereert of hoopt dat diegene zelf verandert, gebeurt er namelijk niets. De leugens kunnen zelfs erger worden dan.
Zeg op een rustige toon dat je het niet waardeert dat er tegen je wordt gelogen. Neem hem of haar apart en probeer erachter te komen waarom ze liegen. Laat eventueel bewijs zien.
Tip 2: Geef ze een kans om het uit te leggen
Hoe moeilijk het ook is, probeer om niet boos te worden.
Geef de ander een kans om uit te leggen waarom hij of zij heeft gelogen zonder dat je verwijten maakt, je stem verheft of boos wordt.
Hoewel je waarschijnlijk alles behalve kalm wilt blijven, werkt een agressieve reactie alleen maar averechts.
Pathologische leugenaars proberen dan nog meer excuses te bedenken om hun verhaal kracht bij te zetten en te voorkomen dat ze een flater slaan.
Tip 3: Bewaar afstand als het gedrag niet verbetert
Heb je een romantische relatie met een pathologische leugenaar? En blijft je partner maar tegen je liegen?
Verbreek dan de relatie, hoe pijnlijk het ook is. Helaas ga je er zelf onderdoor hoe meer tijd en energie je spendeert aan deze relatie.
Als er helemaal niets verandert en je blijft maar achter leugens komen, dan is het beter om afstand te bewaren.
Tip 4: Kijk naar iemands slechte gewoontes of psychische verleden
Mentale problemen, zoals depressie, angststoornis of een narcistische persoonlijkheidsstoornis, of verslavingen aan gokken, drank, veel eten of andere slechte gewoontes zijn allemaal factoren die gerelateerd kunnen worden aan pathologisch liegen.
Meestal dienen de leugens dan om het gedrag te verbergen of om de gevolgen op ‘straf’, afwijzing of verwijten te voorkomen.
Als je weet dat iemand met dit soort problemen worstelt, dan kun je ervan uitgaan dat er iets mis is en dat diegene hulp nodig heeft.
Onthoud dat jij niet degene bent die daarmee kan helpen!
Tip 5: Stel professionele hulp voor
Stel voor dat de leugenaar (desnoods samen) professionele hulp zoekt, zonder dat je de persoon beschuldigt.
Vertel op een kalme manier dat je je zorgen maakt over zijn of haar gezondheid. Houd eventueel wat informatie paraat over pathologisch liegen, zoals een artikel of een flyer.
En onthoud dat het niet aan jou ligt. Het gaat niet om jou en meestal zijn pathologische leugenaars er niet op uit om iemand met opzet pijn te doen.
Het kan zijn dat hun gedrag wordt gedreven door een persoonlijkheidsstoornis, angststoornis of een lage eigenwaarde.
Dat maakt het des te belangrijker dat ze hulp krijgen.
Heb jij ooit te maken gehad met een pathologische leugenaar? Hoe ging je daarmee om? Laat het aan ons weten door hieronder een reactie te plaatsen.
Ja, ik ken ook iemand waarvan ik vermoed dat hij een pathologische leugenaar is. Het begon over zijn zoon, die een dodelijk ongeluk kreeg, maar de feiten hoe het gebeurde vond ik meteen al wonderlijk. Anderhalf jaar later, vertelde hij me het verhaal opnieuw, maar waren er verschillen en ik merkte ze op, hij was lichtelijk gepikeerd en zei dat ik het verkeerd had begrepen, ik slikte dat omdat hij ook een Duitser is, en als Duits niet je moerstaal is, dan hou je toch een slag om de arm, alhoewel ik hem toch altijd goed meen te kunnen begrijpen. Apart he? Je merkt hier toch dat alles op losse schroeven staat wat ie verteld. Tegen weer een andere vriend had ie weer een andere versie van hetzelfde verhaal. Toen ik daarmee praatte, toen had ik ook al zoiets van, er klopt hier iets niet. Verder loog hij ook een keer toen ik pech had met de auto. Hij wist zeker dat het niets bijzonders was, en dat ik gerust op weg kon gaan, naar zijn huis vanaf mijn vakantieadres in Oostenrijk (500 km) Maar na 250 km gaf mijn auto ‘de pijp aan Maarten’. Hij wist dat van te voren, maar hij had mijn aanwezigheid nodig om een boodschap te gaan doen, want om te gaan lopen kost hem teveel moeite en energie. Toen ik onderweg op die P hulp kreeg van een behulpzame man, had ik hem toevallig aan de telefoon, en omdat hij Duits is, hielp mij dat met de communicatie tijdens de hulp aan de auto, maar hier loog hij opnieuw over de situatie, en dacht ik, maar tegen mij zei je dat het iets kleins was, maar tegen hem zeg je nu dat het iets groots is, en dat ik echt niet meer verder kan rijden! Wat is dat nu??? Ik heb vanaf dat moment besloten zijn verhalen in overweging te nemen, maar zelf de beslissing te nemen waar ik me gevoelsmatig beter bij voel. Ook toen ik hem nog niet kende, werkte het in mijn leven goed genoeg bij zulke problemen. Hij is/was daarnaast ook verslaafd aan sterke drank, en pakt bij elke tegenslag hoe klein of hoe groot naar de fles. Hij vertrouwt daar in, dat hij daarmee geholpen is, al is het maar van tijdelijke aard. Hij zou er nu, na behandeling vanaf zijn, maar echt een bewijs heb ik daar niet voor, ook al woont ie nu in een verzorgingstehuis. Nadat ik hem nu 5 jaar ken, ken ik hem heel goed, ben vaak bij hem geweest, en nog vaker gebeld maar het werkt in zijn leven gewoon niet. Ik heb hem vaak geholpen in zijn huis, maar ook financieel en met voedselhulp, Maar het helpt allemaal niets. Een paar weken geleden, merkte ik op, nadat zijn woning ontruimd was, En A, heb je nog kunnen regelen dat ze mijn boeken apart hebben gehouden? Ik heb helemaal niets geregeld, jouw boeken kunnen me helemaal niets meer schelen, ook ik heb veel verloren daar, dus neem je verlies en hou erover op! Ja dacht ik, als je zo met je vrienden omgaat, dan is het voor mij ook een keertje klaar geloof ik. Goed, na een paar weken minder contact te hebben gehad, ging het weer beter, en gebeurde er iets anders. Hij wilde eerdaags een keer weg daar, en ik zei, waar kun je dan heen? Oh naar mijn moeder, mijn kamer staat al klaar! Nou zei ik, dat is dan je geluk, maar je hebt voor nu eerst een nieuwe telefoon nodig, want dan kun je weer volwaardig in onze whatsapp muziekgroepen meedoen! Nee zegt ie, hij doet het voorlopig nog, en ik zie wel hoe ik het verder rooi. Nee zei ik, op de lange termijn werkt dat niet voor jou, als jij bij je moeder woont, dan kun je internet aanvragen want dan ben je weer meer onder ons, want op je mobiel werkt er geen moer hebben we gemerkt. Nee dat zie je verkeerd, dat ga ik niet doen, geen zin meer in. Ok, maar wat moet je dan? Nou zegt ie, ik ga toch niet meer lang leven.. Ik zei, er is maar 1 iemand die dat weet, en die woont daarboven! Ga nu gewoon doen wat ik zeg, dan gaat het je veel beter af in je laatste jaren. waarom moet je je het toch steeds zo onnodig moeilijk maken? Hij ging toen allerlei redenen opsommen waardoor dat onmogelijk zou zijn. Tja dacht ik, A moet ook ALTIJD het laatste woord hebben! Zoek het dan lekker zelf uit. Vroeger wilde hij altijd elke dag of elke 2 dagen bellen, ik merk, sinds we dit niet meer doen, dat ik een groot deel van mijn leven terug heb. De bezitterigheid is grotendeels weg. Ik dacht dat ik het bellen vroeger leuk vond, en ach, ik had er het voordeel aan, dat ik mijn Duits kon trainen, maar er waren achteraf gezien ook vele nadelen.
Je ervaringen met deze vriend laten zien hoe complex en schadelijk relaties met pathologische leugenaars kunnen zijn. Zijn inconsistente verhalen over zijn zoon’s overlijden en je auto-incident zijn duidelijke rode vlaggen. Zulk gedrag ondermijnt vertrouwen en veiligheid in relaties.
Zijn alcoholverslaving compliceert de situatie verder. Verslaving en liegen gaan vaak hand in hand, waarbij de een de ander versterkt. Dit patroon maakt het extreem moeilijk om een gezonde, eerlijke relatie te onderhouden.
Je pogingen om hem te helpen – financieel, praktisch en emotioneel – zijn prijzenswaardig, maar lijken weinig blijvend effect te hebben. Dit is typerend voor situaties met chronische leugenaars en verslaafden. Externe hulp lost zelden de onderliggende problemen op als de persoon zelf niet gemotiveerd is om te veranderen.
Zijn recente gedrag – de onverschilligheid over je boeken, de wisselende verhalen over zijn toekomst, de manipulatieve opmerkingen over zijn levensverwachting – tonen aan dat dit gedragspatroon diep geworteld is.
Je besluit om zijn verhalen kritisch te bekijken en op je eigen gevoel af te gaan is verstandig. Dit is een cruciale vaardigheid in het omgaan met pathologische leugenaars. Vertrouw op je intuïtie en observaties, niet op zijn woorden.
Het verminderen van contact heeft je al meer ruimte en rust gegeven. Dit suggereert dat verdere afstand mogelijk heilzaam kan zijn voor je welzijn. Overweeg om deze grens te handhaven of zelfs uit te breiden.
In de toekomst, wees alert op soortgelijke patronen in nieuwe relaties. Vroege herkenning van zulk gedrag kan je helpen gezondere grenzen te stellen vanaf het begin.
Tenslotte, het is belangrijk te erkennen dat je niet verantwoordelijk bent voor zijn acties of welzijn. Jouw primaire verantwoordelijkheid is voor jezelf. Het is oké, en vaak noodzakelijk, om afstand te nemen van relaties die meer schade dan goed doen, zelfs als je om die persoon geeft.
Mijn man is een p.leugenaar.. vanaf het begin van onze relatie 2013 tm de scheiding 2021 heeft hij me voor gelogen.. we probeerde nadien een lat relatie maar hier loog hij gewoon in door.. ik heb volledig met hem gebroken in aug 2023 ik hoef ‘m nooit meer te zien en vraag me oprecht af of hij wel ooit van mij gehouden heeft.. t zal wel niet, 11 maanden na de bruiloft ging hij al vreemd. Waarom, waardoor ben ik zo blind geweest? De hele relatie heeft me bakken geld gekost en ik blijf gebroken en in een depressie achter.. hoop dat hij in de maas valt en verzuipt…
Ik verwacht dat mijn stiefdochter van 16 jaar een pathologische leugenaar is. Het begon rond haar 12 jaar dat ze zichzelf niet kon vinden en dacht dat ze een jongen wou zijn. Rond haar 13 jaar heeft ze een depressie – emotie problemen en deed aan zelfbeschadiging. Ze heeft ook behandelingen gehad. Ze begint volgende week weer met nieuwe behandelingen. Ze liegt echt over alles ; het begon met onschuldige puber leugentjes . Roken en alcohol. Ik dacht dat dat erbij hoorde. Die leugentjes gingen uitbreiden. Onschuldige leugentjes werden hele lange verhalen en draaide erom heen. Het eindresultaat van de leugen kwam na een kwartier of half uur praten als wij iets van haar willen weten. Ze praat er vaak heel erg omheen. Als we een directe vraag stellen dan komt er een enorme lange pauze van stilte. Daarna begint ze met haar hele lange uitleg en er komt ook steeds meer bij. Ook dingen die er helemaal niets mee hebben te maken. Het laatste jaar is het nog erger geworden. Eerst kwam ik erachter dat ze haar hele klas liet geloven dat ze zwaar astma heeft. Iedereen geloofde het en hadden medelijden met haar. Ze verteld vooral verhalen aan haar vrienden om aandacht te krijgen. Als ze geen aandacht krijgt gaat ze zich snijden of vrienden in de watsapp stalken – of juist blokkeren om toch weer die aandacht te krijgen. Drugs gebruik ; ze heeft een jaar lang volgehouden zonder dat wij erachter kwamen dat ze speed gebruikte. Tijdens deze periode heel heftige reacties en leugens. Haar eigen moeder kwam een keer ermee dat ze liegt. Ze ging bij ons uitleggen dat ze daar beschuldigd van werd en een heel lang verhaal vertellen met de laatste zin ; ik lieg nooit ! Om bij vrienden te kunnen zijn liegt ze over. Alle excuses en smoesjes komen naar boven om bij haar vrienden te zijn. Ze komt bijna altijd te laat thuis. En altijd via de watsapp hele lange verhalen waarom ze te laat thuis is. Het simpelste smoesje met sleutel kwijt tot zeer uitgebreide verhalen waar ze volgens mij zelf niets van begrijpt. Zeer onduidelijke verhalen. Ze is vorige week door een vriendin bij een vrouw gezien die drugs verkoopt. Ze wist 1000 % zeker dat het mijn stiefdochter was. Uiteraard liegt ze weer hierover en verklaarde mijn vriendin voor gek. Maar haar telefoon heeft ze bij haar vriendin laten liggen, zodat wij haar locatie niet kunnen traceren. Helaas gelooft haar vader bijna alles wat ze zegt. Het aller ergste ; 3 weken geleden is ze verkracht door een onbekende. Het is zover gegaan dat ze naar de politie – ziekenhuis is geweest. Er is nu een uitgebreid onderzoek. Deze avond is heel vreemd gegaan. Eerst begon het met een ruzie bij een vriend en die vriend wou dat ze haar vader belde om opgehaald te worden. Weer dat probleem ; ze kreeg geen aandacht … en liep daar weg. Toen is ze verkracht en de eerste die ze belt is die vriend waar ze ruzie mee had. Die vriend geloofde haar niet. Ze kwam uiteindelijk heel vrolijk thuis. De volgende dag heeft ze het bij iemand gemeld en begon het balletje te rollen. Ze kreeg weer aandacht… van de politie.. van haar vader … ook even in het begin van mij, ondanks dat ik twijfels had. Op school vertelde ze het en kreeg daar ontzettend veel aandacht. Nu 3 weken verder… de aandacht gaat nu een klein beetje weg en ik ben bang… Ik ben bang dat ze nog verder gaat. Ik ben ook bang voor haar, omdat iedereen haar inclusief psychologen haar geloven. Ze heeft een ontzettende hekel aan mij dat ik haar vaak op leugens betrapt en wilt ze weer met haar vader apart praten totdat hij haar weer geloofd. Nu ben ik een briefje tegen gekomen dat ze gedachten heeft over verkrachting. Hier kon ze niet meer onderuit en ze gaf aan dat de namen die ze ook op het briefje scheef niets te maken had met de verkrachting, maar dat het voor de verkrachting is opgeschreven. Dat was voor mij een bewijs dat ze loog over de verkrachting en dat ze het bij elkaar heeft gefantaseerd totdat ze het zelf ging geloven. Ik heb dit laatste wel aan de politie gemeld. Ik vind dit zeer zorgwekkend. Wat gaat er na dit allemaal gebeuren ? Ze heeft ook een keer opgeschreven dat ze mij dood wilt hebben. Ik ben echt heel verdrietig hierom en weet het gewoon niet meer. Ik vind dat ze andere hulp moet krijgen dan waar ze nu behandeld voor gaat worden. Ik heb helaas niets in te brengen, want ik ben haar moeder niet. Lange tekst… maar ik wou mijn verhaal kwijt. Dit is nog maar een tiende wat ik hier mee maak met haar. Even voor de duidelijkheid… ik wil niet bij mijn vriend weg. Ik hou ontzettende veel van hem en leef nu naar het moment dat ze ooit het huis verlaat of naar haar moeder gaat. Inmiddels loop ik ook bij een psycholoog om hiermee te leren omgaan.
Ik heb een stel buren die leugens over ons verspreiden en dat ook aangedikt met hun eigen fantasie
Na 6mnd relatie te hebben gehad met n pathologisch leugenaar ermee gestopt. Ik heb hem verwezen naar een pastoraal psycholoog, hij zei steeds : ik ga nu in sessie, hij luisterd zo goed naar me, ik voel zoveel vrede.. Bel ik die beste man op… verteld hij me dat hij nooit geweest is!! Toen ik m’n ex confronteerde werd hij boos en zei dat het onzin was en er geweest was en dat ik maar mee had moeten komen dan!! Wilt niet geholpen worden en ben intussen ook nog ns het ziekenhuis in gemept met een geluxeerde kaak. En maar vergeven.. en als ik zei ik wil stoppen , dreigde hij met zelfmoord en zei hij ik heb jou al vervangen voor n ander.later was dat weet geen waar. Wat n drama in 6mnd tijd
Ik ben er na 4 jaar achter dat ik met een pathologische leugenaar een relatie heb en dat dit niet werkt het ondermijnd mijn zelf vertrouwen en ik wordt er erg ongelukkig van ik heb geprobeerd om achter het waarom te komen van het liegen dit is geen zelfvertrouwen laag zelfbeeld en vaak niet eens door hebben dat ze het doen..
En ook niet door hebben wat het met een ander doet
Hallo,
Ik ben een pathologisch leugenaar. Ik herken mezelf en de struggles van men (ex)partner enorm hard in dit artikel. Ik heb het geluk gehad om iemand bij me te hebben die heel veel om me gaf/geeft en bezig was met mijn persoonlijkheid! Nu de liefde van men leven mijn leugenachtig gedrag meer dan beu was en een hele sterke beslissing heeft gemaakt om zichzelf los te koppelen van mij terwijl haar hart nog voor 100% bij mij lag, ben ik begonnen met voor de spiegel te gaan staan en eens deftig naar mezelf te kijken. Ik walg van men gedrag tegenover haar en mezelf. Ik ben hulp gaan zoeken bij men psychologe en ben vastberaden om te breken met deze ongelooflijke kut gewoonte om niet eerlijk te kunnen zijn. Ik ben enorm dankbaar voor haar liefde, steun en actieve inzet om van mij een beter persoon te maken. Jammer dat ik niet in de verandering ben gestapt alvorens de omstandigheden me hebben dwongen om in de verandering te stappen. Ik ben sinds de break up begonnen met mezelf volledig bloot te leggen naar anderen zonder me iets aan te trekken van hun mening. Ik ben vastberaden om tot op de kern uit te zoeken van waar dit gedrag komt, een eerlijk en simpel bestaan te leiden. Want met al die leugens leven is zo vermoeiend. Ik ben haar zo dankbaar voor alle liefde, geduld en respect die ik heb ontvangen, daar dit nu mijn drijfveer is om het beter te doen dan (n)ooit tevoren. Mocht er iemand nog nuttige tips en tricks uit zen mouw kunnen schudden, bv sterke quotes die ik naar mezelf toe kan communiceren en implementeren? Deze zijn meeeer dan welkom. Ik ben ondertussen al de helft van men leven aan het leiden op een manier die ik niet wil. mijn leugens waren vooral uit schaamte en/of om confrontatie te vermeiden. Ik meen wel dat ik altijd het beste voorhad met haar en haar nooit opzettelijk wou kwetsen. maar dit gebeurde ondertussen wel! it makes me sad en het is gvd een harde confrontatie. Ik wens iedereen dan ook veel succes met de aanpak hiervan. Tip: Als je er klaar voor bent om in de verandering te stappen voor je je levenspartner kwijt bent, je beste vriend/vriendin, je maatje… Doe er dan alles aan om beter te worden in zijn/haar ogen. Het is moeilijk om aan te horen en te beseffen dat je geen eerlijk persoon bent en dat je mensen kwetst met je gedrag. Maar het is nog veel moeilijker om er helemaal alleen voor te staan. Ik ben een deel van mezelf verloren toen dat prachtige wezen is vertrokken door de pijn die ik genereerde.
Hey Kjell!
Mijn man is pathologisch leugenaar, en hij krijgt hiervoor nu professionele hulp. Maar jouw verhaal sterkt mij! Ik vraag mij af of je nu “genezen” bent, of ik hoop kan houden…. Ik hoor het graag!
Hoi Kjell,
Mijn vrouw is een pathologische leugenaar, hoe ben jij zo ver gekomen om het te accepteren van jezelf en tot inkeer gekomen om in therapie te gaan, wij hebben ook een dochtertje samen van 2 jaar oud, (waarschijnlijk gaat ze vreemd, dit heeft ze in vorige relaties ook gedaan, ze ging als jong meisje (12 jaar al met oudere jongens naar bed, naakt foto’s sturen naar iedereen, met bijna iedere vent die ze tegen kwam het bed in duiken, in een voorgaande relatie zelfs in hun eigen bed als hij aan het werk was. geen zelfrespect) ik hou zielsveel van haar, en hoop dat ze tot inkeer komt, ook voor onze kleine meid, ze heeft echt een goede kant, lief voor de kinderen ook mijn andere dochter, ze is nu tijdelijk bij haar ouders, “ze heeft tijd nodig, houdt nog wel van mij maar veel chaos in haar hoofd” ze heeft onze kleine meid ook mee daar heen, die zie ik nu maar om de 2 weken, ze is nu 7 weken weg, ik ben bang dat het een scheiding gaat worden.
Ik wil haar zo graag doen inzien wat ze allemaal kwijt raakt en hoeveel verdriet de kinderen (en ikzelf) aandoet.
Met vriendelijke groet Kevin.